Im Blogschke

Briefe vom Nerdpol

2011-12-21T08:34:00.004+01:00

Huch! Da schaffe ich es doch tatsächlich noch mal, minimal aktiv zu werden, obwohl nicht nur Weihnachten ansteht, sondern ich auch schon mitten in der Arbeit fürs nächste Romanprojekt stecke.

Der Anlass für meine verblüffende Emsigkeit ist meine Kurzgeschichte "In Wort und Bild", die gerade in der E-Anthologie "Die Untoten" vom Nerdpol-Verlag erschienen ist! Untenstehend ein kurzer Klappentext dazu ...

Lester Doherty, das enfant terrible der Londoner Künstlerszene hat ein Problem: Seit ihm seine Muse abhanden gekommen ist, kann er nicht mehr malen. Doch dann entdeckt er im Cornershop an der nächsten Kreuzung eine Kiste mit seltsamem Palmwein. Das Getränk führt ihn zwar aus seiner Schaffenskrise, lässt zugleich aber auch Werk und Wirklichkeit gefährlich nahe zusammenrücken ... und wenn man Stillleben mit Obstkorb und Föten auf die Leinwand bringt, muss man sich über die Rache des Weltgeists nicht wundern.

Neben meiner Geschichte finden sich in "Die Untoten" noch sechs andere Geschichte von so geschätzten Kollegen wie Bernhard Hennen, Christoph Marzi, Victoria Schlederer, Thilo Corzilius, Oliver Dierssen und Jonas Wolf.

Die E-Anthologie erscheint fürs Erste nur im Amazon-Kindlestore - mehr erfahrt ihr auf der Facebook-Seite des Nerdpol-Verlags.

Ein Geheimtipp

2011-12-18T23:17:00.002+01:00

Liebe Leser,

ich muss gestehen, ich bin aktuell mal wieder im Stress. Aber keine Sorge, es ist positiver Stress. Nach dem wirklich sehr spaßigen Justifiers-Ausflug (Danke noch mal an Markus Heitz für das Ticket!), bin ich gerade in gänzlich anderen Welten unterwegs - und im neuen Jahr darf ich darüber wohl auch etwas mehr verraten.

Bis dahin erst mal der Verweis auf ein kleines (aber feines!) Gewinnspiel, dass die Bibliotheka Phantastika anlässlich der Feiertage veranstaltet. Passend zur frostigen Jahreszeit kann man dort Jonas Wolfs "Heldenwinter" gewinnen. Vielleicht hat ja der eine oder andere Lust, dort mal vorbeizuschauen.

Ansonsten wünsche ich nur das Beste zum Feste und melde mich spätestens im neuen Jahr wieder ...

Notruf aus dem All

2011-12-02T10:45:00.001+01:00

Wer sich fragt, warum sich an dieser Stelle in letzter Zeit so wenig tut, findet hier die Antwort. Jawoll, ich mache jetzt dank Markus Heitz auch noch in Scifi. Es gibt wahrlich Schlimmeres, denn das Schreiben macht wirklich einen Heidenspaß!

Ansonsten nur schnell stichpunktartig ein paar Infos:

- Was ich mag: Lebkuchen, American Horror Story, Game of Thrones, Fußbäder, neue Kaffeesorten
- Was ich nicht mag: überhastete Comebackversuche (trotz Verzicht auf eine Harry-Osborn-Frisur), von schreiender Ignoranz durchzogene Urheberrechtsdebatten, Terrorzellen
- Wann ich wieder mehr blogge: sobald mir noch ein Kopf und ein weiteres Armpaar gewachsen ist (also in ein bis zwei Wochen).

Eine spirituelle Erfahrung

2011-09-30T00:00:00.002+02:00

Beim Verfolgen der Papstmesse im Berliner Olympiastadion kam ich in die interessante Situation, trotz zahlreich vorhandenen Besuchs der einzige Mensch in unserem Wohnzimmer zu sein, der schon einmal an einer katholischen Messe teilgenommen hatte. Kurzum: Die Reaktionen der Anwesenden waren für mich weitaus interessanter als alle Vorgänge auf der Mattscheibe. Offene Münder und fassungsloses Kopfschütteln können ungeahnte Schaulust hervorrufen.

Für den unwahrscheinlichen Fall, dass ich meine eigenen metaphysischen Überzeugungen jemals derart ... na ja, überzeugend ... finde, um dringend Missionierungsarbeit für meine Sicht der Dinge betreiben zu müssen, steht nun also fest: Unter Shock and Awe à la Heilige Mutter Kirche geht da nix und protestantische Nüchternheit kann mir getrost gestohlen bleiben! Darüber, ob ich gewillt bin, meine mögliche Tätigkeit als Heilsbringer noch mit dem nervenaufreibenden Alltag als Staatsoberhaupt zu verknüpfen, habe ich mir in Ermangelung eines eigenen Staates zugegebenermaßen noch keine Gedanken gemacht.

Worüber ich mir allerdings sehr wohl seit einigen Wochen Gedanken mache, ist ein Interview, das unser Wirtschaftsminister/Vizekanzler im Spiegel gegeben hat und in dem er Udo Jürgens als seinen Lieblingskünstler nennt. Zur Erinnerung: Der Mann ist 38! Nicht Udo Jürgens! Der andere! 38!

Mal im Ernst: Der nächste Mensch, der mich fragt, ob Fantasy nicht furchtbar unrealistisch ist, bekommt die Gegenfrage gestellt, ob ein 38-Jähriger glühender Udo-Jürgens-Verehrer nicht auch furchtbar unrealistisch ist. Nichts gegen Udo Jürgens übrigens, doch diese Aussage von Herrn R. bereitet mir ein gewisses Unbehagen.

Manchmal sind es eben die kleinen Dinge, die mein Weltbild ins Wanken bringen.

Die präzise Analyse größerer Zusammenhänge ...

2011-09-14T07:51:00.000+02:00

... ist im Moment in keinem Fall von mir zu erwarten. Dazu habe ich schlicht und ergreifend zu viel um die Ohren (auf und in denen zunehmend weiße Borsten wachsen – das Alter macht echt vor niemandem Halt, nicht einmal vor mir. Sauerei so was).

Was man jedoch von mir erwarten kann, sind einige Beobachtungen, die ich in letzter Zeit gemacht habe:

Auf und in meinen Ohren wachsen zunehmend weiße ... ach nee, Moment, hatten wir schon.

Gut. Dann also Folgendes: Wenn man an einem Sachbuch schreibt, wünscht man sich an den kniffligen Stellen ziemlich oft, man würde doch an einem Roman schreiben. Kann aber in prophetischer Weisheit prognostizieren, dass ich mir an den kniffligen Stellen beim nächsten Roman wünschen werde, ich würde an einem Sachbuch schreiben. Wahrscheinlich bin ich einfach nur ein ewiger Nörgler und konstant unzufriedener Mensch (eine Eigenschaft, die offenkundig mit T. Sarrazin und P. Gauweiler teile).

Apropos P. Gauweiler: Lieber ESELPARK Nessendorf, was soll ich davon halten, dass es Tage gibt, an denen mal (hell)blonde, mal blauäugige Besucher freien Eintritt bei dir haben? Obwohl: Passt hervorragend zum gerade vergangenen Jugend-Feuerwehr-Tag, an dem „alle Jugendfeuerwehrkameraden und ihre Jugendwarte“ freien Eintritt haben, wenn sie „in Uniform“ an deinen Toren um Einlass bitten (nur eine der beiden Hervorhebungen ist übrigens von mir). Irgendwie abenteuerlich ...

Was auch abenteuerlich ist, wenn man irgendwann abends einen Anruf von einer Freundin erhält, mit der man seit Urzeiten nicht mehr geplaudert hat und die einen ohne Umschweife bittet, ob man mal eben zwei vermissten Ausreißern im Teenager-Alter am Hauptbahnhof bzw. auf St. Pauli nachspüren könnte. Kann man natürlich, und man kommt sich kurzzeitig vor wie in einer Scripted-Reality-Doku. Aber man lernt dabei auch was – zum Beispiel, dass die Davidwache von innen kein geeignetes Motiv für Kieztouristen hergibt, es sei denn, man steht auf nackten Beton und harte Holzbänke, weil es so was daheim aus unerfindlichen Gründen nirgendwo gibt.

Zum Thema Blick von außen: Ein Freund, der nicht aus Deutschland kommt, hat mich neulich auf etwas Interessantes aufmerksam gemacht. „Weißt du“, sagte er in einem sehr niedlichen Akzent, „in Deutschland gibt es sehr viele Gesetze zum Schutz des Arbeitnehmers, aber niemanden, der dafür sorgt, dass sie auch eingehalten werden.“ Ähm ... jein. Es herrscht eher ein erschreckender Mangel an Information innerhalb der Arbeitnehmerschaft darüber, was man sich so gefallen lassen muss („Lehrjahre sind keine Herrenjahre“ – auch ich habe diesen Satz gehört, und zwar nicht in den Fünfzigern oder in einer Heinz-Erhardt-Komödie) und wogegen man sich wehren kann. Ich schreibe da auch diesen trendy flachen Hierarchien eine gewisse Teilschuld zu – wenn sich in einer Firma alle untereinander duzen, verwischen die Grenzen zwischen Kollege, Chef, Kumpel und Freund (auch hier habe ich – leider – eine ungefähre Ahnung, wovon ich rede). Allerdings untermauert dieses ganze Phänomen herrlich eine meiner präferierten Hobbythesen: Wir sind und bleiben alle irgendwie im Kopf und emotional immer 15 und hängen auf nichts anderem als einem gewaltigen Schulhof rum, der sich notdürftig als Welt respektive Gesellschaft getarnt hat (auch erhältlich in den Geschmacksrichtungen Büro, Straßenverkehr und Weltsicherheitsrat). Eine Pausenaufsicht ist nicht zu sehen, oder es will keiner petzen gehen, um nicht als – exakt – Petze dazustehen.

So, ich muss mal eben los, meiner Urgroßmutter das Zahngold aus dem Kiefer hebeln, weil allem Anschein nach übermorgen zum wiederholten Male die (Finanz)welt untergeht und ich vorher noch in was Schickes von Apple investieren muss, um in der Postapokalypse nicht von der Hand in den Mund zu leben.

P.S. Zu den unnützesten Dingen oder genauer den unnötigsten Rettungsausrufen dieser unserer Tage zählt ohne jeden Zweifel „Rettet die Schreibschrift!“. Ganz ehrlich: Bei all den Dingen, die es irgendwie verdient hätten, gerettet zu werden, belegt die Schreibschrift nun nicht gerade einen Platz in meinen persönlichen Top Ten.
P.P.S. Dank meiner Frau Mama kenne ich inzwischen eine sehr überzeugende Hypothese, wohin die weiße Hundekacke meiner Kindertage verschwunden ist. Erstaunlicherweise kommt besagte Hypothese komplett ohne Paralleldimensionen und Verschwörungstheorien aus.

Zwischenmeldungen aus dem Sommerloch V

2011-08-17T09:15:00.002+02:00

Zwischendurch mal was wirklich Heiteres: Wer des Englischen mächtig ist und in der BRAVO früher die Dr. Sommer-Sachen mochte, könnte an dieser Kolumne viel, viel Spaß haben.

Wer leicht schamhaft errötet, ist da allerdings fehl am Platz und bleibt ganz weg oder trinkt sich vorher Mut an. So wie diese niedlichen Viecher.

Zwischenmeldungen aus dem Sommerloch IV

2011-08-15T09:14:00.001+02:00

Lieber Herr Rösler,

wie fühlt man sich eigentlich, wenn man erst eine Nacht der halblangen Messer durchzieht, um eine Partei zu kapern, anschließend irgendwas davon faselt, dass man sich programmatisch breiter aufstellen müsse, um das Image als Steuersenkungspartei loszuwerden, und kurz darauf laut ausgerechnet nach Steuersenkungen schreit?

Total clever?

Unglaublich abgebrüht?

Oder doch ermattet und klammheimlich von sich selbst enttäuscht?

Und wie ist es denn, wenn man dann zu allem Übel noch feststellen muss, dass diese Spirenzchen – wider Erwarten? – nicht zu rasant anwachsender Zustimmung beim Wahlvieh führen?

Zwischenmeldungen aus dem Sommerloch III

2011-08-12T09:13:00.002+02:00

Hatte die Ehre, mit dem Neffen (4) Cars 2 im Kino zu sehen. Empörter Kommentar des Neffen in einer Schlüsselszene:
„Autos können nicht fliegen.“
Völlig zutreffend. Aber vielleicht hätte das mal jemand auch den Jungs von Pixar schonend beibringen sollen. Unter Umständen hätten sie dann einen Film gemacht, für den ich bei Genuss nicht die unfassbare Niedlichkeit des Neffen gebraucht hätte, um vor einem Wachkoma bewahrt zu bleiben, und nicht diesen halbgaren Hybrid, bei dem man offenbar James Bond imitieren wollte.

Zwischenmeldungen aus dem Sommerloch II

2011-08-10T09:12:00.001+02:00

Wie man selbst harmlose Meldungen über Comics noch propagandistisch ausschlachten kann, hat die BILD bewiesen. Der Umstand, dass der neue Ultimate Spider-Man ausnahmsweise kein Käsekuchen ist, war den Springer-Freaks tatsächlich folgende Schlagzeile wert:
„Halb Schwarzer, halb Latino: Der neue Spider-Man ist multikulturell“.
Ich empfehle vor allem ein eingängiges Studium der Kommentare zu diesem Artikel.

Zwischenmeldungen aus dem Sommerloch I

2011-08-08T09:11:00.001+02:00

Habe unlängst festgestellt, dass mir richtiges Trash-Fernsehen, das sich nicht als ernsthafte Unterhaltung zu tarnen versucht, immer noch gefällt – gerade oder auch wegen seines unverhohlen inszenatorischen und zugleich skrupellosen Charakters. Bin schwer versucht, mir das hier zuzulegen. Auch wenn ich dafür in die Hölle komme ...

Warum schaltet nicht mal jemand diesen ganzen Kack einfach ab?

2011-07-08T08:40:00.002+02:00

Eigentlich war einer meiner guten Vorsätze für dieses Jahr, mich nicht mehr so doll über alles aufzuregen. Das klappt mal besser, mal schlechter.

Dass Elke Heidenreich von guten Büchern ungefähr so viel Ahnung hat wie ein Hund vom Stricken, sie aber trotzdem noch alle naslang das Maul aufreißt, um über Fantasy/Fantastik zu jammern (hier ein sehr kluger Kommentar dazu) – juckt mich nicht mehr. Wieso?

Ich habe mich damit abgefunden, dass es anscheinend Meinungen gibt, die nicht zu ändern sind. Meinungen, die es am Ende vielleicht auch gar nicht wert sind, auf Zwang geändert zu werden. Soll die Elke lesen, was ihr passt; ich lese das, was mir passt. Aus die Maus, fertig die Wurst.

Und mal im Ernst: Was wäre denn wirklich gewonnen, wenn die Elke plötzlich Fantastik dufte fände? Was, wenn das Feuilleton mehr über Fantastik schriebe? Ich glaube, rein gar nix. Auch die Klage, dass Fantastik von Kulturredaktionen medial generell vernachlässigt wird, rührt mich nicht mehr. Erstens bin ich der Auffassung, dass die existierenden Kultursendungen in Fernsehen und Radio, die die Fantastik ausklammern, letzten Endes genau die Klientel ansprechen, die ihr Feuilleton in der Zeitung ebenfalls gern möglichst fantastikfrei hat. Zweitens gilt dann: Diese Leute interessieren sich nicht für Fantastik (was übrigens ihr gutes Recht ist), und sie werden sich auch wahrscheinlich nie für Fantastik interessieren.

Ehrlich gesagt ist Fantastik jenseits dieser beiden Bereiche geradezu omnipräsent. Man schaue sich nur einige der großen und kleinen Blockbuster dieses Jahres an: der neue Transformers-Teil, Thor, der X-Men-Reboot, Super 8 – es geht der Fantastik beileibe nicht schlecht.

Im Fernsehbereich ist doch auch alles paletti – sofern man ein bisschen warten kann und/oder ein bisschen Geld investiert, kann man sich auch hierzulande, jede Menge Serien mit fantastischem Inhalt gucken, ohne irgendwelche File-Sharing-Dienste zu bemühen (und im September kommt die deutsche Fassung von Game of Thrones bei TNT Serie, wenn mich nicht alles täuscht).

Zugegeben, im Buchbereich sieht es diese Woche bei den Taschenbüchern etwas mau aus, bei den Hardcovern ist dafür alles im Lot.

Ich wage also zu behaupten: Es ging der Fantastik schon mal deutlich schlechter.

Um auf die Überschrift über diesem Palaver zurückzukommen: Was ist denn nun der Kack, den ich abgeschaltet haben möchte?

Schmidt & Schmitt zum Beispiel, eine neue fluffige Vorabendserie bei Sat1. Was da an Klischees verbraten wird, ist derart widerlich, dass mir die Galle nicht hochkocht, sondern als bitterer Dampf aus Mund und Nase wallt. Was für ein unfassbarer Dreck.

Zum Inhalt: Frau Dr. Schmidt ist Anwältin, Herr Schmitt der Detektiv, den sie in schwierigen Fällen anheuert. Selbstredend sind beide das, was man offenbar heutzutage so für attraktiv hält – aus meiner ganz persönlichen Warte sehe ich ihnen nichts anderes als zwei Standardmodelle aus der Menschenfabrik. Natürlich ist dieser ganze Schmonsens nach den beiden altehrwürdigen Prinzipien „Was sich liebt, das neckt sich“ und „Gegensätze ziehen sich an“ angelegt. Ach ja, und nebenbei schlüpfen die Darsteller wie selbstverständlich in die Geschlechterrollen der Fünfziger Jahre (wenn man mal davon absieht, dass Frau Schmidt frech einer bezahlten Arbeit nachgeht). Passend zum Text im rockigen Jingle: „I’ll be your man, and you’ll be fine“. Das “fine” sein bedeutet, dass Frau Schmidt (Schriftzug im Logo: verschnörkelt weich, ergo weiblich) in Herrn Schmitt (Schriftzug im Logo: harte Kanten, ergo männlich) jemanden gefunden hat, der sie ein bisschen dafür auslacht, dass sie ihren BMW nicht in die größte Parklücke bugsiert kriegt, den man am Ort des Geschehens ... pardon, Grauens ... also in München finden könnte.

Dass diese Produktion in Sachen Kamera, Schnitt, Regie, Musik und im Grunde überhaupt allem mit ungefähr so viel Liebe behandelt wurde, wie sie gemeinhin einem räudigen Hund zuteilwird, bräuchte ich wahrscheinlich nicht zu erwähnen, tue es aber trotzdem gern. Wenn dann noch bezüglich Homosexualität allen Ernstes die Floskel „Das kommt in den besten Familien vor“ verwendet wird, schämt man sich, überhaupt noch ein Fernsehgerät zu besitzen.
Und komm mir keiner mit dem Argument, das wäre eben Privatfernsehen und hätte mich nichts gekostet (außer Teilen meiner geistigen Gesundheit). Wer schon mal ein öffentlich-rechtliches Melodram mit Christine Neubauer in der Hauptrolle gesehen hat (und mir widerfuhr dieses schlimme Schicksal), dem erscheinen derlei Argumente ein wenig fadenscheinig.

So, genug von solch eklen Dingen. Zurück ans Sachbuch, das fertig werden will ...

Politik und Schönheit

2011-06-01T09:37:00.000+02:00

Da sich Der Spiegel unlängst Gedanken darüber gemacht hat, inwiefern Schönheit den politischen Erfolg einer Person beeinflusst, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass es nicht schaden kann, sich einmal vor Augen zu halten, welchen Zeichentrick-Charakteren einige unserer Top-Politiker (auch Ehemalige sind darunter) am ehesten ähneln.

Sigmar Gabriel: Sindbad (wenn man es gut mit ihm meint), Schweinchen Dick (für alle anderen)

Birgit Homburger: Gundel Gaukeley (insbesondere wenn sie dieses lila Kostüm mit dem Stehkragen trägt)

Wolfgang Thierse: Wickies Vater

Cem Özdemir: Isnogud (die Koteletten machen alles noch schlimmer)

Christian Lindner: Nils Holgersson

Helmut Kohl: Barbapapa

Norbert Röttgen: Mainzelmännchen Det (die Brille macht’s)

Sahra Wagenknecht: Olivia Öl

Angela Merkel: die Biene Maja

Gregor Gysi: Alexander, die Maus aus Biene Maja

Peter Struck: Elmer Fudd (teilrasiert)

Und nie vergessen: Schönheit liegt im Auge des Betrachters.

Fußballtheologische Neuigkeit

2011-05-30T09:59:00.002+02:00

Es gibt keinen Gott. Nicht mal einen Fußballgott. Gäbe es einen, hätte er den Wechsel von Matthias Opdenhövel von Pro7 zur Sportschau niemals zugelassen. Weitere Belege für Seine Nichtexistenz sind: Oliver Welke, Reinhold Beckmann und andere.

Opdenhövel ist allerdings das Schlimmste: Es kann kein berechtigter Zweifel daran bestehen, dass er seine zynische Larmoyanz-Arroganz 1:1 von Schlag den Raab auf die Bundesliga-Berichterstattung übertragen wird. Ob es sich wider besseres Wissen lohnt, für eine vollständige Rekonvaleszenz von Monica Lierhaus zu beten? Ich will es doch schwer hoffen.

Thor

2011-05-27T09:29:00.000+02:00

Ich habe mir neulich Thor angesehen.

Nicht in einem dieser modernen Schnickschack-Multiplexmonster, sondern in einem guten alten Stadtteil-Kino. Das Ganze hatte etwas von einer Zeitreise (inklusive verstörenden Leere-Welt-Motiven). Statt einer schnieken Karte aus dem Drucker erhielten wir schmucklose grüne Papierfetzen, die von Hand von einer Rolle abgerissen wurden – ich glaube, ich habe solche Dinger vorher zuletzt in Form von Essensmarken bei einem Schulfestbesuch (ca. 1996 AD) in der Hand gehabt. Feste Plätze gab es keine: Man betrat einfach den Saal und suchte sich einen Sessel aus: Das wiederum stellte kein größeres Problem dar, weil es nur insgesamt 4 (in Worten: vier) Besucher zum Donnergott verschlagen hatte. Pluspunkte: Angenehme Geräuschatmosphäre und ungewohnt viel Beinfreiheit. Sound- und bildtechnisch hätte ich daheim allerdings mehr von diesem Film gehabt, aber ich will nicht meckern.

Zum Streifen selbst: Trotz meiner Fantasy-Affinität waren die Szenen in Asgard im Vergleich zu denen auf Mutter Erde etwas ... zäh. Andererseits hatte das Aufeinanderprallen von absurd überhöhtem Heldenepos und ironischen komödiantischen Elementen durchaus seinen Reiz. Was natürlich nicht geht, ist, dass die Asen in der deutschen Synchro unter sich ziemlich gestelzte Satzungetüme aufeinander loslassen, der Destroyer aber Destroyer heißt. Das ist dann so, als wenn man eine holde Maid um ein Date bittet oder ein edler Recke sein Sword schwingt. Merkwürdig ... aber schon klar, Englisch ist halt sowieso cooler, und Zerstörer oder Vernichter oder Verheerer oder was auch immer kann dagegen anscheinend nicht anstinken. Bei den Tricks hatte ich ab und zu das Problem, das mir manche qualitativ zu stark gegenüber dem Rest abfielen, was bei einem Film, den man sich nicht zuletzt wegen der Tricks anschaut, ein bisschen schade ist. Wahrscheinlich ging das Geld aus oder das Ding musste halt irgendwie fertig werden.

Nerdige Kritik: Volstagg war nicht fett genug. Im Grunde war er gar nicht fett. Stattlich vielleicht, aber nicht fett. Obwohl: In einer Zeit, in der sämtliche Erwachsene, die mehr als 50 kg offenbar als grotesk entstellt wahrgenommen werden, war Volstagg natürlich schon fett. Leider wirkte das angedeutete Frustfressen ob mangelnder Beleibtheit des Frustfressers dennoch eher befremdlich.

Trotz allem: Kann man mal gesehen haben, und dafür, dass Thor von der Grundanlage prinzipiell stellenweise hochgradig albern ist, geht der Film vollkommen in Ordnung.

Unser neuer Wirtschaftsminister

2011-05-25T10:03:00.000+02:00

Dieses Foto, das wohlweislich Herrn Rösler als Robin Hood verkleidet bei seinem Abistreich zeigt, lässt seit Längerem üble Ahnungen in mir hochkommen: Die Klamottage sieht mir verdammt nach Live-Rollenspiel-Affinität aus.

Das würde einiges erklären: Röslers Hang, nahtlos von einer in die nächste Rolle zu schlüpfen – eben noch Bundeswehrarzt (wo er sich ja auch schon verkleiden durfte), dann auch schon Gesundheitsminister, einen minimalen Garderobenwechsel später Minister für Wirtschaft und zusätzlich auch noch Parteichef. Rollen, in denen ich mir Fips außerdem ausgezeichnet vorstellen kann, sind Lord Voldemort, Darth Vader oder Xena (wahlweise natürlich die Rollen, die derzeit eine gewisse Angela M. aus der Uckermark besetzt hält: Fußballanhängerin, Klimaschützerin, Atomfeindin und selbstverständlich Kanzlerin).

TFG

2011-05-23T09:56:00.001+02:00

Unlängst erreichte mich die Botschaft, dass der SV Werder Bremen Ex-Nationalspieler Torsten Frings ausgemustert hat.

Frings sucht jetzt einen neuen Verein, und wie das mit alternden Fußballern häufig so ist, droht nun diese „Ich hänge noch ein paar Jahre im Ausland dran“-Nummer. Falls es so weit kommen sollte, werde ich Frings vermissen. In privaten Kommentaren zur ein oder anderen Partie wird er aber weiterhin eine gewichtige Rolle spielen. Mir fällt nämlich auf, dass ich bereits seit einiger Zeit den Begriff „Torsten-Frings-Gedächtnisschuss“ verwende, obwohl Frings weder verschieden noch im Ruhestand ist. Ein TFG ist die Variante, bei der der Spieler aus aussichtsloser Lage und mindestens dreißig Metern Entfernung mal auf den Kasten hält und die Kugel im 10. Stock (Weltraumforschung) landet.

Mach’s gut, Torsten.

Q4 - Das Phantastische Quartett

2011-05-12T09:21:00.001+02:00

Man kann mich jetzt auch in Farbe und in Begleitung einiger wunderbarer Kollegen im Internet bestaunen. Nachfolgend die Ankündigung dazu:

Eigentlich ist LARP TV ja eher als Internet-TV für Live-Rollenspieler und als Berichterstatter von Conventions bekannt. Im letzten Jahr wurde dann aber die Idee zu "Q4 - Das phantastische Quartett" geboren.

In fröhlicher Runde diskutieren dort 3 Fantasy-Autoren mit der Moderatorin Anett Enzmann über phantastische Themen und die Arbeit als Autor.

In Folge 1 diskutieren Gesa Schwartz, Tom Finn und Thomas Plischke mit Anett über das Thema "Was ist eigentlich Phantastik?"

In Folge 2 diskutieren Ann-Kathrin Karschnick, Tom Finn und Thomas Plischke mit Anett über das Thema "Wie entsteht eine Geschichte?"

Als nächste Themen stehen Weltenbau und Figurenentwicklung an (gehen wohl in den nächsten Wochen online). Als Goodies stellen die Autoren noch in der Rubrik "Q4 empfiehlt" eines ihrer Lieblingsbücher vor.

Also schaut mal rein und vielleicht kann man ja noch etwas lernen oder sich einfach nur inspirieren lassen ...

P.S. Ich lebe übrigens noch, stecke aber bis über beide Ohren in einem streng geheimen Sachbuch-Projekt!

Äußerungen, die ich satt habe

2011-03-25T15:13:00.001+01:00

„Guttenberg hat die Menschen wieder für Politik begeistert.“
Nein, hat er nicht. Er hat in erster Linie versucht, Menschen für sich selbst zu begeistern, und das ist ihm auch zweifelsohne gelungen. Er hat einigermaßen geschickt Impulse und Stimmungen innerhalb großer Bevölkerungskreise zur eigenen Imagepflege ausgenutzt. Zum Beispiel:

„Politiker lügen doch sowieso alle und sind korrupt.“
Nein, sind sie nicht. Ich kenne eine Reihe Menschen, die sich (partei)politisch engagieren, und es wäre ungerecht, ihnen das Obengenannte zu unterstellen. Sie sind aber nun einmal Menschen und damit fehlbar. Ja, sie reden gelegentlich sogar Blödsinn (oder zumindest etwas, das ich für Blödsinn halte). Zum Beispiel:

„Diese Entscheidung war alternativlos.“
Nein, war sie nicht. Nicht bei Wegen aus Finanzkrisen, nicht bei Fragen über Krieg und Frieden, nicht bei der Atomkraft. Untermauert werden die vorgeblich alternativlosen Entscheidungen mit fragwürdigen Argumenten. Zum Beispiel:

„Denn die Ereignisse in Japan, sie lehren uns, dass etwas, was nach allen wissenschaftlichen Maßstäben für unmöglich gehalten wurde, doch möglich werden könnte.“
Nein, die Ereignisse in Japan waren nicht Teil von etwas, was nach allen wissenschaftlichen Maßstäben für unmöglich gehalten wurde. Sie waren und sind Teil eines sogenannten Restrisikos. Diejenigen, die vor diesem Risiko gewarnt haben, müssen sich nun Vorhaltungen machen lassen, wenn sie darauf hinweisen, wie lange sie ihre Warnungen schon ausgesprochen haben. Dies geschieht in Form von unanständigen Verboten. Zum Beispiel:

„Es ist angesichts der Opferzahlen in Japan pietätlos, nun hier in Deutschland eine Debatte über Atomkraft zu führen.“
Nein, ist es nicht. Es ist allerdings unverschämt, andere Menschen in moralische Geißelhaft nehmen zu wollen und gleichzeitig das Leid wieder anderer Menschen als Knebel gegen eine berechtigte Sorge einzusetzen. Man kann sich nicht einerseits darüber beklagen, dass es in einer Gesellschaft angeblich allerorten an dem Willen mangelt, sich für ein gesellschaftspolitisches Ziel einzubringen oder Zivilcourage zu zeigen, und andererseits zur gleichen Zeit dagegen protestieren, wenn diese Formen des Engagements sich dann doch einmal sichtbar und hörbar manifestieren. Falsch. Man kann es doch. Zum Beispiel:

„Das Thema Atomkraft ist viel zu wichtig, um es als Wahlkampfthema zu missbrauchen.“
Nein, ist es nicht. Es ist eher viel zu wichtig, um es nicht im Wahlkampf aufzugreifen. Oder einigen wir uns stillschweigend darauf, dass in Wahlkämpfen nur über die unwichtigen Themen gestritten werden darf? Und wenn ja, welche Themen wären das dann? Und wäre dann nicht auch die oft ins Feld geführte Diskussion über verbindliche gesellschaftliche Werte in Wahlkampfzeiten ein Tabu?

„Wir haben doch gar keine Werte mehr.“
Die Leute, die das hier vor mehr als einem halben Jahrhundert aufgeschrieben haben, hatten offensichtlich noch welche. Sogar solche, für die es sich heute umso mehr einzutreten lohnt.

Empörendes

2011-03-03T09:11:00.001+01:00

Ich habe unlängst Stéphane Hessels Empört Euch! gelesen. Das eigentlich Empörende an diesem schmalen Heftchen besteht für mich ganz persönlich darin, dass ich einen kleinen, nicht einmal sonderlich stringent argumentierenden Aufsatz eines Mannes jenseits der Neunzig gebraucht habe, um mir wieder einmal vor Augen zu führen, mit wie vielen Dingen ich mich meist völlig ungezwungen tatenlos und – von einem mal vermeintlich ironisch gebrochenem, mal auch nur schulterzuckendem resignierenden Scheinpragmatismus vielleicht abgesehen – auch emotionslos tagtäglich abfinde. Dinge, von denen es heißt, sie ließen sich nicht ändern. Weil der Mensch nun mal so ist, wie er ist. Oder weil es die Umstände einfach nicht erlauben. Oder weil jemand eben morgens aufstehen muss, um die Brötchen zu backen. Oder weil wir sonst nicht genau wüssten, wo wir hinkämen. Oder weil man manche Sachen doch noch sagen dürfen muss. Oder weil halt nicht jeder von uns Astronaut oder Prinzessin werden kann. Oder weil das Leben weder ein Zuckerschlecken noch ein Ponyhof noch ein Wunschkonzert ist.

Oder vielleicht, nur vielleicht, weil wir uns allesamt in unseren beruhigenden Selbsttäuschungen so gut eingerichtet haben – der eine plüschig-bunt, der andere heimelig-gemütlich, der nächste angeblich nur auf Zeit, bis sich irgendwann was Besseres findet.

Kein sehr schönes Gefühl ...

Guttenberg – und nu?

2011-03-01T09:12:00.001+01:00

Tja, ich habe lange mit mir gehadert, ob ich etwas zu unserem Verteidigungsminister sage oder nicht. Eigentlich wollte ich lieber schweigen, doch dann erreichte mich eine Mail aus Taiwan, in der ein Freund sich verwundert darüber zeigte, dass ich meine Klappe halte.

Nun gut, dann werde ich doch mal eine Handvoll Beobachtungen los:

Vor der – wohlgemerkt neuerlichen – Aufregung um Guttenberg habe ich mich oft gefragt, wo denn seine Befürworter so zu finden sind. Ich war der Auffassung, in meinem Bekanntenkreis keine zu finden – und lag in einigen Fällen ziemlich falsch. Das war meine erste Ernüchterung.

Meine zweite lag darin, dass eine nominell konservative Kanzlerin eine eigentümliche Spaltung zwischen zwei Lebensbereichen vornahm, nämlich die zwischen wissenschaftlicher und politischer Arbeit, oder mehr noch eine Grenze zwischen Beruf (Verteidigungsminister) und Privatleben (Dissertation) zog, die in dieser Art dann doch recht schwierig zu ziehen ist.

Sie ist vor allem deshalb so schwierig zu ziehen, weil sich die politische Arbeit vieler Menschen (nicht zuletzt eben die der Kanzlerin und des Verteidigungsministers) sehr drastisch auf das Privatleben anderer auswirkt (die Abschaffung der Wehrpflicht, aber auch das Entsenden von Soldaten in Krisengebiete sind Beispiele hierfür). Zudem erscheint es mir zumindest fragwürdig, einfach davon auszugehen, dass im Rahmen von politischer Arbeit getroffene Entscheidungen von persönlichen Überzeugungen und Charaktereigenschaften der Entscheider komplett unabhängig sind oder gar auf nichts anderem als nüchterner Vernunft fußen. Das tun sie in der Regel schlichtweg nicht. Politiker sind keine besseren oder schlechteren Menschen. Sie werden auch nicht in geheimen unterirdischen Farmen gezüchtet und nach Erlangung eines entsprechenden Reifegrads auf eine nichtsahnende Bevölkerung losgelassen.

Was den Fall Guttenberg fraglos interessant macht, ist, dass er bei sämtlichen Beteiligten heftigste Gefühlsregungen hervorruft. Warum eigentlich? Wahrscheinlich weil kein anderer (bundesrepublikanischer) Politiker vor Guttenberg sein Wirken und Schaffen unter bewusster Nutzung der Massenmedien als einen Event nach dem anderen und einen dramatischen Höhepunkt nach dem anderen wissentlich (um nicht zu sagen vorsätzlich) inszeniert hat.

Wer nun behauptet, es würde erst jetzt öffentlich Kritik an Guttenbergs Verhalten geübt werden, beweist damit letztlich nur, dass er entweder ein taubes Ohr für die frühere Kritik hatte oder dass er sie – aus welchen Gründen auch immer – nicht zur Kenntnis genommen hat. Guttenberg steht bereits seit der Finanzkrise immer wieder in der Kritik (etwas genauer seit der damaligen Diskussion, wie und ob der Staat Opel wieder auf die Beine helfen könnte).

Eine kleine Randnotiz: Auch die Klage, Guttenberg wäre der erste Politiker, dessen Doktorarbeit einer Prüfung durch die Öffentlichkeit hätte standhalten müssen, zeugt nur davon, dass der Kläger sich sonst anscheinend nur in begrenztem Umfang mit politischem Tagesgeschehen auseinandersetzt – unsere derzeitige Familienministerin beispielsweise musste vor nicht allzu langer Zeit nicht gerade wenig Häme für ihre Dissertation einstecken.

Nein, letztlich gilt: Wer sich so öffentlich präsentiert, wie Guttenberg es getan hat, muss sich nicht darüber wundern, auch viel Angriffsfläche zu bieten. Es gibt nun einmal keine keusche Form der Entblößung, und anders als am FKK-Strand greift hier leider nicht die Regel „Wen’s stört, der soll doch einfach wegschauen.“ Das Entsetzen, das einen packen kann, wenn man die Ereignisse der letzten Wochen Revue passieren lässt, nährt sich auch davon – hüben wie drüben in allen politischen Lagern –, dass Guttenberg tollkühn oder naiv genug war, alle Hüllen fallen zu lassen, obwohl er eigentlich selbst am besten hätte wissen müssen, dass bei seinem Striptease nicht nur Schönes entblättert werden wird.

Man mag es beunruhigend finden oder eben nicht, einen Plagiator auf dem Sessel des Verteidigungsministers sitzen zu haben. Auf einen tollkühnen oder naiven Verteidigungsminister hingegen lohnt es sich, mit der gebotenen Skepsis zu reagieren.

Merkels Modewelt

2011-02-11T09:31:00.000+01:00

Angela Merkel (früher FDJ/SED, heute CDU) hat es geschafft: Sie hat einen Modetrend gesetzt.

Die Rede ist von ihren Jacketts und/oder Hosenanzügen, mit denen sie sich bereits seit Jahren präsentiert. Diese zeichnen sich durch ungewöhnliche Stoffe (ich mag die, die so samtig aussehen, persönlich am liebsten, weil sie den Knuddelfaktor massiv erhören) und eine doch zugegebenermaßen auffällige Knopfleiste aus: Meist sind es drei Knöpfe von nicht unerheblichem Durchmesser. Insgesamt rufen sie Assoziationen zu Harlekinkostümen und Zirkusdirektoruniformen hervor (passend zur verbliebenen Restwürde des von Frau Merkel bekleideten Amtes).

In jüngerer Zeit nun sind es vorrangig Fernsehmoderatorinnen, Nachrichtensprecherinnen und Artverwandte, die offenbar von verwirrten Senderstylisten überredet bzw. gezwungen werden, ähnliche Jacketts/Hosenanzüge zu tragen (wenn sie nicht gar förmlich in die Dinger hineingeprügelt werden).

Das wiederum verheißt nichts Gutes für die Zukunft: Falls der derzeit beliebteste Blaublütige der Republik (Äquatortaufen, geöffnete Feldpost und russisches Roulette im Feldlager hin oder her) jemals Merkels Nachfolge antreten sollte, droht die Rückkehr der Gelfrisur. Wer will, stelle sich bitte Herrn Jauch, Herrn Kerner und Herrn Beckmann unter dieser Prämisse vor. Obwohl: Eigentlich wäre es nur fair, wenn Menschen von eher schleimigem Naturell wieder dazu übergingen, ihre Mitmenschen auch über ihre äußere Erscheinung erste Warnsignale zur Abstandswahrung zukommen zu lassen. Herr Nonnenmacher geht da mit gutem Beispiel voran ...

Mensch, Niki, mach dich locker ...

2011-02-09T09:33:00.002+01:00

Der österreichische Ex-Rennfahrer Niki Lauda zählt zu den unbesungenen Helden meiner Jugend. Umso trauriger stimmt es mich nun, wie sich Lauda über einen beispiellosen Verfall der Sitten in seinem Heimatland echauffieren konnte. In der örtlichen Variante der großen, selbstverständlich als Konkurrenzkampf angelegten Tanzveranstaltung für Prominenz, für deren Bekanntheits- und Relevanzgrad das Alphabet in aller Regel eigentlich nicht genügend Buchstaben vorzuweisen hat, macht ein Paar mit, das – und nun bitte innerlich sammeln – aus 2 (in Worten: zwei) Männern besteht.

Das findet der Niki gar nicht gut. Selbstverständlich hat er nichts gegen Homosexuelle (und wahrscheinlich genauso wenig gegen Neger, Kanaken, Zigeuner, langhaarige Bombenleger, Grünenwähler, berufstätige Frauen sowie ähnliches Geschwärtels), aber das hinderte ihn in ähnlicher Selbstverständlichkeit nicht, die Forderung zu erheben, zwei tanzende Männlein nicht im Fernsehen zu zeigen. Wes Grundes? Nun, der Kinder wegen, denen ein solcher Anblick erspart bleiben muss, um sie zu schützen. Was man ihnen aus viel berechtigteren Gründen ersparen sollte, um ihre bekanntermaßen formbaren Geister vor schwersten psychischen Spätfolgen zu bewahren, wären solche Sendungen ganz generell, doch das nur am Rande.

Mensch, Niki. Ich bin enttäuscht. Zunächst mal zwingt dich doch niemand – nicht einmal Angehörige eines SEKs mit vorgehaltener Waffe –, dir diesen Schmonsens überhaupt anzusehen (das, meine lieben Damen und Herren, wäre mal waschechter Staatsterrorismus). Weiterhin drängt sich mir der Verdacht auf, zwei tanzende Weiblein würden dich nicht so sehr stören, vor allem, wenn sie sich spärlich bekleidet in anregenden Verrenkungen um eine Stange winden.

Grundsätzliche Empfehlung: Einfach mal ein paar Runden in einem der hauseigenen Jets drehen, denn von oben sieht die Welt gleich ganz anders aus und es fällt einem unter Umständen auf, dass die westliche Gesellschaft dringlichere Probleme zu bewältigen hat, als zwei tanzwütige Ösi-Schwuppen davon abzuhalten, sich öffentlicher Lächerlichkeit preiszugeben.

Wofür das Fernsehen nicht alles verantwortlich ist

2011-02-08T09:20:00.001+01:00

Fernsehen macht dumm, ist schlecht für die Augen und erzeugt Elektro-Smog. Wussten wir ja schon alles (oder haben es zumindest geahnt). In der Frankfurter Rundschau schiebt die Literaturwissenschaftlerin Hannelore Schlaffer dem Fernsehen nun einen ungewöhnlichen Grauen Peter zu, der endlich, endlich einen neuen Vorwurf formuliert. Ich zitiere mal eben ein Zitat:

„Je bunter [das Fernsehen] wurde, desto monochromer fiel das Straßenbild aus, je greller der Plasmabildschirm die Wohnzimmer beleuchtete, umso blasser wurden die Kleider. Lauter Geblendete tappen in den Straßen herum.... Rettung für den überanstrengten Sehsinn liegt allein in der Farblosigkeit.“

Schlaffer wohnt in Stuttgart, was als Erklärungsansatz für ihren Meinungsfindungsprozess leider nicht ganz reicht, da Stuttgart auch nicht wesentlich grauer daherkommt als so manch andere deutsche Großstadt (zur Erinnerung: Ich habe weite Teile meines Lebens in Ludwigshafen am Rhein verbracht, dass natürlich auch seine schönen Ecken hat, weil ja eine Betonwüste ohne Oasen keine richtige Wüste wäre).

Ebenso schwer fällt eine Ferndiagnose, was es mit den lauter Geblendeten in Schlaffers näherer Umgebung hat. Ein in Schwaben verbreiteter, aber bislang unter dem gesellschaftlichen Radar geflogener Sonnenkult, der seine Anhänger zwingt, zu lange ins grelle Licht zu starren? Doch nur zu viele Unfälle mit Laserpointern bei Präsentationen? Ein Irrer, der mit einem glühenden Eisen umgeht, um seinen ahnungslosen Opfern damit die unschuldigen Augäpfel zu verschmurgeln? Wir wissen es nicht. Vielleicht ein Fall für Galileo Mystery.

Oder doch nur eine bedauerliche Fehlwahrnehmung Schlaffers?

Es stellt sich die Frage, ob Schlaffers These auch im Umkehrschluss gilt. Waren Deutschlands Städte zu Einführung des Fernsehens, das damals bekanntlich Schwarzweiß sendete, noch quietschbunt? Sah Paderborn aus wie Disneyland, war Osnabrück ein einziges Farbenmeer und in Darmstadt war jede Fassade mit Blütenranken bemalt? Und was ist mit den Menschen jener Zeit? Trug Konrad Adenauer Hüte und Anzüge in verwegenen Farben, als stolzester Pfau einer politischen Kaste, die neben Schwarz und Rot auch noch auf Kornblumenblau, Buttergelb und Lachsrosa setzte? Ging Mutti prinzipiell nur im giftgrün-gepunkteten Mantel, Lackschuhen in dezentem Vollgold und Regenbogen-Fransentuch aus dem Haus? Wahrscheinlich nicht. Andererseits: Ich bin ja nun kein Zeitzeuge wie Schlaffer.

Jedenfalls vermute ich stark, dass privat gestartete Versuche, städtische Lebensräume bunter zu gestalten (an und für sich ja keine verwerfliche Forderung), zum grandiosen Scheitern verdammt sind. Graffiti gelten als lästig (ein Großteil sind es bedauerlicherweise auch, uninspirierte Gang-Tags beispielsweise), und ich bin mir nicht sicher, wie mein Vermieter reagiert, wenn ich morgen früh mit der Farbkanone und der Glitterschleuder anrücke, um die Hauswand zu verschönern. Wir werden sehen ...

Kleiner Jahresrückblick

2011-01-31T08:30:00.002+01:00

Etwas verspätet vielleicht, aber ich möchte meiner treuen Leserschaft nicht länger vorenthalten, was von 2010 so bei mir hängengeblieben ist.

Das Buch, das mich 2010 am meisten berührt hat, war Room von Emma Donoghue. Nein, hier war nicht der Artikelfresser am Werk und hat das The verspeist, und ja, das ist doch tatsächlich kein phantastischer Roman. Warum also trotzdem diese Wahl? Das Buch ist rührend, witzig und beweist außerdem, dass eine Geschichte manchmal eine besondere Perspektive braucht – in diesem Fall die eines recht altklugen Fünfjährigen –, um dem Abdriften in klischeehafte Darstellungen extrem unerfreulicher Ereignisse vorzubeugen.

Der Film, der mich 2010 am meisten fasziniert hat: Das dürfte Kick-Ass gewesen sein. Eine Comic-Umsetzung ganz nach meinem Geschmack.

Und was ist mit Fernsehen? Da gilt wie letztes Jahr: Misfits ist herausragend, und wer das Weihnachtsspecial noch nicht gesehen hat, sollte das schleunigst nachholen (Vorsicht: Das ist aber definitiv nichts für Leute, die weder Geburtsszenen mögen noch religiöse Gefühle verletzt sehen möchten).

Lieblingspolitiker(in) des Jahres: Diese Dame hier (weil sie stellvertretend für alles steht, was den Leuten Politik derzeit so vermiest, und weil man nicht immer nur auf unserem Vizekanzler herumhacken muss, um zu zeigen, wie schlecht es momentan um die Liberalen bestellt ist).

Lieblingsaufreger: Dass nach wie vor so viele Menschen hierzulande nicht nur mehr oder minder verkappte Rassisten sind, sondern zudem auch noch Angst vor dem Internet haben. Sehr schade eigentlich.

Und zum Schluss: Wer ein klitzekleines bisschen mehr machen möchte, als sich ständig nur aufzuregen – wie ich das auch nur ach zu gern tue –, der könnte probehalber einmal hier vorbeischauen.

Das neue Jahr ...

2011-01-17T09:20:00.001+01:00

Beginnt man selbstverständlich mit guten Vorsätzen. Zu meinen gehört, den Blog etwas regelmäßiger zu pflegen, was bis jetzt ehrlich gestanden so mittelgut geklappt hat. Aber 2011 ist ja noch lang.

Ein anderer guter Vorsatz ist der, mich im kommenden Jahr weniger aufzuregen und mehr Freude an den heiteren Dingen des Lebens zu haben, wie etwa an Guido Westerwelles ergreifender Rede beim Dreikönigstreffen, die ich am heimischen Fernsehschirm in voller Länge genießen durfte – eine meiner Lieblingsstellen kommt gleich zu Beginn, in der der Vizekanzler beteuert: „Für wen machen wir [pluralis majestatis?] denn Politik? Für die Menschen.“ Gut zu wissen, dass man nicht Politik für Kühe, Autos oder Steine macht. Oder an diesem interessanten Fundstück, das belegt, wie wunderbar fies der Weltgeist sein kann.

Ansonsten: mehr Obst essen. Am liebsten Früchte, die aussehen, als kämen sie von einem anderen Planeten, so wie die hier.

Mehr Bewegung (glücklicherweise hat mein Schreibtischstuhl Rollen unten dran).

Klingt alles sehr altherrenmäßig. Schön. Man wird ja tatsächlich nicht jünger ...

2010-12-22T13:31:00.008+01:00

Ich mach es kurz und schmerzlos:

Auf diesem Wege wünsche ich ein frohes Fest
und ein spannendes neues Jahr!

Was haben unser Kriegs-, pardon, Verteidigungsminister und Harry Osborn gemeinsam?

2010-12-20T09:38:00.001+01:00

Man braucht eigentlich nicht sonderlich genau hinzusehen: Beide haben diese sonderbare, nach hinten gegelte Naturwelle. Sollte einem diese Frisurenvetternschaft Angst machen? Nun, wenn man bedenkt wohin sich Harry Osborn so entwickelte, dann vielleicht schon.

Mich jedenfalls trieb diese Ähnlichkeit bereits eine ganze Weile um und ich bin froh, meinen Bedenken endlich Luft verschafft zu haben. Nur dass hinterher nicht wieder alle meinen, es hätte sie ja keiner gewarnt.

Der Jugendschutz

2010-12-13T09:29:00.001+01:00

Anlässlich der laufenden Debatte über die nun vielleicht doch oder eben vielleicht doch nicht eintretende Kennzeichnungspflicht von Blogs in Sachen Jugendschutz, habe ich mir einmal angesehen, was die Freiwillige Selbstkontrolle Multimedia an spaßigen Angaben zur Rechtslage auf ihrer Website so preisgibt.

Man muss sich ja informieren, was da dank des neugefassten Jugendmedienschutz-Staatsvertrages auf einen zukommt. Super-Wortungetüm übrigens, und in der Abkürzung sogar noch einen Hauch eleganter: JMStV. Bedauerlicherweise geht es dabei nicht darum, Jugendmedien vor irgendwas zu schützen oder die Medien vor der Jugend, sondern eben leider um einen duften Jugendschutz in den Medien. Putzig ist der immer wieder auftauchende Begriff der Entwicklungsbeeinträchtigung, der so wunderbar schwammig ist, dass er der Willkür Tür und Tor öffnet. Grundsätzlich ist natürlich alles darauf ausgerichtet, die jungen Menschen davor zu bewahren, einen Medieninhalt zu rezipieren, der hinsichtlich der Entwicklung ihrer Persönlichkeit einen negativen, dem Menschenbild des Grundgesetzes widersprechenden Einfluss ausübt. Schon klar ...

Da ich nun aber gern über Sex rede, schauen wir uns doch einmal zusammen an, was dieses Entwicklungsbeeinträchtigungsdingens in diesem Zusammenhang bedeutet. Als „sexualethisch desorientierend“ gelten Inhalte „grundsätzlich“, wenn die „Darstellung von Sexualität“ den Zielen „gefühlsbejahender und normenkritischer Sexualerziehung [...] massiv“ zuwiderlaufen. So weit so gut. Zu den genannten Zielen zählt übrigens dankenswerterweise „die Annahme von Sexualität als positive Lebensäußerung.“ Gerade noch mal Glück gehabt. Als besonders desorientierend ist „die Darstellung von Menschen, die diese auf entwürdigende Art zu sexuell willfährigen Objekten degradiert“ hervorgehoben. Schließt sich gleich die Frage an, ob es okay ist, wenn die Menschen auf nicht-entwürdigende Art zu willfährigen sexuellen Objekten degradiert würden, aber egal.

Einer der anderen Indikatoren für eine Entwicklungsbeeinträchtigung ist nun die (nicht minder schwammige) übermäßige Angsterzeugung. Ein Indikator hierfür ist eine „drastische Darstellung des Geschlechtsverkehrs“. Wir halten also fest: Die oben getroffene Annahme von Sexualität als positive Lebensäußerung schließt nicht aus, dass man sich ob dieser positiven Lebensäußerung einen entwicklungsbeeinträchtigenden Schaden abholen kann, sofern sie einem zu „drastisch“ (Schwammigkeit, ick hör dir trapsen ...) aus dem Medieninhalt ins Gesicht springt. Wie kann das sein?

Die Webseite der FSM erläutert es einem:

„Des weiteren [sic!] ist darauf zu achten, ob die Darstellung eher sehr stilisiert und kommerziell erfolgt oder den Anschein einer Widergabe [sic!] tatsächlich stattfindender Ereignisse erweckt.“ Was für ein schöner, verräterischer Satz. Nicht nur, weil er zwei weitere Schwammigkeiten transportiert – sehr stilisiert und kommerziell –, sondern auch wegen des Freudschen Vertippers. Ist ja auch widerlich, so eine Widergabe. Es geht ja noch weiter: „Da Jugendliche bei realistischen Darstellungen davon ausgehen könnten [man beachte den Konjunktiv], dass es sich um in der Gesellschaft übliche Praktiken handelt, [ich habe da frech mal das fehlende Komma eingefügt] gilt: Je realistischer die Darstellung, desto eher kann von einer entwicklungsbeeinträchtigenden Wirkung ausgegangen werden.“

Wie wunderbar, dass hier nichts zu Ende gedacht wird. Dieser Ansatz bedeutet nämlich, dass ein Film, der sich deutlich als Spielfilm zu erkennen gibt und in dem funky Astronautinnen in Glitzeranzügen von außerirdischen Tentakellüstlingen in allen erdenklichen Arten und Weisen beglückt werden, weniger entwicklungsbeeinträchtigend wäre als ein auf Dokumentarfilm getrimmtes Projekt im Stile eines Blair Witch Project trifft Expeditionen ins Tierreich. Willkommen in der wunderbaren Welt des Surrealen ...

Nett auch noch folgender Hinweis: „Die entwicklungsbeeinträchtigende Wirkung kann verstärkt werden, wenn es sich zum Beispiel bei den dargestellten Frauen um Schwangere handelt.“ Da schließt sich der Kreis dann wieder zur lebensbejahenden Äußerung. Denn dort, wo das Leben entsteht, geht es rein zu, und sobald eine Frau das Ungeborene in sich trägt, ist sie madonnenhaft und ihr ohnehin etwas furchteinflößendes und schmutziges Verlangen nach Sexualität erlischt schlagartig (glücklicherweise haben mir da Betroffene gänzlich anderes berichtet).

Und noch ein letzter Punkt: „Die entwicklungsbeeinträchtigende Wirkung der Internetseiten wird verstärkt, wenn es sich um die Darstellung sexueller Praktikanten handelt, die 14 -16-jährigen üblicherweise nicht vertraut sind.“

Meine Frage: Wo kriegt man diese Listen her, auf der diese sexuellen Praktiken sauber und im Optimalfall bebildert aufgelistet sind? Wer weiß, vielleicht kann man da ja sogar als Erwachsener noch das eine oder andere lernen. Vollkommen lebensbejahend, versteht sich.

Ich leake mit

2010-12-10T09:21:00.000+01:00

Eine Sache noch zu WikiLeaks und dann ist aber auch mal gut. Ich habe beschlossen, die vorgenommenen Enthüllungen als generellen Appell zu mehr Aufrichtigkeit zu begreifen. Also stelle ich eine kleine Sammlung von Informationen über unsere Volksvertreter zusammen, die frei zugänglich, aber nicht minder interessant sind:

Hermann Otto Solms (FDP), Vizepräsident des Deutschen Bundestages, heißt eigentlich Herrmann Otto Prinz zu Solms-Hohensolms-Lich.

Volker Kauder (CDU), Fraktionsvorsitzender im Bundestag, erhielt 2010 einen Medienpreis des Christlichen Medienverbundes KEP (http://de.wikipedia.org/wiki/Christlicher_Medienverbund_KEP), einem Zusammenschluss evangelikal orientierter Medienmacher.

Rainer Arnold, verteidigungspolitischer Sprecher der SPD-Bundestagsfraktion, wertete den Einsatz von Tornado-Aufklärern zur Überwachung von protestierenden Gegnern des G8-Gipfels in Heiligendamm als einen klassischen Fall von Amtshilfe.

Wolfgang Bosbach (CDU), Vorsitzender des Innenausschusses des Bundestags, sprach Bürgern das Recht ab, unerkannt durch ihre Stadt zu gehen, forderte eine Zensur des Internets zur Zugriffserschwerung auf Killerspiele, forderte ein Herstellungsverbot für Killerspiele, machte sich für ein Verbot von Gotcha stark und forderte die Einführung von Nacktscannern an Flughäfen.

Edelgard Bulmahn (SPD), verantwortete als Bundesbildungsministerin folgenden Slogan für das Vorhaben, eine Handvoll deutscher Unis zu Eliteunis auszubauen: „Brain up – Deutschland sucht die Superuniversität“.

Axel Fischer (CDU), Vorsitzender der Enquete-Kommission Internet und Digitale Gesellschaft forderte ein Vermummungsgebot im Internet.

Otto Fricke (FDP), Parlamentarischer Geschäftsführer der FDP-Bundestagsfraktion, nimmt am regelmäßig stattfindenden Gebetsfrühstückkreis im Bundestag teil.

Hans-Joachim Fuchtel (CDU), Parlamentarischer Staatssekretär bei der Bundesministerin für Arbeit und Soziales, setzte sich in der Aktion „Für Freiheit und Selbsbestimmung – gegen totalitäre Bestrebungen der Lesben- und Schwulenverbände“ ein.

Norbert Geis (CSU) wollte ein Madonna-Konzert verbieten lassen, sprach sich gegen das Lebenspartnerschaftsgesetz aus, schlug den Einsatz bewaffneter Zugbegleiter vor, befürwortet die Sicherungsverwahrung von Gefährdern ohne Prozess – und erhielt den päpstlichen Gregoriusorden für seinen Einsatz bei der Wahrung christlicher Werte in der Gesetzgebung.

Heinz-Peter Haustein (FDP) sucht nach dem Bernsteinzimmer.

Ulla Jelpke (DIE LINKE) findet es eine kleinkarierte Diskussion, wenn von Reportern darauf hingewiesen wird, dass in Kuba keine Meinungs- und Pressefreiheit herrsche.

Und das sind nur die Buchstaben A- J. Noch Fragen?

Stammt übrigens alles aus der Wikipedia ...

Netz unser

2010-12-09T18:17:00.001+01:00

Netz unser,
das du bist im Äther,
gepriesen werde dein Name.

Lass durch dich
Unseren Willen geschehen,
online wie offline.

Unsre täglich Info gib uns heute,
und vergib uns unsere Flames,
wie auch wir vergeben unseren Flamern.

Und führe uns nicht nur zu Pornos,
sondern erlöse uns aus unserer Ohnmacht.

Assange.

WikiLeaks, die Stasi und entfesselte Technologie

2010-12-08T09:00:00.000+01:00

Womöglich darf man nicht allzu viel von einem Politiker erwarten, der alter Herr in einer katholischen Burschenschaft mit dem Motto „Gerecht und Beharrlich“ ist. Allerdings sollte das Dr. Hans-Peter Friedrich, seines Zeichens CSU-Landesgruppenvorsitzender der CDU/CSU-Bundestagsfraktion, nicht davor schützen, dass man stark gespreizte Vergleiche, zu denen er sich vor eifrigen Journalisten hinreißen lässt, einfach so hinnimmt.

Dr. Friedrich bezeichnete WikiLeaks unlängst als „so eine Art Stasi“. Wir erinnern uns: Das Ministerium für Staatssicherheit diente in der DDR unter anderem dazu, die staatliche Führungsspitze über die Umtriebe von Dissidenten und Feinden des real existierenden Sozialismus informiert zu halten. Dabei bediente sich die Stasi diverser Mittel, die mit dem Label „paranoideste Auswüchse eines unterdrückerischen Regimes, das seinen eigenen geknechteten Untertanen mit krankhaftem Misstrauen begegnet“ nicht einmal annähernd kritisch genug beschrieben sind. Inwiefern das etwas mit einer Internet-Plattform zu tun hat, die Menschen, die unethisches Verhalten ihrer Regierung oder ihres Unternehmens anonym einer größeren Öffentlichkeit zugänglich machen wollen, eine ebensolche Möglichkeit eröffnet? Keine Ahnung. Da müsste man bei Dr. Friedrich selbst vielleicht noch einmal genauer nachhaken.

Ganz generell lässt sich aus den Reaktionen auf die Tätigkeiten von WikiLeaks seitens der Herrschenden dieser Welt recht gut ablesen, wie ohnmächtig und hilflos sie diesen Tätigkeiten gegenüberstehen. Diese Ohnmacht und Hilflosigkeit ist ein ziemlich gutes Beispiel dafür, wie die gesellschaftliche (und insbesondere die gesellschaftspolitische) Entwicklung der technologischen Entwicklung derzeit hinterherhinkt. Moderne Telekommunikation ermöglicht die rasante Verbreitung von Daten – eben auch sogenannten sensiblen Daten. Um noch mal zur Stasi zurückzukommen: Hätte es das Internet in der heutigen Form bereits zu DDR-Zeiten gegeben, hätte unter Umständen ein einziger „Verräter“ aus den Reihen der Stasi genügt, um deren Umtriebe relativ umfassend publik zu machen. Und das wiederum ist an und für sich kein unschöner Gedanke ...

Weshalb das befreiende Potential einer entfesselten Technologie nun ausgerechnet von Personen in politischen Führungspositionen als zu fürchtendes Mittel der Unterdrückung und Überwachung umgedeutet wird? Ein Schuft, wer Böses dabei denkt.

WikiLeaks und die Telepathie

2010-12-06T08:53:00.001+01:00

Eines führt die WikiLeaks-Veröffentlichung des Materials aus mehr oder minder vertraulichen bis geheimen Schriftstücken aus dem diplomatischen Dienst der USA deutlich vor Augen: Niemand möchte Telepath sein oder gar in einer Welt leben, in der über Nacht alle Bewohner zu Telepathen mutieren.

Denn die eigentliche Kränkung, die das eine oder andere Dossier Opfer nun erfährt, erwächst ja anscheinend nicht aus der Tatsache, dass solche Dossiers überhaupt existieren (dem Glauben, nur die ach so bösen Amis würden dergestalt mit angeblichen Freunden verfahren, hängen wahrscheinlich auch nur solche Menschen an, die ehrlich davon überzeugt sind, dass zurzeit ein dicker Herr mit weißem Bart und einem Faible für die Farbe Rot ihre Weihnachtsgeschenkwünsche entgegennimmt). Die Kränkung entsteht doch vielmehr dadurch, dass die Betroffenen nun wissen, was andere Leute tatsächlich über sie denken. Und das ist wahrlich kein angenehmes Gefühl.

Wir Menschen sind schon schizophrene Wesen. Einerseits begegnen wir anderen mit einem gewissen Urvertrauen und bauen auf die Aufrichtigkeit dessen, was uns mitgeteilt wird. Andererseits – und da kann sich sicherlich jeder an die eigene Nase fassen – behalten wir allerlei Dinge, die wir über andere denken, tunlichst für uns und lügen ab und an gerne aus Höflichkeit, Rücksichtnahme oder Anstand. Alltägliche Fragen, zu denen man sich gelegentlich – und da haben wir genau den Kern der Debatte getroffen – diplomatisch äußert, sind etwa:

„Sieht mein Arsch in dieser Hose fett aus?“
„Freust du dich über dein tolles Geschenk?“
„Macht es dir etwas aus, dass ich so unangemeldet reinschneie?“
„Siehst du das nicht genauso?“
„Liebst du mich noch?“

Und das sind dann eben auch genau die Momente, in denen man sich freut, nicht unter Telepathen zu leben ...

Stuttgart 21 und der Triumph der Demokratie

2010-12-03T09:16:00.001+01:00

Stuttgart 21 ist ein Thema, zu dem ich mich bislang nur am Rande geäußert habe. Aus gegebenem Anlass reiße ich nun doch mal eben kurz die Klappe auf.

Zunächst bin ich in der Berichterstattung über das Schlichtungsverfahren auf einen Beleg dafür gestoßen, wie fest die Nerdkultur inzwischen in der Gesellschaft verankert ist. „Alle hoffen auf die Weisheit von Yoda Geißler. Mit der Weisheit eines Jedi-Meisters hat Heiner Geißler im Streit über Stuttgart 21 moderiert.“ Das ist wie gesagt leider nicht von mir, stammt aber auch nicht von irgendwo, sondern immerhin von SPON (siehe hier).

Offenkundig muss also mittlerweile in der journalistischen Arbeit in Deutschland keine Rücksicht mehr darauf genommen werden, ob der interessierte Leser sich nun in der Nerdkultur ausreichend auskennt, um rätselhafte Bezüge zu entziffern (beispielsweise würde ich für unsere gesamte Elterngeneration nicht zwingend die Hand ins Feuer legen, ob Mutti und Papi denn nun wissen, wer a) Yoda und was b) ein Jedi-Meister ist). Ich nehme im Übrigen Abstand davon, eine extrem nerdige Diskussion darüber einzuleiten, ob die Autoren des SPON-Artikels hier vielleicht auch eine versteckte Kritik an Geißlers Schlichtungstätigkeit eingebaut haben (wir wissen ja, dass sich die Jedis in Episode 1 bis 3 jetzt nicht zwingend sonderlich weise verhalten). Viel ergiebiger und unterhaltsamer scheint mir, zukünftige Schlagzeilen zu erahnen. So was wie:

* „Professor X nimmt seinen Hut. Der grimmige Telepath im schwarz-gelben Kabinett, Finanzminister Wolfgang Schäuble, gab heute Morgen seinen Rücktritt bekannt.“
* „Duke Nukem Forever: Lange hat man darauf gewartet, nun hat es endlich den Bundestag passiert – das Gesetz zur unbegrenzten Laufzeitverlängerung für deutsche Atomkraftwerke.“
* „Hogwarts überall. Die Muggles der Bundesregierung diskutieren zur Bekämpfung der Bildungsmisere über eine Internatspflicht für Schüler.“

Und so weiter und so fort ...

Weniger spaßig ist die laut in die Welt hinaus trompetete Meinung, das Schlichtungsverfahren zu Stuttgart 21 stelle einen wichtigen Sieg der Demokratie dar. Mir ist nämlich noch nicht so ganz klar, inwiefern ein Vorgang, der beispielsweise auch in einer Monarchie denkbar wäre, nun unbedingt als Triumph demokratischer Prinzipien zu verstehen ist.

Zur Erläuterung: Der König ist missgelaunt. Ein Teil seiner Untertanen knurrt und murrt wegen des Baus einer Mietkutschenstation, die bereits der Großvater des Königs und dessen Hofstaat als nützliche Umgestaltung des Kernbereichs der Reichshauptstadt erachtet hat. Schlimmer noch: Die undankbaren Aufständischen rotten sich in gefährlicher Weise zusammen, um den Bau der Mietkutschenstation zu verhindern. Für alle vernünftigen Argumente des Königs und der Betreiber der geplanten Mietkutschenstation sind sie taub, weshalb der König sich sogar schon gezwungen sah, die Palastgarde zu entsenden, um den Mob auseinanderzutreiben. Ohne nennenswerten Erfolg, abgesehen davon, dass sich nun auch die Teile der Untertanenschaft, die bislang nicht murrten und knurrten, angesichts des Einsatzes der Palastwache ebenfalls kritisch in der Öffentlichkeit zu äußern beginnen. Was tun? Der König hat einen netten Einfall: Er bestimmt einen seiner adligen Freunde, der sich eigentlich bereits auf seinen Altersruhesitz zurückgezogen hat, zum Schlichter in dieser Angelegenheit. Der alte Graf reist gerne an und handelt über Wochen hinweg auf dem Marktplatz einen Kompromiss zwischen den Aufständischen und den Herrschenden aus. Ein Kompromiss, der leider letztlich kein echter Kompromiss sein kann, weil niemand weiß, wie eine halbe Mietkutschenstation auszusehen hätte. Nach dem Ausgang der Schlichtung zeigt sich der König etwas verblüfft, dass die Aufständischen nach wie vor keine Ruhe geben wollen. Nun ja, letzten Endes braucht ihm deswegen kein Zacken aus der Krone zu brechen und der geplante Bau kann weitergehen, weil das Volk ja die Möglichkeit hatte, seine Belange vorzutragen. Ein Akt der Gnade, für den dieses Pack wenigstens mal einen Hauch Dankbarkeit zeigen könnte.

Klarer Punktsieg für die Demokratie, würde ich sagen.

Mach’s wie Thea!

2010-11-15T09:02:00.000+01:00

Als gehässiger Kleingeist – und da Thea Dorn (deren Klarname etwas unspektakulär Christiane Scherer lautet) mir gerade in jüngster Zeit zweimal schwer unangenehm in Talkshows aufgefallen ist – liefere ich hier kostenlos ein paar Pseudonyme für engagierte Frauen und Männer jeden Alters, die Lust darauf haben, nach Annahme einer unfassbar prätentiösen Spielidentität allerlei vermeintlich reflektierte, aber in letzter Konsequenz blindspiegelhafte Gedankenunfälle in die Welt hinauszuposaunen:

Luise Althaus (Vorteil: Pfeifenraucherin; Nachteil: von eigener Hand erwürgter Ehegatte)
Hanna Baudriller (Vorteil: begeisterte Fotografin; Nachteil: Germanistikstudium)
Berta Marbuse (Vorteil: Anstellung beim CIA-Vorläufer; Nachteil: Zwangseinzug in die Armee)
P!nk Liechtenstein (Vorteil: hohes Durchsetzungsvermögen; Nachteil: politische Feinde)
Gitte Dehlös (Vorteil: coole Freundinnen, u. a. Michaela Pendel; Nachteil: Lungenleiden)
Jacky de Rida (Vorteil: verdammt geile Frise; Nachteil: Psychoanalytiker als Ehemann)
Michaela Pendel (Vorteil: Chefin einer Experimentaluniversität; Nachteil: Depressionen)
Rolanda Barth (Vorteil: Tod des Autors propagieren; Nachteil: Tuberkulose)
Waltraud Jamin (Vorteil: begnadete Übersetzerin; Nachteil: abgelehnte Habilitationsschrift)
Jonas Diener (Vorteil: Gendertheorie; Nachteil: Gendertheorie)
Maxi Hork (Vorteil: selbst in der Suppe der Aufklärung noch das borstige Haar finden; Nachteil: US-Staatsbürgerschaft)
Slawa Schisch (Vorteil: hübsch auf Krawall gebürstet; Nachteil: keiner versteht dich, aber alle tun so)
Jutta Haber (Vorteil: extrem verschwurbelte Sprache; Nachteil: Jugendjahre in Gummersbach)

Kleine Kurzgeschichte über den Teufel

2010-11-12T09:51:00.000+01:00

Die bezaubernde Alisha Bionda hat mir die Möglichkeit eröffnet, mich im Rahmen einer Kurzgeschichte über eines meiner absoluten Lieblingsszenarien auszulassen: Bewerbungsgespräche. Warum mag ich die? Weil sie eine Situation darstellen, die an Widersprüchlichkeit und Heuchelei kaum noch zu überbieten ist. Da sitzen sich also zwei Parteien gegenüber, die beide sehr genau darum wissen, dass sie sich in eine Art Aufführung hineinbegeben. Improvisationstheater mit ungewöhnlich genauen Rollenvorgaben, wenn man so will. Die eine Seite ist sich immer bewusst, dass die jeweils andere Seite Äußerungen tätigt, die nie ganz der Wahrheit, sondern lediglich dem Erwartbaren und strategisch Geschickten entsprechen dürfen, weil die Gesamtkonstellation ansonsten unter dem Druck des Tatsächlichen zusammenbrechen würde („Was sind Ihre Schwächen?“ – „Zwanghafte Masturbation gepaart mit einem familiär bedingten Scheu vor allzu langen Arbeitstagen.“). Wunderbar, einfach wunderbar.

In besagter Kurzgeschichte findet das Gespräch zwischen einem hochrangigen Vertreter der Hölle und einem aufstrebenden Jungmanager statt, der sich in diesem speziellen Fall Hoffnungen auf einen raschen Abstieg macht. Erschienen ist sie in der Anthologie Advocatus Diaboli bei der Edition Roter Drache, versehen mit einer Illustration von einem ausgesprochen leidenschaftlichen Kuss auf den Hintern. In der Anthologie, die im schnieken Hardcover daherkommt, finden sich Erzählungen einer Menge netter Kollegen (u. a. Tanya Carpenter, David Grasshoff, Bernd Rümmelein und Gian Carlo Ronelli), und wer phantastische Kurzgeschichten mag, ist damit sehr, sehr gut bedient.

Ein lieber Freund im Fernsehen (und bei genauem Hinsehen sogar zwei)

2010-11-10T09:46:00.000+01:00

Mit etwas Verspätung habe nun auch ich wahrgenommen, dass die diesjährige Spielemesse in Essen stattgefunden hat. Diese Erkenntnis ist mit einem Hauch von Wehmut verbunden, weil ich mich auf der SPIEL in der Vergangenheit häufiger einmal herumgetrieben habe, inzwischen aber zu alt und zu träge bin, um den weiten Weg von Hamburg in den Pott noch auf mich nehmen zu können.

Genug gejammert. Jedenfalls habe ich in einem Bericht des ZDF über die Spiel gleich zwei liebe Freunde erspäht. Einer von ihnen darf bzw. muss der Reporterin dann auch Rede und Antwort stehen, was denn da für ein komisches Spiel gespielt wird: Markus Plötz von Ulysses (ab 3:27) macht dann auch eine sehr gute Figur darin, die Vorzüge von Justifiers zu erläutern – nämlich hauptsächlich den, dass das Baby, dem er und Markus Heitz (und eine ganze Reihe weiterer fleißiger Helfer) dabei geholfen haben, das Licht der Welt zu erblicken, ein ausgesprochen einsteigerfreundliches Rollenspiel ist. Insofern freut es mich ganz besonders, dass das hehre Unterfangen, meinem einstigen Lieblingshobby neues Leben einzuhauchen, ganz offenbar sehr erfolgreich durchgezogen wurde. Ich ziehe meinen Chapeau Claque.

Wenn man ganz genau hinsieht, kurz bevor die Reporterin den Justifier-Erzähler mit der interessanten Frisur anspricht, erhascht man einen Blick auf einen anderen lieben Freund, der im Anzug eine für mich etwas ungewohnte, aber ebenso gute Figur macht wie Markus: Der freundliche Herr mit Glatze und Brille (bei 2:48) ist niemand anderes als Thomas Römer, der die Geschicke der Erzählwelt von DSA lenkt; es freut mich, das Thomas den völlig übertriebenen Aufruhr um diverse Veränderungen in der Redaktionszusammensetzung unbeschadet überstanden hat. Am Ulysses-Stand fielen dieses Jahr also Tradition und Aufbruch in Sachen Rollenspiel gewissermaßen zusammen, und das ist für mich ein schöner, wenn nicht gar tröstlicher Gedanke.

Mal wieder Vermischtes

2010-10-21T09:32:00.002+02:00

Nach dem kopflastigen Ausflug ins Gesellschaftspolitische beim letzten Mal steht heute wieder das Heitere auf dem Programm.

Zum Beispiel das hier (insbesondere Review 15). Kommt ungefähr drei Monate zu spät, weil ich damals genau so eine Art Argumentationsunterfütterung in einer Diskussion über den möglichen Zusammenhang zwischen schlechten Rezensionen und Verkaufserfolg gebraucht hätte. Und der Satz aus dem Pooh-Verriss ganz am Ende zeugt ja noch von echter Kreativität (und überhaupt kocht hier ja auch indirekt erneut die Frage hoch: Warum lesen so viele Erwachsene Kinder- und Jugendliteratur? Die Antwort im Fall des Pooh-Verreißers: Weil er sie anscheinend rezensieren musste, um sich seine Brötchen zu verdienen. Ja, ja, der lange, unentrinnbare Schatten des Kapitalismus ...).

So. Gleich noch ein bisschen Fremdwerbung. Bis man sich hier demnächst schmucke Shirts zu Die Zombies bestellen kann – es ist übrigens nicht verboten, sich jetzt auch gleich was aus der Kollektion eines meiner geschätzten Kollegen zu ergatten –, gebe ich hier einen Tipp für den modebewussten Nerd weiter. Betippt wurde ich vom sensationellen Nic Klein, der sich damit auf ewiglich einen Platz in meinem Herzen verdient hat – er sei aber gewarnt, denn es ist ein kalter, freudloser Ort, an dem man sich leicht was einfängt.

Apropos kalt und freudlos: Ich möchte jetzt doch Bundeskanzlerin und/oder Tochter des amtierenden Bundespräsidenten werden, damit ich auch mal unangemeldet in die Umkleidekabine der Fußballnationalmanschaft platzen kann. Ich würde mich in diesem Zusammenhang auch für das bundesdeutsche Rugbyteam und diverse Beachvolleyballdamen interessieren. Da soll noch einer sagen, politisches Engagement würde heutzutage nur noch Nachteile mit sich bringen (von wegen Ablehnung in der Bevölkerung und so). Andererseits: Möglicherweise ist die nächste lohnenswerte Demowelle die, sich für freien Zugang zu sämtlichen Umkleidekabinen dieses Landes stark zu machen. Ich meine selbstverständlich: Erwachsenenumkleiden (so was muss man ja inzwischen anmerken, um nicht gleich unfreiwillig bei Frau Gutzes nächster Sendung aufzutauchen).

Und zum Schluss: In Sachen Integrationsdebatte spreche ich mich ausdrücklich für die Zuwanderung möglichst vieler Franzosen aus. Schlecht für unsere Leitkultur, super für unsere öffentliche Streitkultur.

Ach, der Herr Precht ...

2010-10-06T00:10:00.002+02:00

Nun ist er also auch auf den Zug aufgesprungen. Im SPIEGEL findet sich eine etwas misslungene Jeremiade über einen „Moralverlust“, der „in je eigener Ausprägung alle Gesellschaftsschichten durchwirkt.“ Er outet sich in diesem Zusammenhang als eine Art „Salon-Marxist“, indem er – in diesem Zusammenhang auch durchaus zutreffend – die wenig neue Erkenntnis verbreitet, dass unser Wirtschaftssystem zu einer weitreichenden Entsolidarisierung führt.

Pardon, ich habe vergessen, den Zug, auf den Precht mit seinem demnächst erscheinenden jüngsten Werk aufzuspringen scheint, noch etwas näher zu beschreiben: Im Grunde ist es der, auf dem die Gattin unseres Kriegs ... Verzeihung, Verteidigungsministers die Heizerin gibt (die sich im Übrigen ja nicht zu schade war, ihr Werk, in dem sie die angebliche Pornographisierung unserer Gesellschaft anprangert, ausgerechnet großflächig in der BILD zu bewerben).

Precht gibt den ganz Klugen, in dem er zwar viel über die Unterschicht redet, aber dabei dieses Wort ebenso vermeidet wie den Begriff Prekariat (warum eigentlich, wo die Unterschicht in seinem Weltbild weder den SPIEGEL noch sein Buch je zu lesen bekommt?). Er sagt lieber „Dissoziale“. Klingt soziologisch fundiert, freundlicher als Asoziale und für den Kundigen schwingt da gleich noch ein bisschen was von psychopathologischer Problemlage mit. Hervorragend.

Wem dieser Eintrag etwas konfus und unstrukturiert erscheint – keine Sorge, Prechts sonderbarerweise unter dem Stichwort „Debatte“ veröffentlichter Text hält es da sehr ähnlich. Nach dem in der Post-Sarrazin-Ära offenkundig leider nötigem, aber deshalb eigentlich um so unnötigerem Hinweis „Was die Kinder von Allah und 50 Cent gefährlich macht für unseren sozialen Konsens, sind nicht Gene oder Glaube“, kommt er kurz auf den viel gefährlicheren Drogenkonsum zu sprechen. Alles klar? Nicht? Eben, sag ich doch.

Aber noch einmal kurz zurück zu diesem Zitat: Precht schließt den Leser in die schleimigen Krakenarme des kuscheligen Großbürgertumsmiefs, auf dem er ein paar Absätze weiter dann auch schon wieder herumtrampelt. Unser sozialer Konsens also. Aha. Aber wer ist denn das Wir, das hinter diesem Unser steht? Ich jedenfalls nicht, und womöglich macht mich das sogleich auch irgendwie dissozial (Exkurs: Nette Idee für Hipster-T-Shirt-Aufdruck – Dissozial und Spaß dabei!). Besonders – man kann es bedauerlicherweise nicht anders sagen – ist die Nummer mit den „Kindern von Allah und 50 Cent“. Sie belegt auf schockierende Weise, dass Precht vermutlich weder jemals einen Blick in den Koran geworfen noch ein 50 Cent-Album gehört hat. Ganz abgesehen davon, dass mir der schwule Subtext der Formulierung durchaus ein Schmunzeln zu entlocken weiß, ist Precht offenbar entgangen, dass sich die Muslime sehr wohl als Gemeinschaft von Gläubigen verstehen, aber eben nicht als Kinder Allahs. Man könnte da beinahe von Frevel sprechen, was wiederum sehr pikant ist, da Precht sich ja ständig auf Anstand und Moral beruft, wozu nun einmal auch Respekt vor den religiösen Überzeugungen anderer gehört.

Doch wie bereits gesagt, geht es Precht ja gar nicht um „muslimische Propaganda“. Oder doch? „Auch die Dissozialen unserer Gesellschaft werden weniger durch muslimische Propaganda aufgeheizt als durch kapitalistische“, schreibt er dort, wo islamistische Propaganda vielleicht passender gewesen wäre, und dann lässt er die Katze aus dem Sack und wir erfahren endlich, endlich, wer die Dissozialen so dissozial macht: „Gangsta-Rap, Killerspiele und Pornographie.“
GKP – die unheilige Dreieinigkeit des moralischen Verfalls. Erbaulich.

Man könnte sich auf Prechts Spielchen insofern einlassen, dass man die Frage von der Henne und dem Ei respektive Symptom und Ursache stellt. Sollte man aber erst gar nicht, weil man es nicht braucht. Sich die drei üblichen Verdächtigen einmal näher anzusehen, bringt wesentlich mehr Vergnügen. Vor allem dann, weil ja ständig so getan wird, als wären sie neue vermeintlich schädliche Einflüsse. Ist ja nun mal leider nicht so.

Musikstile, die man im weitesten Sinne einer Subkultur zurechnen kann, glänzen seit jeher immer mal wieder mit mal gelungener, mal stumpfsinniger Provokation. Prechts Warnung vor dem Gangsta-Rap ist quasi das Echo der Warnung vor dem Rock’n’Roll, dem Punk, dem Metal oder was auch immer aus dem Munde des besorgten Großbürgers. Nur mal ein paar Beispiele aus der deutschen Popmusikgeschichte: Ton Steine Scherben fordern „Macht kaputt, was euch kaputt macht“ und die Bundesbank, AKWs, Polizei und Militär gibt es immer noch. Die Ärzte landen mit „Claudia hat nen Schäferhund“ auf dem Index, und trotzdem haben heute – einer vorsichtigen Schätzung nach – genauso viele oder weniger Frauen regelmäßig Geschlechtsverkehr mit Vierbeinern wie zum Entstehungszeitpunkt des Liedes. Rammstein erging es unlängst mit „Ich tu dir weh“ nicht anders als den Ärzten, und dennoch ist nirgendwo zu erkennen, dass die BDSM-Szene massenhaft von Teenagern überrannt wird.

Killerspiele. Auch gern genommen, und sprachlich ein völlig verhunzter Begriff. Selbstredend gibt es einige Shooter, bei denen man wahnsinnige Killer spielt, die recht wahllos morden. Einige wenige allerdings. Beim Großteil der Shooter, deren Szenarien nicht der Scifi zuzuordnen und selbst dort, spielt man – Trommelwirbel, bitte – Soldaten oder Superspione/Agenten/Geheimpolizisten. Will meinen: Angenommen, das hohe Maß an Identifikation mit der Spielfigur, welches man armen pickligen Jungs gemeinhin unterstellt (denn wer sonst käme als „anständiger“ Mensch auf die Idee, einen Shooter auch nur mit der Kneifzange anzufassen?), findet also nicht mit dissozialen Killern statt, sondern quasi wichtigen Funktionsträgern einer Staatsmacht. (Und ja, bei Counterstrike kann man auch in die Rolle von Terroristen schlüpfen, aber wo sind denn die ganzen Terrorzellen, die sich bei Counterstrike gefunden haben, um ihre umstürzlerischen Pläne gemeinsam auszhecken?) Soldatenspiel wäre also als Begriff wahrscheinlich treffender als Killerspiel, und ob das Wir, das Precht skizziert, für eine Gesellschaft ohne Polizei und Militär eintritt, sei mal dahingestellt.

Bleibt noch die Pornographie. Der Zyniker in mir würde Precht gern zurufen: „Sei doch froh, dass die jungen Leute heutzutage lieber wichsen als – sagen wir mal – Autos anzuzünden oder Omas die Handtaschen zu klauen.“ Ich gehe allerdings davon aus, dass haben die jungen Leuten auch früher schon so gehalten.

In gewissem Sinn betreibt Precht denn nun auch nichts anderes als pseudophilosophische Pornographie: Er reizt, stimuliert mit krassen, überzeichneten und wirklichkeitsfremden Bildern und lässt einen am Ende sonderbar unbefriedigt zurück. Hat jemand mal rasch ein Taschentuch?

Zurück aus der Fremde

2010-10-04T03:47:00.001+02:00

Der Moops und meine Wenigkeit hatten unlängst das große Vergnügen, einige Tage in der Fremde zu verbringen. Alljährlich finden sich in Oberursel – ein Name wie eine Beleidigung, wie der geschätzte Kollege Falko Löffler nicht ganz zu Unrecht anmerkte – die Mitglieder eines Autorenforums ein. Wir nutzen das Wochenende, an dem dieses Treffen stattfindet, traditionell um mit anderen Schreiberlingen viel Sinniges und noch viel mehr Unsinniges zu reden. Die Kellerbar des Hotels hat den wahrscheinlich stickigsten Raucherbereich des Universums – und wer dort lebend wieder rauskommt, gehört zweifelsohne zu den Harten (wenn auch nicht mehr unbedingt zu den geistig Gesunden, aber man kann eben nicht alles haben). Kurzum: Wir hatten jede Menge Spaß und haben auf Schlaf weitgehend verzichtet. Der Moops hat außerdem erfolgreich das eine oder andere Erkältungserregerlein verbreitet, damit unsere engsten Freunde und Bekannten aus dem Forum noch ein Weilchen was von ihm haben. Gut gemacht!

Freudige Mitteilung und Nachholung einer Bringschuld

2010-10-02T10:27:00.001+02:00

Zuerst zur freudigen Mitteilung: Auf larp.tv kann man hier sehen, wie zwei meiner geschätzten Kollegen, eine bezaubernde Moderatorin und ich daran versuchen, zu ergründen/erklären/verschleiern, was Phantastik denn nun überhaupt ist.

Und jetzt zur Schuldfrage: Das Team von larp.tv hat schon vor einiger Zeit meine Zombies besprochen – und dabei auch noch den Prolog verfilmt. Ich Dösbaddel habe allerdings sträflicherweise vergessen, das an dieser Stelle zu erwähnen. Also hochoffiziell: Ich bitte in dieser Sache aufrichtig um Verzeihung (aber andererseits bin ich ja inzwischen alt und da entfallen einem plötzlich viele Dinge. Hier möge der geneigte Leser bitte klicken, um mir zu helfen meine Schuld abzutragen.

Apropos Schuldabtragung: Ebenfalls bislang zu Unrecht von mir unerwähnt – ich treibe mich seit Donnerstagabend unregelmäßig auf einer schönen Veranstaltung namens Fantastische Welten herum, die noch bis Sonntag an meiner alten Alma Mater stattfindet. Es ist interessant, sich mal wieder an der Uni Hamburg herumzutreiben, und noch viel interessanter wird hoffentlich die Podiumsdiskussion, an der ich am Sonntag teilnehmen soll. Ich lass mich mal überraschen …

Eigen- und Fremdwerbung

2010-09-17T09:35:00.001+02:00

Nicht ganz ohne Stolz darf ich verkünden, dass der dritte Teil der Zerrissenen Reiche erschienen ist. Er trägt den Titel „Die Halblinge des Ewigen Hains“, und wer sich dafür interessiert, findet hier eine Leseprobe (deren Motto „Die Banalität des Bösen“ lauten könnte).

Was darf man sich an Neuerungen erwarten?
- Einen Handlungsstrang aus der Perspektive eines Halblingskommissars von der Reichs ... äh, pardon ... Bundessicherheit.
- Den ersten Auftritt meiner persönlichen Elfeninterpretation (definitiv etwas für Freunde von Arroganz, Morbidität und Dekadenz).
- Eine Mutter, die ihre Tochter liebevoll Hure nennt.
- Nette Goodies, um den Einstieg aus der Pause zu erleichtern (ein schnuffiges „Was bisher geschah“ vorne im Buch und eine Übersicht über die handelnden Personen hinten).

Nun zur Fremdwerbung. Treue Leser meines Blogs erinnern sich vielleicht, dass sich der Moops und meine Wenigkeit vor einigen Monaten in der Reichs... äh, pardon Bundeshauptstadt herumgetrieben und dort Zeuge eines ziemlich beispiellosen Kunstereignisses wurden: MADE hieß die faszinierende Veranstaltung, die unser perfektionistischer Freund Marko Djurdjevic aus dem Boden gestampft hat. Hier kann man sich einen höchst unterhaltsamen Film darüber ansehen, was uns bei MADE alles schwer beeindruckt hat.

Was darf man von diesem Kunstwerk erwarten?
- Nackte Brüste von sehr schön anzusehenden Frauen.
- Niedliche Kinder.
- Cameoauftritte vom Moops (Tipp: Er trägt das obligatorische Handtuch bei sich. Ich bin übrigens offenbar auf dem Schneidetisch aus der Nummer rausgeflogen.)
- Bekenntnisse von rund einem Dutzend renommierter Illustratoren und Künstler, die erklären, was ihre Kunst für sie bedeutet.
- Die wahrscheinlich coolste Bob Ross-Parodie, die ich je gesehen habe (etwa um Minute 32).

Letzte Randbemerkung: Sehe inzwischen gute Chancen, dass alles beim Alten bleibt, und der Kachelmann-Prozess die längst überfällige Diskussion um eine Neuausrichtung in Sachen Bildung und Integration auf unbestimmte Zeit verschiebt (woran laut Frau Gutze-Bismarck wahrscheinlich auch wieder nur die vielen Pornos und Lady Gagas Outfits schuld sind).

Schwere Themen

2010-09-06T08:18:00.000+02:00

Zur Abwechslung mal ein wenig Politik. Muss das sein? Ja, das muss.

Mich haben in jüngster Zeit einige Dinge sehr nachdenklich gestimmt. Als da wären:

1. Der Platz des Himmlischen Friedens. Nein, nicht der in Peking, sondern der in Stuttgart. Ich halte es milde ausgedrückt für recht unglücklich, welchen Namen die Stuttgarter Bahnhofsmodernisierungsgegner ihrem Lieblingstreffpunkt gegeben haben. Bei aller begründeten oder auch unbegründeten Empörung über das Bauvorhaben ist es schlicht und ergreifend makaber (um nicht zu sagen: respektlos), den Namen eines Ortes für sich zu vereinnahmen, an dem ungefähr 3000 Menschen ihr Leben ließen, weil sie in ihrem Land unter ungleich riskanteren Bedingungen für genau die Rechte eingetreten sind, die die Menschen in Stuttgart nun gerade so rege ausüben, ohne dass Frau Merkel die Panzer anrollen lässt.

2. Der Satz (auch in Zusammenhang mit S21 gern zu hören): „Wir leben doch in gar keiner Demokratie mehr.“ Von den Menschen, die diesen Satz sehr schnell äußern, wird offenbar gern vergessen oder übersehen, dass wir in einer parlamentarischen Demokratie leben. Das Wörtchen ist insofern wichtig, als es beinhaltet, dass wir im Zuge regelmäßig stattfindender Wahlen unsere Macht an Vertreter übertragen. „Alle Macht geht vom Volke aus“ heißt eben nicht zwingend, dass das Volk selbige Macht beständig selbst ausübt. Ob einem diese Spielregeln nun unbedingt gefallen müssen, steht auf einem ganz anderen Blatt.

3. Der nicht minder nervige Satz: „Endlich sagt mal einer, wie es wirklich ist.“ Er ist auf Dutzende Diskussionen und Situationen anwendbar, wodurch er nichts von seiner Blödsinnigkeit verliert. Das „Wie es wirklich ist“ und dessen Aussprechen auch als „Tabubruch“ häufig grottenfalsch gekennzeichnet wird – seien es nun vorhandene Probleme bei der Integration, die Einflussnahme von Lobbygruppen jedweder Art auf die Politik und so weiter – findet sich nämlich sehr leicht und in der Regel bereits sehr lange, sofern man sich die Mühe macht, sich der immensen Herausforderung zu stellen, sich über das aktuelle Tagesgeschehen auch nur ansatzweise informiert zu halten. Das Schöne an einer pluralistischen, freiheitlichen Gesellschaft ist ja gerade, dass ich mir ein Meinungs- und Stimmungsbild verschaffen kann, das eben nicht nur eine Perspektive auf ein bestimmtes Thema berücksichtigt.

4. Ein ähnlicher Satz ist „Aber wir haben doch Meinungsfreiheit.“ Haben wir auch, doch das schützt einen noch lange nicht vor möglichen Konsequenzen, sobald man diese Freiheit genutzt hat. Ein stark vereinfachendes Beispiel: Natürlich darf ich meinen, dass mein Chef ein Arschloch ist. Ich darf es ihm sogar ins Gesicht sagen – an diesem Akt selbst hindert mich nicht das Geringste. Wie bei jeder anderen Meinung auch findet dann letztlich nur eine Überprüfung statt, inwiefern meine frei geäußerte Meinung ein anderes gleich- oder höherwertiges Gut einschränkt oder verletzt. In diesem Fall wäre das die persönliche Ehre meines Chefs. (Das Prinzip der Sittlichkeit ist übrigens ein anderes Gut, das mir oft nach Wahrnehmen meiner Meinungsfreiheit gewisse Scherereien einbringen kann.)

Genug triste Gedankengänge. Demnächst gibt’s vielleicht mal wieder was Heiteres...

Betrachtungen aus dem Schreibexil

2010-08-24T09:45:00.000+02:00

In Anbetracht der Tatsache, dass ich gerade auf den letzten Metern vor einem Romanfinale bin, muss ich meine werte Leserschaft erneut mit Gedankenfragmenten meinerseits belästigen, anstatt mit einem voll ausformulierten Text zu glänzen. Wie dem auch sei:

- In der laufenden Debatte um die Frage nach der Verlängerung von AKW-Laufzeiten ist mir einmal mehr aufgefallen, dass Arbeitsplätze gern als ultimatives Totschlagargument ins Feld geführt werden. „Wir können XY nicht tun, weil da Arbeitsplätze dranhängen“, heißt es dann oft. Dabei spielt die angestrebte Sinnhaftigkeit des Tuns in einem größeren Zusammenhang plötzlich keine Rolle mehr. Schade eigentlich.

- Dank des Hinweises eines meiner Lieblingsforumsmoderatoren bin ich auf die aktuellen Diskussionen um personelle Veränderungen bei der DSA-Mitarbeiterschaft gestoßen. Sie sind auch für Nicht-Rollenspielfreunde dahingehend interessant, da sich in ihnen gewissermaßen beispielhaft herauskristallisiert, wie im Internet regelmäßig Auseinandersetzungen aus dem Ruder laufen, wenn zu einem emotional vorbelasteten Thema viel Gesprächsbedarf besteht, aber wenig konkrete (im Sinne von abgesicherten) Informationen vorliegen – und wie grundsätzlich der durchschnittliche Nerd (wobei ich mich sehr wohl auch als solchen bezeichnen würde) bisweilen danebenliegt, wenn er vor lauter Sorge um sein Lieblingserzeugnis jedwede wirtschaftliche Vernunft fahren lässt und kleine Verlage mit den gleichen Maßstäben betrachtet wie Großkonzerne (oder gar Dinge einfordert, die bei nüchterner Einschätzung lediglich in Fantasywelten realistisch erscheinen – wie etwa die für alle Beteiligten vollkommen schmerzfreie, von jedwedem Groll befreite Beendigung eines wie auch immer gearteten Arbeitsverhältnisses). Fazit: Die Hölle kennt keinen schlimmeren Zorn als den eines verschmähten Geeks, und ich setze zu viel zu viele Klammern in nur einem einzigen Satz.

- Wer unverschämten und albernen Humor mit niedlichen Tierpuppen mag, sollte sich das hier einmal näher anschauen. Zudem erneut ein gutes Beispiel dafür, dass öffentlich-rechtliches Fernsehen in England deutlich experimentierfreudiger ist als hierzulande.

- Und noch ein Fundstück aus dem Netz: Man mag als älterer Mensch zu den jüngeren drei Star-Wars-Teilen stehen wie man will, George Lucas hat jedenfalls die Ehre, einer der hartnäckigsten Nerd-Masturbationsphantasien aller Zeiten geschaffen zu haben. Siehe hier.

Wo steckt die größte Kraft?

2010-08-12T11:57:00.001+02:00

Ich habe mich gestern Abend vom Fußball aus der Arbeit reißen lassen. Und was muss ich da sehen? Die Dänen laufen mit einem Sponsor namens DONG Energy auf. Nun bin ich etwas ratlos. Bewerbe ich mich bei DONG als Portfoliomanager, wie es auf der Seite des Konzerns beworben wird (ich mag ja Hochglanzbilder eigentlich)? Oder gründe ich doch ein Konkurrenzunternehmen namens VAG Power? Man wird sehen.

Was ich bereits gesehen habe, ist eine Ausgabe der Neuen Deutschen Hitparade auf RTL II (es war wie mit fickenden Affen – kaum hatte ich reingezappt, konnte ich nicht mehr umschalten). Einer der Performer war Gregor Glanz, der in seinem schwarzen Samtjackett aufgedunsen und schwer von einem grippalen Infekt gebeutelt wirkte. Sein Vortrag war eine deutschsprachige Coverversion von Dance with Somebody von Mando Diao. Insgesamt recht gruselig, aber Gregor Glanz erhält von mir den Preis für die bislang beste nasale Verrenkung, weil er es irgendwie geschafft hat, die Worte Song und Gang zu reimen. Dazu gehört eine Menge Mut ...

Gedankenfetzen

2010-08-06T09:34:00.000+02:00

Ich stecke zwar derzeit bis über beide Ohren in Arbeit (und ja, das ist Klagen auf hohem Niveau, und ja, daran merkt man mir meine kulturelle Prägung innerhalb der Landesgrenzen der BR Deutschland an), möchte aber dennoch kurz ein paar Gedanken loswerden:

- Ich habe gerade mehr oder minder direkt hintereinander Shutter Island und Inception gesehen. Eine sehr verwirrende Erfahrung, da Leonardo DiCaprio (sonderbare Schreibweise, aber das nur am Rande) in beiden Filmen einen Mann mit schwerem Hau verkörpert, dem seine tote Ehefrau keine Ruhe lässt. Vorläufiges Urteil: Inception ist schön anzusehen, wenn man auch kein Fight Club-artiges Erlebnis erwarten sollte (wie es eine Freundin, der wir zufällig vor dem Kino begegnet sind, so treffend ausgedrückt hat), wohingegen Shutter Island ein richtig fieser Mindbender ist, der es schafft, Zweifel an der Zuverlässigkeit des Gezeigten bis quasi unmittelbar vor Schluss aufrechtzuerhalten.

- Musste neulich feststellen, dass es Menschen gibt, die davon ausgehen, dass unterschwellige Unterdrückungsmechanismen innerhalb unserer Gesellschaft keine Gefahr darstellen, weil sie ja angeblich so leicht zu erkennen sind. Äh ... ja ... hm ...

- Anfang der Woche hatte ich das schöne Erlebnis, Die Zombies auf SPON erwähnt zu sehen, um genau zu sein hier. Positiver Nebeneffekt: Ein verschollener Mitschüler, der mit mir durch die Vorhölle namens Max-Planck-Gymnasium gegangen ist, hat sich daraufhin nach rund 15 Jahren bei mir gemeldet. Es lebe das Internet!

- Barack Obama sieht nicht aus wie 49. Beneidenswert (ganz abgesehen davon, dass auch der semi-offizielle Titel „mächtigster Mann der Welt“ eine gewisse sexuelle Anziehungskraft mit sich bringt).

- Ich durfte Zeuge werden, wie mein dreijähriger Neffe zum ersten Mal in seinem Leben das Meer erblickt. Sein Kommentar: „Oh ... großes Wasser.“ Kindermund tut Wahrheit kund. Befremdlich ist allerdings, dass er die ansonsten familiär bedingte Scheu vor lebenden Gewässern nicht teilt und munter in die Ostsee spazierte.

- Die bezaubernde Andrea Bottlinger stattete uns einen Besuch in heimischen Gefilden ab und erduldete in bewundernswerter Disziplin mein Gefasel über Fantasy, Schreiben und die Welt an sich. Chapeau, Mademoiselle!

- Habe nach acht Jahren Hamburg zum ersten Mal das "Tiergefängnis" (so der Moops sagt) Hagenbeck besucht. Die zwei wichtigsten Beobachtungen hinsichtlich der Fauna: Elefantendamen schnupfen das ihnen dargereichte Futter gern, solang es klein genug dafür ist, und Ziegen fressen offenbar lieber die Pappschachtel um das Futter als den Inhalt besagter Schachtel. Die schockierendste Beobachtung hinsichtlich der Besucher: Zehnjähriger Junge, der seine Oma fragt, ob die Kühe Durchfall haben, weil er in seinem Leben anscheinend noch keinen schön saftigen Fladen gesehen hat. O du arme Stadtjugend!

Und jetzt zurück ans Werk mit mir ...

Winziges Lebenszeichen

2010-07-16T09:14:00.000+02:00

Mich gibt es noch, aber ich sehe mich gezwungen, diesen Blog derzeit ein wenig zu vernachlässigen, um Bahnreisenden eine angenehm kühle Reise zu garantieren – will meinen, ich schraube im Schweiße meines Angesichts und in Ermangelung grundlegender technischer Vorbildung an ICEs herum. Zweifel an dieser Aussage werden hier ausgeräumt.

Nebenbei schreibe ich auch noch an einem neuen Buch.

WM-Beobachtungen

2010-06-28T09:30:00.001+02:00

Fangen wir mit dem Unvermeidlichen an: der Vuvuzela. Ich trage mich mit dem Gedanken, der deutschen Fußballkultur etwas vergleichbar Nerviges hinzuzufügen, das sich bis zur Austragung des nächsten großen Turniers in hiesigen Gefilden dann quasi als unverzichtbares Urgestein der Atmosphäregestaltung in den Stadien ausgegeben werden kann. Ich denke an ein Gerät, das das Geräusch von Fingernagelkratzen auf Schiefertafeln reproduziert. Dem Moops-Bruder verdanke ich den Hinweis, wie nützlich es sein kann, wenn man Umlaute in der Muttersprache hat: Der Deutsche gibt das Vuvuzela-Lärmen recht treffend meist als langes ÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖ! Wieder, wohingegen der Amerikaner in der Internetkommunikation nur ein fades ZZZZZZZZZZZZ zur Verfügung hat.

Nicolas Anelka hatte hingegen keinerlei Artikulationsprobleme, als er seinem Trainer empfahl, der "Hurensohn möge sich doch in den Arsch ficken lassen". Gott sei Dank, denn so hat dieses Turnier seinen ersten schönen Skandal und meine Grundüberzeugung, dass der Fußballer an sich auch mal zu den richtigen, derben Worte greifen sollte, um seiner Unzufriedenheit Ausdruck zu verleihen, ist bestätigt. Verglichen damit ist Effes Stinkefinger bei der WM wahrscheinlich übrigens als freundschaftlicher Gruß Richtung mitgereister Anhängerschaft zu verstehen.

Ein neuer Trend, den ich weitaus mehr begrüße als die Terror-Tröte, ist das im Brustbereich eng anliegende Trikot, das mittlerweile so manche Mannschaft auf dem Rasen spazierenführt. Es erfordert zwingend die Auslobung eines neuen Turnierpreises, nämlich den für die schönste Brust, der gleichzeitig mit der Schmähung „groteskester Nippel“ verliehen werden kann. Im Übrigen könnte auch der Damenfußball in Sachen Zuschauerzahlen gewiss davon profitieren, wenn man sich dazu entschließen könnte, den Gürtel quasi obenrum ein bisschen enger zu schnallen – und zwar ungeachtet der mutmaßlichen sexuellen Orientierung vieler Spielerinnen.

Ebenfalls sehr begeistert zeige ich mich von der ungebrochenen Kraft des Fußballs, zur gleichen Zeit als Mittel der Integration und der Erschütterung vorgefasster Meinungen über fremde Völker zu dienen und den Beweis dafür anzutreten, dass die Welt glücklicherweise ein bunterer Ort ist, als uns so manch ein Nationalist oder Rassist glauben machen will. Ein kleiner Test gefällig? Einfach mal an den typischen Schweizer denken und dann hier klicken.

Apropos Überforderung: Was gar nicht geht, ist die Tendenz, Fußball immer mehr zu einem körperlosen Spiel zu machen und dies auch noch bei einem großen Turnier durch hoffnungslos überforderte Schiris umsetzen zu wollen. Mein Plädoyer für mehr Körpereinsatz muss ja nicht gleich zu so etwas führen, aber könnte man bitte versuchen, nicht jeden lauten Furz mit einer gelben Karte zu ahnden? Danke.

Und übrigens, Katrin Müller-Hohenstein, wenn man im Zusammenhang mit Miroslav Kloses Tor im Australienspiel gleich vom "inneren Reichsparteitag" reden muss, warum dann nicht gleich das 0:7 von Nordkorea gegen Portugal zu einem "fußballerischen Holocaust" umfunktionieren? Oder hätten Sie da wenigstens gewusst, woher die „umgangssprachliche Redewendung“ stammt?

Ungewöhnliche Beleidigungen

2010-06-25T09:30:00.001+02:00

Neulich aufgeschnappt: „Du hast aber eine hässliche Vorhaut.“ Stellte sich zwar leider als Verhörer heraus, hat aber natürlich trotzdem seine Qualitäten als Aufhänger für diverse Ausschmückungsphantasien. Wo könnte man sie gehört haben? Auf der Herrentoilette? Im Darkroom? Beim Urologen? Am FKK-Strand? In der Umkleidekabine des Fitness-Studios? Oder: Was macht die betreffende Vorhaut so hässlich? Länge? Textur? Färbung? Die Möglichkeiten sind schier unendlich.

Tatsächlich ausgesprochen wurde jedoch folgende Beleidigung: „Ihr Hund stinkt.“ Und zwar in einem Restaurant. An und für sich noch geradezu höflich, weil der Besitzer des Vierbeiners sich ja nur indirekt getroffen fühlen muss, sofern er das möchte (und in der konkreten Situation verhielt es sich auch haargenau so, was zu weiteren, weniger ungewöhnlichen Beleidigungen führte).

In diesem Zusammenhang fällt mir ein, dass zu meinen Schulzeiten (ca. 1898 – 1911) einmal eine sehr geschätzte Mitschülerin über das Verhalten einiger Kameraden derart in Rage geriet, dass dem „Ihr kotzt mich an!“, das sie eigentlich wutentbrannt ausstoßen wollte, das „an“ abhandenkam. Was wiederum dazu führte, dass auf Jahre hinaus „Ihr kotzt mich!“ zu einem spielerischen Ausdruck der Verärgerung unter uns wurde. Wörtlich genommen ja auch ein Bild von beeindruckender Eleganz ...

Berlin

2010-06-23T09:30:00.000+02:00

Wir – will meinen: seine Moopsigkeit und ich – hatten das große Vergnügen, einige Tage in Berlin verbringen zu dürfen. Keine Sorge: Unserer Fee geht es gut; sie war lediglich zu sehr in mysteriöseste Geheimaktivitäten eingespannt, um uns begleiten zu können (ich vermute, sie legt die wichtigsten Grundsteine für den sorbischen Befreiungskampf).

Der Einfachheit halber teile ich meine Reisebeobachtungen in zwei Kategorien ein.

Kategorie I: Erwartbares

Baustellen – Von einer Krise ist in der Bundeshauptstadt noch wenig zu bemerken, sofern man bauliche Aktivitäten als einzigen Maßstab für ein solches Urteil heranzieht. Es sei denn, ich habe mich grundlegend getäuscht und in Berlin wird nichts Neues mehr errichtet, sondern lediglich Altes eingerissen, um die Kulisse für die bevorstehende Post-Apokalypse schon einmal im Vorfeld bereitzustellen. So oder so: Die Baustellensituation erwies sich als übermächtiger Gegner unseres Navigationssystems, sodass wir uns gezwungen sahen, telefonisch mit unserem Hotel direkt am Alexanderplatz Kontakt aufzunehmen, um zu erfahren, wie wir in das zum Hotel gehörige Parkhaus gelangen. Bei der abenteuerlichen Anreise erwies sich die Busspur, auf die wir versehentlich gerieten, als ausgesprochen nützlicher Zufahrtsweg zum erwähnten Gebäude, dessen Dimensionen allerdings ohne jeden Zweifel auf eine Zeit ausgelegt waren, als Kleinwagen diesen Namen noch verdient hatten und Limousinen aufgrund planwirtschaftlicher Zwänge höchstens die Ausmaße eines heutigen Smarts besaßen.

Niedlicher Nachwuchs – Der Knabe, zu dessen Fleischwerdungsfest wir uns einfanden, stellte sich als absolut hinreißendes Geschöpf heraus, das eines Nachmittags um ein Haar auf den warmen, weichen Wölbungen und Rundungen des Moopses selig eingeschlummert wäre. Darüber hinaus spricht es die faszinierendste Fantasiesprache, die ich je aus dem Mund eines Kleinkinds vernommen habe: eine zauberhafte Mischung aus Serbisch, Deutsch, Englisch und Polnisch, deren Entschlüsselung den Zuhörer indes noch vor gewisse Probleme stellt. Sei’s drum: Ästhetisch ist der wundersame Klang ein Hochgenuss, und bei so mancher Hervorbringung moderner Kunst empfiehlt es sich ja auch, nicht nach dem Sinn zu fragen, sondern sich einfach der empfundenen Wirkung ganz hinzugeben.

Nette Menschen – Wenn man drei Tage in der Gegenwart von freundlichen, kreativen und rundherum liebenswerten Menschen verbracht hat, darf man sich zurecht eine Weile im altbekannten Traum von einer liberaleren, besseren Welt zu verlieren. Große Mengen Alkohol, Torte und Grillfleisch helfen dabei, das an sich flüchtige Gespinst scheinbar noch greifbarer zu machen.

Kunst, Kunst, Kunst – Wenn man sich unter Concept Artists, Illustratoren und allerlei andere bildende Künstler wagt, ist es nicht überraschend, unzählige atemberaubende Arbeiten zu sehen – und anregende Diskussionen darüber zu führen, ob das Thor-Design für den anstehenden Brannagh-Film nun total, nur ein bisschen oder nur in verschmerzbarem Maße saugt. Einhellige Meinung: Das Cape hätte echt nicht sein müssen.

Kategorie II: Unerwartbares

Kosmetische Operation am frühen Nachmittag – Kurz nach unserem Eintreffen in Berlin wurden wir Zeuge eines schockierenden Ereignisses. Teile der Feiergemeinde – rund 15 Personen – hatten sich an den Außentischen eines italienischen Restaurants eingefunden und noch vor unserer Ankunft ein ordentliches Gelage veranstaltet (Promillezahlen sind uns leider nicht bekannt). Der Gastgeber äußerte bald einen ungewöhnlichen Wunsch: Am Hals eines der Gäste hatte er einen gar prächtigen Pickel (ungefähr in Größe eines Taubenauges) ausgemacht, der ihn förmlich darum anbettelte, beherzt ausgequetscht zu werden. Selbiges trug sich auch zugleich zu, aber erst nachdem eine aufstrebende, junge Regisseurin sich das Recht gesichert hatte, den epochalen Vorgang mithilfe ihrer iPhone-Kamera für die Nachwelt festzuhalten. Das Publikum teilte sich verhältnismäßig gleichmäßig in Unerschrockene, die das Geschehen mit Spannung verfolgten, und Zartbesaitete, die schrille Schreie des Ekels ausstießen und den Blick abwenden mussten (vielleicht auch keine schlechte Strategie, um das eigene Augenlicht vor dem alsbald durch die Gegend spritzenden Eiter zu schützen). Einer aus der letztgenannten Gruppe wagte es nicht einmal, die vorgenommene Aufzeichnung zu studieren, da sie ihm „zu real“ erschien – eines der üblichen Probleme, das dem durchschlagenden Kassenerfolg vieler an sich höchst interessanter Dokumentarfilme im Weg steht.

Nasenbluten – Obwohl der Moops aus Gründen seiner Höhenangst beim Einchecken Wert auf ein Zimmer auf einem der unteren Stockwerke legte, fanden wir uns auf der 20. Etage wieder, von wo aus man eine tolle Aussicht auf die Dächer Berlins genießen konnte, auf die der Moops sicherlich gern verzichtet hätte (zu einem Besuch der Dachterrasse in luftigen 150 Metern Höhe ließ er sich nicht überreden und ich hatte bedauerlicherweise das Narkosegewehr daheim vergessen, weil mir entfallen war, dass Grenzkontrollen ja nun bereits seit Längerem nicht mehr zu befürchten stehen). Dank kluger Ausnutzung des begrenzten Raums und einer gläsernen Badezimmerwand konnte man übrigens sogar beim Baden Fernsehen. Das war nicht unerfreulich. Weniger erfreulich war jedoch der Umstand, dass die häufigen Fahrten mit dem Expresslift meinen Nasenschleimhäuten nicht bekamen und sie sich entschlossen, meinen kostbaren Lebenssaft abzusondern (zugegebenermaßen in unbedenklichen Mengen, aber trotzdem sprang der Hypochonder in mir sofort darauf an – insbesondere aufgrund der Tatsache, dass wir uns in einem der ehemaligen Vorzeigehotels der DDR befanden und meine Paranoia natürlich nicht ausschließen konnte, Opfer einer radioaktiven Altlast eines Jahrzehnte zurückliegenden Spionagekomplotts zu werden).

Blanker Busen – Weitaus angenehmer waren die Models, die zur Eröffnungsparty des MADE-Workshops herangekarrt worden waren und – ganz professionell – nicht das geringste Problem hatten, ihre Brüste freizulegen, wenn der Künstler, der ihre Form gerade abzubilden versuchte, sie dazu anhielt. Verbunden mit der Bar, an der es Gratis-Longdrinks abzuholen gab, sorgte dies für eine äußerst entspannte Atmosphäre, und eine brutal schickige Performance gab es auch noch (wer Freude an Psychedelischem hat, schaut am besten mal hier vorbei).

Doch genug von Berlin – Hamburg hat mich wieder, und ich muss an die Arbeit. Vielleicht berichte ich bei Gelegenheit noch von Untoten am Klavier und Flirtversuchen niederländischer Senioren, wenn mir danach ist.

Spaß mit Nerds

2010-06-07T09:45:00.005+02:00

Es ist Zeit, ein Geständnis abzulegen: Ich hege seit Längerem den Traum, eine Compilation mit Coversongs aufzunehmen, bei denen sämtliche Titel im Original das Wort „Girl“ enthalten, das für die Coverversionen allerdings durch „Nerd“ ersetzt werden soll. Die Möglichkeiten sind schier unendlich, bleiben jedoch in Ermangelung musizierfähiger Mitstreiter ungenutzt. Dieser traurige Umstand hält mich allerdings nicht davon ab, eine vorläufige Titelliste zu erstellen:

1. Nerds just want to have fun (eignet sich auch hervorragend für ein an das Lauper-Original angelehnte Video, in dem meine Freunde und ich ausgelassen durch die Wohnung tanzen, während wir nebenbei echten Nerdbeschäftigungen nachgehen: Magic-Decks bauen, Shadowrun-Charaktere min-maxen, Comicsammlungen chronologisch ordnen, Summer Glau googlestalken und und und ...)
2. Uptown Nerd (der mit der meisten Kniste und den wohlhabendsten Eltern; ließe sich zur Not durch West End Nerds ersetzen)
3. The Most Beautiful Nerd in the World (ich schlage mal Vin Diesel vor, der sich als D&D-Spieler geoutet hat und zudem haargenau so aussieht wie die Figur auf dem Titelbild von Ralf Königs Bullenklöten; wahlweise geht auch Leslie Winkle (Sara Gilbert) aus Big Bang Theory; oder meinethalben beide zusammen)
4. Material Nerd (zu Ehren von Bill Gates und Steve Jobs)
5. Fat Bottomed Nerds (ohne Kommentar)
6. China Nerd (China ist ein Wachstumsmarkt, wie wir allerorten hören, und das gilt doch sicherlich auch für Nerds)
7. I Kissed a Nerd (man wird ja noch träumen dürfen)
8. Bikini Nerds with Machine Guns (um auch mal etwas psychedelisch zu werden)
9. Just a Nerd (ohne jeden Zweifel ...)
10. The Nerd from Ipanema (als loungiger Ausklang, denn es wird ja angeblich bald Sommer)

Vampire, die Zeit und wir

2010-06-04T09:30:00.001+02:00

Jemandem, der für die ZEIT schreibt, ist gerade aufgefallen – man könnte sagen, mit der üblichen zeitlichen Verzögerung –, dass Vampirgeschichten in Buchform sich derzeit einer deutlich wahrnehmbaren Beliebtheit erfreuen. Es hätte vielleicht besser bei der reinen Beobachtung bleiben sollen, denn was Ursula März da eben rasch in die Tasten gehauen hat, trägt stellenweise geradezu groteske Züge.

Es beginnt schon einmal damit, dass gleich zu Beginn der Stellungnahme mal eben rasch auf eine größere Zusammenkunft von Schriftstellern und Kritikern im Hamburger Literaturhaus verwiesen werden muss, um quasi von der ersten Zeile an unmissverständlich zu verdeutlichen, wo die Frontlinien in Märzens Bücheruniversum verlaufen und was sie voneinander scheiden: Hoch von Nieder, Unterhaltung von Anspruch, Hui von Pfui.

März zitiert dann sogleich eine „produktive Unterscheidung“, die eine Teilnehmerin am genannten Festival der Hochkultur getroffen haben soll: nämlich die zwischen literarischen Moden und literarischen Trends (und auf die wir alle wahrscheinlich sehnsüchtigst gewartet haben). Zumindest in Märzens Erinnerung kommt die Anonyma zu folgendem Schluss: „Moden sind flüchtig, Trends literaturgeschichtlich gewichtiger.“

Die Verwendung zweier semantisch einander so nahestehender Begriffe wie „Mode“ und „Trend“ zur sauberen Kategorienbildung bleibt von vornherein problematisch, und aus welchen Gründen die Anonyma nun ausgerechnet mit einem Trend etwas Dauerhafteres verknüpft als mit einer Mode, ist ihr ganz persönliches Geheimnis.

Über derlei Unsauberheiten ließe sich eventuell noch hinwegsehen (bzw. flüchtig hinweglesen), wenn März sich nicht bemüßigt sähe, im weiteren Verlauf des Artikels sogleich Beispiele für literarische Trends zu nennen: das Epos und den Familienroman. Ich verstehe, der Trend geht also seit ein paar Jahrtausenden zum Epos und seit einigen Jahrhunderten zum Familienroman. Klingt komisch, ist aber laut März wohl so.

Vollmundig verrät uns März anschließend, welche Eigenschaft allein ein bisserl zu wenig ist, um in den Olymp des literaturgeschichtlich Gewichtigen Zugang zu finden: „Tradition reicht allerdings nicht, um aus einer Mode einen Trend zu machen.“ Aha. Und was braucht man als Mode so, damit es irgendwann zum Trend reicht? Die Antwort sucht man in Märzens Artikel vergebens.

Was sie aber an unbekannter Stelle aufgeschnappt zu haben scheint, ist die weitverbreitete Auffassung, der Vampirroman nehme seinen Anfang mit Bram Stokers Dracula. Dies ist zwar insofern korrekt, als sich Polidoris Der Vampyr respektive Le Fanus Carmilla beim besten Willen nicht als Romane qualifizieren lassen, aber dass sie für die Entwicklung der Erzählungen über, von und mit den Blutsaugern nicht ganz unwichtig sind, ist unbestritten. Letztlich auch egal, denn März will auch gar nicht von der Vergangenheit reden, sondern von der Gegenwart, in der „der triviale Vampirroman den derzeitigen Buchmarkt dominiert wie nichts anderes“. Öhm, ja.

Es kann ja nicht schaden, ein wenig Weltuntergangsstimmung zu verbreiten, und ja, Vampire erfreuen sich dieser Tage einer beachtlichen Beliebtheit, aber dominieren triviale Vampirromane den Buchmarkt wie nichts anderes? Nein. Ganz und gar nicht. Wie ein kurzer Blick auf die Taschenbuchbestsellerliste des Spiegels auch eindrucksvoll belegt: Auf den ersten fünfundzwanzig Plätzen findet man aktuell (27.05.2010) gerade einmal die auch von März bemühte, weil offenbar unvermeidliche Stephenie Meyer mit Bis(s) zum Abendrot als Vertreterin der angeblichen „wie nichts anderes“-Dominanz. Dem Bis(s)chen stehen ein Dutzend Krimis und Thriller gegenüber. Mode? Trend? Das könnte uns vermutlich nur März selbst verraten.

Es folgen einige kurze Ausflüge und Ausführungen, die die üblichen Absonderlichkeiten enthalten, wenn der Nicht-Nerd sich in die Niederungen des Geektums begibt. Dass maximierter Horror und einbettende Handlung einander ausschließen oder das muntere Gleichbehandeln von Zombies und Vampiren. Verzeihlich, weil unterhaltsam – wie die meisten TV-Berichte über Rollenspieler, um mal einen brauchbaren Vergleich zu schaffen.

Schludrig auch im Sinne einer vernünftigen Betrachtung aus der Warte des Kulturhüters wird es dann im unteren Drittel. Erst ein paar übliche Deutungsmuster angerissen – Vampir als Ausdruck einer Gegenaufklärung, als Metapher des Raubtierkapitalismus (es fehlt nur noch der Vampir als wandelnder Phallus) –, dann brüsk abgebrochen und über Kommerz statt Kunst gejammert. Unter anderem deshalb, weil einige der betreffenden AutorInnen viel zu viel in viel zu kurzer Zeit produzieren, als das dabei etwas Betrachtenswertes dabei herumkommen könnte. Gebündelt in der steilen These, dass Literaturmoden (wir erinnern uns: die flüchtigen … äh, Trends, oder wie?) kulturgeschichtlich uninteressant wären. Logisch, drunter macht es März nicht. Da steht nicht „literaturgeschichtlich“, sondern gleich „kulturgeschichtlich“, weil es ja Gott sei Dank Menschen wie März gibt, die uns dankenswerterweise exakt vordenken, was gefälligst Teil unserer Kultur zu sein hat und was nur als widerliche saugschmerlenartige Ausstülpung am anmutigen Leib der Hochkultur mit dranhängt.

März ist selbstredend auch noch Wirtschaftsexpertin, die uns erklärt, dass bei der Vampirmode „das Angebot die Nachfrage schafft“. Damit offenbart sie sich erneut als Fürsprecherin derer, die schon immer gewusst haben, dass der Mann – oder in diesem Fall eher die Frau – auf der Straße auch noch die letzte Scheiße kauft und liest, nur weil sie sie aus dem Schaufenster der Buchhandlung heraus anspringt, anstatt mal ein ordentliches Buch in die Hand zu nehmen. Ach, es gibt Momente, in denen ich Menschen wie März um ihre einfache Weltanschauung schwerstens beneide.

Also da haben wir nun wirklich schon viel bessere Berichterstattung und Meinungsäußerung zum Thema vernommen.

Jobmöglichkeit Vergangenheitsprophet

2010-06-02T09:20:00.000+02:00

In einem recht unterhaltsamen BILD-Artikel zum Höhepunkt der Aschewolkenkrise (AWK, nicht zu verwechseln mit AKW) stieß ich auf eine wundersame Bezeichnung: Nostradamus wird dort als „bekanntester Zukunftsprophet“ aufgeführt. Zukunftsprophet ist in semantischer Hinsicht ein echtes Highlight, da es nahelegt, dass es in Sachen zeitlicher Schwerpunktsetzung noch mindestens zwei weitere Formen des Propheten gibt.

Beginnen wir mit dem Gegenwartspropheten. Diese Gattung ist relativ weit verbreitet, weil darunter alle Menschen fallen (mich eingeschlossen), die gelegentlich dazu neigen, ihr unmittelbarst bevorstehendes oder bereits in der Durchführung befindliches Handeln entweder durch leises Murmeln zu sich selbst oder unbefangenes Herauskrakeelen an die wehrlose Zuhörerschaft ankündigen respektive kommentieren. Berühmtestes Beispiel aus der Filmgeschichte: Vincent Vega (John Travolta) aus Pulp Fiction mit seinem „Ich geh jetzt mal kacken...“. Der Wirkungskreis von Gegenwartspropheten beschränkt sich in der Regel verständlichermaßen auf das direkte Umfeld, sowohl im räumlichen Sinne als auch im Sinne des eigenen Erlebnishorizonts.

Weitaus raum/zeitgreifender verhält sich hingegen der Vergangenheitsprophet. Selbstverständlich findet man auch in dieser Gruppierung Amateure, die ihre Aktivitäten auf die eigenen zwischenmenschlichen Erfahrungen beschränken (Lieblingsverkündigungen sind „Das hätte ich dir gleich sagen können“, „Das habe ich schon immer gewusst“ und Ähnliches).

Der Profi ist selbstredend kühner und scheut keineswegs vor den großen Themen der Weltgeschichte zurück. Daten, vor denen der geübte Vergangenheitsprophet mit Anspruch warnt, sind:

22.11.2005
26.5.1994
19.12.1963
4.5.2001
8.3.2003

Die Liste kann natürlich laufend und beliebig erweitert werden. Zum Beispiel hiermit.

Ein Glied für Oslo

2010-05-31T09:14:00.002+02:00

Richtig gelesen. Beziehungsweise habe ich gerade versucht, das hinlänglich bekannte akustische Phänomen nachzubilden, wie einen das eigene Unbewusste ab und zu dazu bringt, in einen unschuldigen Text eine Sauerei hineinzuhören. Mir neulich so geschehen bei „Ein kleines Lied vom Frieden“ von Katja Ebstein. Immerhin ein Verhörer mit Zotenpotenzial.

Abgeleitete Varianten sind:

Das Volksglied. (Demnächst bei der BILD, Lild, Penny oder sonstwem, der sich nicht zu schade ist, nationale Urinstinkte zu bedienen, sehr günstig zu erwerben.)
Das Kirchenglied. (In jüngster Zeit nicht gänzlich zu unrecht etwas in Verruf geraten, hat dafür aber eine verdammt lange Tradition.)
Das Kinderglied. (Durch das Kirchenglied in ständiger Gefahr.)
Das Protestglied. (Hocherhoben und vermutlich extrem stark durchblutet.)
Das Kunstglied. (Für den Fall der Fälle in vielen Nachttischschubladen zuhause.)
Das Arbeiterglied. (Etwas abgenudelt und mittlerweile oft zu kurz geraten, aber nichtsdestoweniger ein Klassiker.)
Das Tageglied. (Schwer romantisch und wird nur der Angebeteten gezeigt.)
Das Morgenglied. (Kennt jeder ... Mann.)
Das Bundeswehr- oder Soldatenglied. (Darf gern unter seinesgleichen bleiben.)

Einsendungen interessierter Leser:

Jesco:
"Ein Glied kann eine Brücke sein"
"Glieder, die die Welt nicht braucht"
"Ein Glied geht um die Welt" und
"Liebesglied"

Volker:
"Du brauchst ein Glied (das dich begleitet)"
"Und wenn ein Glied (meine Lippen verlässt)"

Untoter Freitag: Roland Koch

2010-05-28T09:45:00.001+02:00

Roland Koch hat die Absicht geäußert, sich demnächst aus der Politik zurückzuziehen (zwingend unmittelbar daran anschließende Frage für den nächsten Aufsatz: „Gibt es vielleicht doch einen Gott?“) Auch wenn es mit viel Bohei und Tralala verkündet wurde, sieht eine echte Überraschung indes anders aus. Mehr noch: Bei einer schnellen Recherche stellt sich das wenig beruhigende Gefühl ein, man könnte in einer Zeitschleife gefangen sein. Wie sonst ließe sich das hier erklären? (Man achte insbesondere auf die Bildunterschrift).

Bei näherem Hinsehen atmet man erleichtert auf: Da wurde lediglich eine aktuelle Bilderserie in einen etwas angestaubten Artikel verpflanzt. Passt trotzdem wunderbar zur demnächst angesprochenen Vergangenheits/Gegenwarts/Zukunftsprophetie.

Dennoch gilt: Solange Koch das Angekündigte nicht umgesetzt hat, gilt er für mich als politischer Untoter. Und ein Hintertürchen hat sich unser rabaukiger Posterboy ja noch offengelassen: Wenn jemand nach ihm (bzw. seiner Rückkehr) ruft, würde er sich nicht verweigern. Also sind jetzt alle am besten mucksmäuschenstill, um diesen brutalstmöglichen Rücktritt nicht zu gefährden.

Kleine (fremde) Leseprobe

2010-05-26T09:47:00.001+02:00

Valentina Berger, eine geschätzte Autorenkollegin, die ebenfalls bei Piper ihr Unwesen treiben darf, hat gestern eine kleine Leseprobe aus ihrem Thriller online gestellt.

Wahrscheinlich nichts für Zartbesaitete, aber der Titel „Der Augenschneider“ wirkt auf derlei Gemüter voraussichtlich ohnehin abschreckend genug (es sei denn, sie erwarten sich davon ausgefallene Modetipps ...).

Untoter Freitag: Geburtstagsgedanken

2010-05-21T09:45:00.002+02:00

Anlässlich des Jahrestags meiner Fleischwerdung kontrollierte ich selbstverliebt unlängst die Wikipedia-Einträge zum 20. Mai. Grund: Ich wollte erfahren, wer denn noch so alles an diesem Tag das Licht der Welt erblickte und wie ich zu den betreffenden Personen stehe. Ein gar spaßiger Zeitvertreib für ganz, ganz wenig Geld.

- Pietro Bembo (*1570). Italienischer Humanist und Kardinal. Finde mich insofern in ihm wieder, dass ich auch gern mal einen Sprachenstreit entscheiden würde. Wie anders sähe die Welt aus, wenn mein heimatlicher Dialekt – das klangschöne Pälzisch – doch überall gesprochen würde...

- Andreas Schlüter (*1659). Preußischer Architekt und Bildhauer. Der „Designer“ des Bernsteinzimmers (in gepflegtem Zustand, nur in gute Hände abzugeben, Interessenten bitte melden). Berührungspunkte mit mir: Hang zu großangelegten Projekten (zum Beispiel ein Hundertmeterturm mit Glockenspiel), die leider auf Sand gebaut sind ...

- Honoré de Balzac (*1799). Berührungspunkte: Ich trinke auch liebend gern Kaffee (zwar noch nicht ganz kannenweise, aber ich arbeite daran).

- John Stuart Mill (*1806). Vorzeigeliberaler, der den schönen Begriff der Dystopie prägte.

- James Stewart (*1908). Die Voyeur-Rolle in Das Fenster zum Hof hätte ich auch lustvoll übernommen.

- Mosche Dajan (*1915). Augenklappen stehen mir leider nicht.

- Wolfgang Borchert (*1921). Viel zu jung gestorben, daher bedauerlicherweise viel zu wenig Werk.

- Franz Steinkühler (*1937). Dieser Gewerkschaftsführer ist wahrscheinlich mitverantwortlich, dass ich so oft etwas über Metaler auf den Straßen zu lesen glaube, bis ich feststelle, dass es sich um Metaller handelt, und ich die Kutte wieder in den Schrank lege.

- Al Bano (*1943). In einer früheren, unschuldigeren Lebensphase (als in Deutschland gerade ein heftiges Italoschlagerfieber grassierte) dachte ich, er hieße Albano Power – übrigens guter Pornodarstellername, das – weil er mit seiner Frau Romina Power durch die Lande zog und Quasselstrippe Dieter Thomas Heck die beiden so schnell ansagte, dass Vor- und Nachnamen in meinem kindlichen Ohr verschmolzen. Berührungspunkte: Hang zu Schnulzen.

- Joe Cocker (*1944). Ich singe auch ab und zu, wenn ich betrunken bin. Nur nicht so gut. Dafür kann ich minimal besser tanzen...

- Cher (*1946). Plane fest ein, mir demnächst auch Teile der störenden Hüftknochen und zwei, drei Rippchen operativ entfernen zu lassen, damit ich besser ins Korsett passe.

- Sky du Mont (*1947). Berührungspunkte: Lebe ebenfalls mit einer wesentlich jüngeren Frau zusammen, würde vermutlich allerdings nie Wahlwerbung für die FDP machen.

- Gerd Rubenbauer (*1948). Berührungspunkte: Fußball, was sonst? (Bin inzwischen ziemlich gut darin geworden Bela Rethy bei Live-Übertragungen zu channeln – Sie wissen schon: „Eine Viertelstunde ist gespielt – Zeit für ein erstes Fazit“ und so).

- Roger Milla (*1952). Berührungspunkte: siehe Gerd Rubenbauer.

- Christiane F. (*1962). Ob ich mir jetzt Gedanken machen sollte?

- Timothy Olyphant (*1968). Bin ebenfalls Westernfreund und würde einen Auftritt als Hitman auch nicht ausschlagen.

- Louis Theroux (*1970). Wer noch nichts von seinen Weird Weekends gesehen hat, hat definitiv was verpasst. Berührungspunkte: Interesse an Subkulturen.

- Busta Rhymes (*1972). Wahnsinn in Noten – auch ein sympathischer Geburtstagsvetter.

- Kaya Yanar (*1973). Berührungspunkte: Migrationshintergrund (das Leben als Pfälzer in Hamburg ist nicht leicht).

Komme zu dem befriedigenden Schluss, dass ich mich in überwiegend guter Gesellschaft befinde.

Eiskalter Mittwoch: The Men Who Stare at Goats

2010-05-19T09:16:00.001+02:00

Wem Kalte Krieger gefallen hat, wird wahrscheinlich seine helle Freude an diesem Film (und an dem Buch, auf dem der Streifen basiert) haben. Die Handlung ist rasch zusammengefasst: Junger Journalist mit gebrochenem Herzen (Ewan McGregor) will dringend im Irak die Story seines Lebens finden und stößt auf einen Ex-Supersoldaten in geheimer Mission (George Clooney). Man erfährt einiges darüber, für welchen Schmumpitz das US-Militär so alles ordentlich Kniste rausrückt, solange man dem ganzen nur irgendwie einen Anstrich verpasst, der auf militärische Ausbeutbarkeit hindeutet. Quasi ein Buddy-Movie der durchgeknallten Art.

Herausragende Sequenzen:
- Supersoldat Clooney erklärt ausgerechnet McGregor, was ein „jedi warrior“ ist.

- Der Journalist lernt, wie ein waschechtes „psychic disincentive“ aussieht, mit dessen Hilfe man einen Gegner allein mithilfe der eigenen Gedankenkraft davon abhält, einen Angriff zu starten (und ja, es wird blutig).

- Jeff Bridges Reise als erleuchteter Army-Schamane durch die Hippiebewegung.

Nicht immer brüllend komisch, aber durchaus sehenswert.

Haben wir es nicht schon immer gewusst?

2010-05-18T09:18:00.000+02:00

Dieser Artikel bestätigt einen Verdacht, den der eine oder andere von uns sicherlich schon länger gehegt hat. Da es bis zur Einführung des Schnelltests für Neandertalergene leider noch eine Weile dauern wird, schlage ich hier einige Leute vor, bei denen ich mir relativ sicher bin, dass die Probe positiv ausfallen würde (wir erinnern uns an die prägnanten Merkmale langer Schädel, dominanter Kiefer, markante Augenwülste):

- Ron Pearlman. Wenn nicht er, wer sonst?
- Michael Ballack. Das erklärt das Freistoßtor gegen Österreich bei der letzten EM (ist nur mit waschechter Neandertalpower zu schießen).
- Ex-Bundeswirtschaftsminister Michael Glos. Könnte glatt ein verschollener Bruder von Ron Pearlman sein.
- Monika Bleibtreu. Wer hat gesagt, dass Neandertalerinnen unansehnlich gewesen sein müssen? Außerdem zeigt sich das Erbe auch deutlich an ihrem Sprößling Moritz.

[Kleiner Exkurs: Die Wissenschaft hat sich lange mit der Frage herumgequält, wo unsere lieben Verwandten abgeblieben sind. Aufgrund bislang fehlender Beweise in Sachen Genmaterial kursierte auch die These, der Cro-Magnon-Mensch hätte seinen pelzigeren Vetter aufgefressen. Im Einzelfall natürlich nicht auszuschließen, aber die Eierköpfe hätten sich nur auf die Weisheiten des Metal verlassen müssen. Wie heißt es da so schön? If you can’t eat it or fuck it, then kill it. Option 2 wurde anscheinend auch dankbar in Anspruch genommen, wie mir deucht.]

Fratzenbuch und ich

2010-05-17T09:31:00.001+02:00

Bislang habe ich mich beharrlich geweigert, mir auf Facebook eine eigene Kuschelecke bezüglich meiner Schreiberei einzurichten. Meine Ablehnung hing in erster Linie damit zusammen, dass mir die Sache mit dem Anheuern von Fans etwas suspekt war. Warum nun also der Sinneswandel, dessen Ergebnis man hier begutachten kann?

Die Fans sind schuld. Genauer gesagt, exakt eine ausgemachte Zombie-Freundin, die mich angeschrieben und darauf aufmerksam gemacht hat, dass sie ihre Vorlieben und Interessengebiete vorrangig über das Fratzenbuch beackert. Da soll mal noch jemand behaupten, eine Einzelmeinung zähle in unserer schnelllebigen Zeit nichts mehr …

(P.S. Den Kollegen Witzko und Finn sei zugleich für ein ordentliches Kopfwaschen in diesem Zusammenhang gedankt, das ebenfalls dazu beigetragen hat, erste Risse im Granitblock meiner vorgefertigten Ansichten entstehen zu lassen.)

Untoter Freitag: Gordon Brown

2010-05-14T09:45:00.001+02:00

(Moops-Preskriptum: So sieht es übrigens aus, wenn man auf Reisen vom Zeitgeschehen eingeholt wird:)

Hach, was sind die Briten doch putzig! Die Zahl ihrer liebenswerten Marotten ist bekanntlich groß: auf der falschen Straßenseite fahren, zu Amüsementzwecken eine Monarchie unterhalten, Schuluniformen, strenge Internatserziehung oder auch mal an einer Orange als Gagball-Ersatz ersticken.

Womit wir auch schon beim Thema Politik wären: Dort entfaltet sich der Hang des Briten zur Exzentrik in voller Pracht. Besonders schön konnte man das bei der Wahlberichterstattung letzte Woche beobachten: Da wird um jeden einzelnen Wahlkreis ein Spektakel veranstaltet, das ich in vergleichbaren deutschen Sendungen ernsthaft vermisse.

Der jeweilige örtliche Wahlleiter tritt gemeinsam mit den Direktkandidaten (andere hat’s ja nun in England zugegebenermaßen nicht) in einer Mehrzweckhalle von meist beachtlichem provinziellem Charme auf eine kleine Bühne und verkündet live – unter Jubel- bzw. Buhrufen – das einzelstimmengenaue Ergebnis der Auszählung (die verglichen mit den Bedingungen hierzulande allerdings im Schneckentempo vorangeht). Ich will das in Zukunft bitteschön auch in der Bundesrepublik sehen. Warum wurde mir im September letzten Jahres bitte nicht in angemessener Weise präsentiert, wie sich Gabriele Lösekrug-Möller (ein Hoch auf den Doppelnamen!) im Wahlkreis Hameln-Pyrmont-Holzminden gegen die Konkurrenz durchsetzte? Weshalb wurde darauf verzichtet, zu zeigen, wie sich Gerd Müller im Oberallgäu darüber freute, seinem Namensvetter alle Ehre gemacht zu haben, und den Sozen in bester Bombermanier demonstriert hat, wo der Bajuware das Weißbier holt?

Doch zurück auf die Britischen Inseln: Da man dort an einem Mehrheitswahlrecht festhält, das in der Theorie und oftmals auch in der Praxis im lästigen Kuddelmuddel der Massendemokratie „klare Verhältnisse schafft“ (eigentlich eine urdeutsche Spezialität und Grundvorrausetzung des von Angela Merkel mehrfach angekündigten, bislang indes eher sparsam umgesetzten Durchregierens), ist man Koalitionen als Brite eher nicht gewöhnt. Schade, dass nun doch ein gefürchtetes „hung parliament“ herausgekommen ist (wortwörtlich genommen eigentlich eine Vorstellung nicht ganz ohne Reiz; an Laternenmasten besteht doch trotz der Krise hoffentlich noch kein Mangel bei unseren Freunden jenseits des Ärmelkanals, oder?).

Da ich selbst einige Male das ausgesprochen große Vergnügen hatte, mich als Wahlhelfer betätigen zu dürfen, nehmen mich allerdings einige der gemeldeten Vorfälle Wunder: Vielerorts wurde Wahlwilligen Punkt 22 Uhr die Wahllokaltür vor der Nase zugeschlagen (rein protokollarisch gewiss korrekt, angesichts der scheinbaren Überforderung der Wahlhelfer im Vorlauf allerdings trotzdem mit einem gewissen Geschmäckle behaftet), anderswo verschwanden Hunderte per Briefwahl eingereichter Stimmzettel und hier und da sind sogar – wegen des unerwartet großen Andrangs – die Wahlzettel ausgegangen. Tja, das nennt sich kapitalistische Ellenbogengesellschaft, Baby. Wer zuerst kommt, malt zuerst (sein Kreuzchen), und wenn jeder an sich denkt, ist an jeden gedacht. Der frühe Vogel fängt den Wurm, und die Nachfrage bestimmt das Angebot – wer dieses Mal leer ausgegangen ist, hat ja vielleicht beim nächsten Anlauf Glück.

Es könnte ja bald wieder so weit sein. Gordon Brown hat dank der Tücken der britischen Verfassung die Möglichkeit, zum politischen Zombie zu werden und sich quasi untot nochmal so richtig ins Zeug zu legen: Als amtierender Premierminister hat er das Recht, den Versuch zu unternehmen, eine eigene Regierung zu bilden – was natürlich angesichts der Mehrheitsverhältnisse nicht ganz leicht wird, aber man hat ja schon Pferde kotzen sehen (vor der Apotheke, im langen Strahl). Wahrscheinlicher ist jedoch, dass die Briten schon baldigst zum nächsten Urnengang aufgerufen werden. Ich biete mich gerne als Unterstützer vor Ort an, damit die Show etwas reibungsloser über die Bühne gehen kann (man weiß doch: am deutschen Wesen soll die Welt genesen). Denn mal ehrlich: Man macht sich schon ein bisserl unglaubwürdig, wenn man Demokratie unter Einsatz von Waffengewalt zum Exportschlager mutieren lassen möchte und es dann zuhause nicht mal selbst so richtig hinkriegt.

Piratenromantik

2010-05-12T09:45:00.003+02:00

Die letzte Bundestagswahl liegt nun so weit zurück, dass ich glaube, mich zu meinen Erlebnissen mit der Piratenpartei äußern zu dürfen, ohne in den Ruf zu geraten, hier irgendwelche Empfehlungen zum Wahlverhalten aussprechen zu wollen.

Aber von Anfang an:
Wie viele Menschen bin ich nicht dagegen gefeit, dem Underdog oder dem Paradiesvogel rational nicht näher begründete Sympathien entgegenzubringen. So auch gegenüber der Piratenpartei. Weshalb sich diese Sympathien nicht in eine Stimme ummünzen ließen, hatte aber nach einer näheren Auseinandersetzung mit den Piraten dann durchaus seine Gründe:

1. Das Durchforsten des Forums der Piraten förderte einige Aussagen zutage, die mir die Haare zu Berge stehen ließen (macht sich vielleicht fein als Piratenfrisur, aber ich habe meine persönlichen Haarexperimente seit einiger Zeit hinter mir).
Nun will ich gerne einräumen, dass man im öffentlichen Forum einer Partei nicht nur auf Äußerungen tatsächlicher Parteiangehöriger trifft, aber ich unterstelle dreist, dass die Zahl der Sympathisanten dort in der Regel größer ist als die der Kritiker und Trolle. Folglich ist es als Mittel zur Erhebung eines allgemeinen Stimmungsbildes nicht ungeeignet. Die Aussagen bezogen sich neben einigem Unsinn zum Thema Urheberrecht auf für mich so spannende Themen wie Homosexualität und Gleichberechtigung. Dabei drängte sich mir der Verdacht auf, dass die Piraten – angesichts ihrer Wurzeln eigentlich nicht weiter verwunderlich – eine Partei sind, die mehrheitlich einem bedenklich naiven, quasi-naturwissenschaftlich geprägten Weltbild anhängen. Will meinen, die Piraten sind bei allem, vorrangig auf unteren Ebenen propagierten Bekenntnissen zum Dagegensein letztlich auf der Suche nach absoluten Wahrheiten. Ein schwieriges Konzept...

2. Die Piraten konnten für mich (bislang?) noch kein überzeugendes Modell entwickeln, wie sich die von ihnen beschworene Wissens- und Informationsgesellschaft letztlich manifestieren soll und was man sich darunter genau vorzustellen hat. Anders formuliert: Ich erkenne in ihren Vorschlägen kein klares Bild dieser veränderten Gesellschaft. Nun wurde mir in entsprechenden Diskussionen entgegengehalten, dies wäre in den Anfängen der grünen Bewegung auch nicht anders gewesen. War es aus meiner Warte allerdings schon: Hinter einer „Gesellschaft ohne Polizei und Militär“ steht ein eventuell nicht minder naiver, aber immerhin nachvollziehbarer Entwurf.

3. Beim Besuch einer örtlichen Piratenveranstaltung fühlte ich mich in schlimmste Schülerparlamentzeiten zurückversetzt. Interessierte Fragen aus dem zahlreich vorhandenen Publikum nach konkreten Informationen wurden in der Regel mit „steht im Wiki“ oder „schreiben wir noch ins Wiki“ beantwortet. Wozu finde ich mich dann überhaupt noch körperlich irgendwo ein, wenn alles in den virtuellen Raum verlagert wird?

4. Entgegen aller Beteuerungen keine Spaßpartei zu sein, sind Äußerungen eines hochrangigen Landeslistenkandidaten wie „Ich will nicht auf die offizielle Wahlparty ins Rathaus, weil es da bestimmt langweilig wird; ich will lieber in der Disse mit euch anderen feiern“ nicht dazu geeignet, einen neutralen Zuhörer von der Absicht zu überzeugen, man wolle ernsthaft politische Gremienarbeit betreiben. Meinem Wissen nach sind dort nämlich laute Musik und ausgelassene Stimmung eher eine Seltenheit. Ganz schlimm wird es schließlich, wenn man eine potenziell piratenaffine junge Dame, die selbiges kritisch anmerkt, mit Murren und Knurren bedenkt und sie als Spielverderberin abstempelt.

5. Die Beteuerung der Piraten, Künstler und Kreative unbedingt mit ins Boot holen zu wollen, mutet angesichts der teils abenteuerlichen Einstellungen zum Urheberrecht regelrecht bizarr an. Wer den Gedanken eines geistigen Eigentums prinzipiell ablehnt, ist als Interessensvertreter für die KuKs von vornherein eher ungeeignet. Da hilft es auch nicht, wenn Frank Schirrmacher von der FAZ in diesem Zusammenhang dem Oberpiraten auch noch das Prädikat „Intellektueller von Format“ ausstellt.

Tja, und deshalb nutzte letzten Endes auch der Underdog/Paradiesvogel-Effekt nichts. Vielleicht beim nächsten Mal, wenn sich die Piraten ausgetobt und die Kopftücher abgestoßen haben...

Eine Dosis Aufregung am Morgen gefällig?

2010-05-10T09:38:00.000+02:00

Wulf Schmiese liefert zuverlässig. Schmiese ist beim ZDF-Morgenmagazin der Ersatz für Cherno Jobatey, und wo der eine oder andere womöglich schon dachte, es gäbe Anlass zur Freude über diesen Wechsel, da der immerhin an der nicht ganz unrenommierten Henri-Nannen-Schule ausgebildete Journalist dem Mainzer Frühstücksfernsehen etwas mehr politisches Gewicht verleihen sollte, so lässt sich nun leider feststellen: Wulf Schmiese ist eine grandiose Fehlbesetzung.

Dass er keine Erfahrung als Moderator einer Livesendung vorzuweisen hat? Geschenkt.

Dass er dank seiner hölzernen Bewegungen an Pinocchio erinnert und man ernsthaft darum bangen muss, ob sein vermutlicher Traum, irgendwann einmal ein richtiger Junge zu werden, Wirklichkeit wird? Verziehen.

Dass er dem staunenden Publikum ab und an einen Kopfwackler präsentiert, wie ihn Edmund Stoiber nicht sauberer über den Hemdkragen gezittert hätte? Macht nichts.

Was Schmiese so unerträglich wirken lässt, sind die Verdachtsmomente, die sich unwillkürlich einschleichen, wenn man ihn in seinem neuen Job beobachtet. Schmiese wirkt wie der Typ besserwisserischer Streber, der einem früher in die Schule schon auf die Nüsse ging, weil er den Arm zum Melden nie runterbekam und noch dazu heftigst unter der Bank schnippte. Und wie vielen dieser Typen fehlt ihm scheinbar die nötige Empathie, um zu bemerken, dass es genau dieses Verhalten ist, das zwangsläufig dazu führt, dass sich auf dem Pausenhof niemand mit ihm blicken lassen will.

Gegen einen gesunden Ehrgeiz ist an sich ja nichts einzuwenden ("denn Leistung muss sich wieder lohnen", behaupten gewisse Damen und -Herren von der Wespen-Koalition), aber wenn Schmiese wahlweise die Klischeeabspulmaschine einschaltet oder – ganz investigativer Journalist – mit der Zartfühligkeit einer Dampfwalze eine gefährliche Expedition ins Seelenleben seiner Interviewpartner wagt, schwankt man zwischen Fremdschämen und gerechtem Zorn. Also ich zumindest. Und zwar nicht zuletzt deshalb, weil ich einmal vor Urzeiten gelernt habe, dass der gute Konservative doch angeblich Wert auf Tugenden wie Anstand und Respekt im Umgang mit anderen legt. Beides lässt Schmiese bisweilen schmerzlich vermissen (und kann dagegen nicht mal den aufgebrauchten Tapsigkeits- und Turnschuhträgerbonus von Herrn Jobatey in die Waagschale werfen).

Zum langsamen Einstieg hier das Duell Pofalla-Schmiese zum sensiblen und emotional aufgeladenen Thema Afghanistaneinsatz. Es gewährt einen versteckten Einblick, wie Schmiese sich eine Meinungsbildung im Volk so vorstellt, nämlich in der Frage an Pofalla, wie die CDU verhindern will, dass das Hindukuschabenteuer und die daraus erwartbaren Folgen (vulgo: Soldaten, die ihr Leben verlieren, weil sie von den politischen Entscheidungsträgern in einen Einsatz geschickt wurden, dessen Ziele offenkundig selbst besagten Auftraggebern nach wie vor schleierhaft sind) Wahlkampfthema in NRW werden. Denn bekanntlich sind Parteien ja dazu da, laufende Diskussionen des Wahlviehs zu ignorieren oder sich wenigstens eine moralische Deutungshoheit über strittige Fragen anzupappen, damit der Pöbel gefälligst das ungewaschene Maul hält.

Ähnlich lustig der Auftakt zum Interview mit Survival-Methusalem Rüdiger Nehberg. Abgesehen davon, dass Schmiese als ehemaliger Nordamerikanist unbedingt und ungefragt eine eigenwillige Übersetzung des Titels der unlängst erschienenen Nehberg-Biographie Sir Vival („Herr des Lebens“) loswerden muss, betont er selbstverständlich eines: den Umstand, dass Nehbergs legendäre Deutschlanddurchwanderung in den Achtzigern dankenswerterweise ohne Betteln und Schnorren von sich ging. (Ich vermute, dass Herr Schmiese mit den öffentlichen Verkehrsmitteln zur Arbeit fährt, und sich daher um halb fünf morgens ständig mit zwielichtigen Gestalten ohne festen Wohnsitz herumschlagen muss, bis er endlich die rettende Redaktion erreicht hat.) Auch der Kommentar, Nehbergs Einsatz für die durch Goldschürfer bedrohten Stämme der Amazonasregion, sei „im weitesten oder auch im engeren Sinne“ oder auch quasi irgendwie in irgendeinem Sinne als politisches Engagement zu verstehen, hat in seiner Unbeholfenheit etwas wahrlich Groteskes. Geradezu hilflos erscheint Schmiese spätestens dann, als Rüdiger Nehberg frecherweise darauf beharrt, lieber über seine Projekte gegen Genitalverstümmelung an Frauen reden zu wollen, anstatt die wesentlich niveauvollere Auskunft zu geben, ob er denn auch mal ganz privat so in Schleswig-Holstein Spinnen, Insekten, Frösche oder Mäuse isst, wenn in der Speisekammer gähnende Leere herrscht.

Ein wahres Feuerwerk brennt Schmiese in seiner Begegnung mit Altbundespräsident Richard von Weizsäcker ab. Das Drama hat zwei Teile (hier und hier). An dieser Stelle näher ins Detail zu gehen verbietet sich aus Pietätsgründen. Vielleicht nur so viel: Selten ein eindrucksvolleres zeitgeschichtliches Dokument gesehen, wie ein Silberrücken einen jungen Hüpfer abwatscht.

Einige schöne Momente bietet auch dieses Interview mit Ex-Bundesgesundheitsministerin Renate Schmidt. Besonderes Highlight: Schmieses Darstellung des Kondoms als ähnlich sicheres Verhütungsmittel wie die Pille. Leider fehlt die Anmoderation, in der Schmiese den Zuschauer moralinsauer dazu aufruft, doch einmal näher über die Bedeutung des Begriffs „Anti-Baby-Pille“ nachzudenken. Sorry, Wulf, aber Ficken-ohne-Angst-Tablette wäre im damals herrschenden gesellschaftlichen Klima wahrscheinlich nicht durchzusetzen gewesen.

O Cherno, wo bist du, wenn man dich (ausnahmsweise) mal wirklich braucht?

Der Zombies zweiter Streich...

2010-04-28T09:20:00.000+02:00

.. schwärt in mir vor sich hin.

Alle Freunde der unkonventionellen Seherin Bille dürfen sich freuen, weil die Gute diesmal ihren eigenen Erzählstrang bekommt.

Aber keine Sorge, wir lassen Lily schon nicht im Stich (auch wenn ich keine Garantien dafür abgebe, dass ihre Suche nach einem Heilmittel für ihren untoten Zustand von Erfolg gekrönt sein wird).

Und ich gebe mir die größte Mühe, in diesem Band ausnahmsweise keine Tiere zu misshandeln ...

Spaß mit Stuhl

2010-04-26T09:40:00.003+02:00

Wie viel Vergnügen einem doch die eigene Muttersprache bereiten kann, wenn man kindlichen Impulsen freien Lauf lässt. So geschehen bei meiner Fee und mir, als uns gewahr wurde, dass man das schöne Wörtchen Stahl durch das Austauschen seines Vokals in das doppeldeutige Stuhl verwandeln kann. Damit war Folgendem selbstverständlich Tür und Tor geöffnet:

- Der Stuhlerne (Kal-Els weicherer Bruder).
- Stuhlbeton (haltbar, billig und selbst vom Laien nach ausgedehntem Schokoladengenuss selbst herzustellen).
- Stuhlträger (eine neue Beschäftigungsmöglichkeit auf dem Niedrigstlohnsektor).
- Edelstuhl (was bei Verteidigungsminister Gutze oder der Queen oder anderen Blaublütern angeblich hinten rauskommt).
- Pensacola – Flügel aus Stuhl (US-Fernsehserie über ein hochgeheimes, aber kurzlebiges Bomberprojekt).
- Hart wie Kruppstuhl (wie die meisten deutschen Männer).
- Nerven aus Stuhl (braucht man bisweilen, um diesen Blog zu ertragen).

Von Tieren, Menschen und blinden Mordopfern

2010-04-23T09:25:00.000+02:00

Mir wird angesichts meines Geschreibsels ja gelegentlich vorgeworfen, ich würde die Grenzen des guten Geschmacks missachten. Ein interessantes Nebenphänomen in diesem Zusammenhang trat bei der Leserunde zu Die Zombies auf Piper Fantasy in Erscheinung: Ich zeigte mich ein wenig überrascht, dass sich so viele Leser von der Gewalt, die im Roman an zwei Stellen Tieren angetan wird, wesentlich abgestoßener zeigten als von der vergleichsweise durchweg stattfindenden Gewalt gegen Menschen (oder Kreaturen, die zumindest einmal Menschen gewesen sind).

Dabei muss ich feststellen, dass ich mit meinen Figuren noch regelrecht human umspringe, wenn ich mir anschaue, was eine nicht ganz unerfolgreiche Thrillerautorin (nämlich Karin Slaughter) mit ihren Opfern anstellt. In ihrem Erstling wird eine blinde, lesbische Frau auf dem Klo (genauer beim Toilettengang) attackiert. Der Täter schneidet ihr ein Kreuz in den Unterleib und schändet sie erst in die beigefügte Wunde und anschließend in die Vagina. Darauf kommt die ermittelnde Pathologin im Nachgang des Verbrechens, weil sie bei der Obduktion Darminhalt nicht nur im Bauchraum des Opfers, sondern eben auch in der Scheide findet.

Da soll noch mal jemand ernsthaft behaupten, ich würde es in meinen Romanen mit den Ekligkeiten übertreiben ...

Das Aschemonster und Konsorten

2010-04-21T09:07:00.001+02:00

Auch wenn wir selbst Betroffene der beispiellosen Naturkatastrophe sind, die sich die Isländer ausgedacht haben, um von ihrem Staatsbankrott abzulenken (denn wir wissen noch nicht, ob wie geplant Besuch aus Milano bei uns aufschlägt oder nicht), ist das noch lange kein Grund, sich nicht über die Hysterie allerorten auszulassen. Ohne dabei jemandem auf die Füße treten zu wollen, der momentan weiß der Geier wo festhängt...

Es ist ja auch ein Unding. Da hat uns die Bestie Winter eben erst aus ihrem eisigen Griff entlassen und der zarte Knabe Frühling beginnt sich zu entblättern, da taucht unversehens dieses verflixte, von der BILD als solches getaufte Aschemonster auf und droht damit, Flugzeuge zum Absturz zu bringen (entfernt fühlt man sich da doch glatt an Lost erinnert).

Nichtsdestoweniger schlage ich für die kommenden Monate zunächst folgende Formulierungen vor, um an sich nur bedingt lebensgefährdenden Gegebenheiten den richtigen, apokalyptischen Pfiff zu geben:

- Horrorhitze (wahlweise auch Horrorherbst)
- Entscheidungsschlacht um NRW
- Nacktes Grauen Strandurlaub
- Todesclub Med
- Textilmassaker Sommerschlussverkauf
- WM des Wahnsinns
- Last-Minute-Flucht ins Ungewisse (wie damals übers Haff quasi)
- Rätselhaftes Blättersterben
- Und zum Jahresausklang: Flammendes Inferno Weihnachtsdeko ...

So muss ein Künstler-Symposium aussehen ...

2010-04-15T09:46:00.002+02:00

... dann klappt’s auch mit dem Nachbarn. Dass Marko Djurdjevic keine halben Sachen macht, dürfte all denen, die ihm je begegnet sind, hinlänglich bekannt sein. Was er und seine um die ganze Welt verstreuten Konsorten nun schon wieder ausgeheckt haben, lässt sich hier erahnen.

Beeindruckend ...

(P.S. Es sind wohl auch noch Plätze frei, also flink anmelden!)

Ja, ja, ich lebe noch!

2010-04-14T09:37:00.002+02:00

Stecke aber schon wieder bis über beide Ohren in der Schreiberei (darf mich dabei jedoch mit so interessanten Themen wie Fruchtbarkeitskulten, Katakomben, Tschechisch und französischen Verwaltungsstrukturen beschäftigen).

Daher an dieser Stelle nur ein paar Anmerkungen im hingehuddelten Brainstorming-Stil:

- „Die Zombies“ wird nun auch von den Rezensenten erstaunlich positiv aufgenommen. Beweise finden sich unter anderem hier, hier, hier und hier. Die bisherige Ausbeute der sehr vergnüglichen Leserunde auf Piper Fantasy darf man hier bestaunen. Besonders gefreut habe ich mich über eine Rezi nebst Interview, die in der Rheinpfalz – und damit in der wichtigsten Tageszeitung meiner alten Heimat – erschienen ist. Das löst gleich gehöriges Heimweh aus, aber daran lässt sich nichts ändern, da ich momentan wie gesagt am Schreibtisch festgekettet bin.

(Moops-Zusatz: Insbesondere muss natürlich auch auf die Zombies-Rezension von Andrea Bottlinger hingewiesen werden, denn sie war nicht nur eine der ersten, sondern hat ja nach Aufforderung auch auf unsere Messe-Retrospektive verwiesen. *kicher*)

- Das Remake von Kampf der Titanen ist tatsächlich ein wenig wie God of War als Kinofilm, wenn auch mit einem Rachefeldzug, der diesen Namen nur bedingt verdient hat, und meines Erachtens zudem einer der Belege für die These, dass es einem Film eher schadet, wenn gleich drei Leute am Drehbuch beteiligt sind.

- Sehr viel mehr Freude bereitet mir derzeit die erste Staffel von Sons of Anarchy. Der Blurp auf der Packung – „Easy Rider meets The Sopranos“ – ist ausnahmsweise mal voll zutreffend. Wer Ron Perlman ausnahmsweise nicht als missgestaltet und Katey Sagal als fieseste Reinkarnation ihrer Paraderolle Peggy Bundy erleben möchte, ist hiermit gut bedient. Man sollte sich allerdings auf Kastrationsszenen, Frühgeburten, Leichenraub und Äxte in Köpfen einstellen.

- Worauf ich mich persönlich ganz und gar nicht einstellen will, sind Kommentare im Spiegel, die mit der Aufforderung enden, in Deutschland würde es „höchste Zeit zum freien Umgang mit Krieg und Tod.“ Äh, jemand zuhause, McFly?

Hinein ins pralle Goth-Vergnügen: Die Judassohn-Tournee

2010-03-31T09:17:00.006+02:00

Letzten Dienstag hatten wir die großartige Gelegenheit, den geschätzten Kollegen Markus Heitz dabei zu beobachten, wie man ein Buch ordentlich promotet. Anlässlich des Erscheinens seines neuen Vampirromans Judassohn zog er in einem Nightliner kreuz und quer durch die Republik – und er war dabei nicht allein. Zu seinen Begleitern zählten die Band Persephone, die Tänzerin Asherah Latifa sowie ein Team der unentwegten Fantasyvoranbringer von Werkzeugs. In Hamburg wurde in der Markthalle Halt gemacht, und mit einer Fantasylesung mal so eben 80 Leute anzuziehen, die die Räumlichkeiten angenehm füllen, muss man auch erst einmal schaffen. Vorherrschende Garderobenfarbe war – wenig überraschend – schwarz.
Über zweieinhalb Stunden dauerte die Show, die keine Wünsche offen ließ. Das Bemerkenswerteste: Was leicht zu zusammengeklittertem Stückwerk aus Lesung, Tanz und Musik hätte werden können, erwies sich als rundum gelungene Mischung, in der die drei Teilaspekte perfekt miteinander verzahnt waren. So spiegelten die Texte der Band ebenso wie die Tänze gekonnt die in den vorgetragenen Buchabschnitten umrissenen Themen wider.

Es folgen einige Beobachtungen, die mir besonders im Gedächtnis haften geblieben sind:

- Ein Vortrag wirkt menschlicher und macht den Vortragenden umso sympathischer, wenn es ab und an einen winzigen Haspler gibt, über den der Betreffende auch selbst schmunzeln kann.

- Das Wörtchen Fotze löst nach wie vor Reaktionen beim Publikum aus (meist ein charakteristisches Kichern, bei dem das im Kopf abgespulte „Hihi, der Mann da vorn hat gerade Fotze gesagt“ deutlich zu hören ist).

- Mikrophone, wie sie Britney Spears dereinst weltberühmt gemacht hat, wirken an einem schwarzgekleideten Hünen geradezu possierlich.

- Bauchtanz kann tatsächlich sexy sein (vor allem wenn Fächer und Dolche dabei im Spiel sind).

- Es gibt wirklich noch Männer, die pikiert zu Boden schauen, wenn eine Frau auf der Bühne sich weit nach vorne beugt, um in voller Absicht ihr sehenswertes Dekolleté zu präsentieren. Besonders schön ist es, wenn man einen von ihnen auch noch persönlich kennt und es sich dabei um den Leadtester für Drakensang: Am Fluss der Zeit handelt.

Spaß beiseite: Auch wenn Markus Heitz bei manchen Altgranden der deutschen Fantasyfanszene nicht unumstritten ist, gebührt ihm meines Erachtens nach höchster Respekt. Ein Unterfangen wie diese Tour ist beileibe kein Selbstgänger, sondern eher ein Zeichen für den ungebrochenen Mut, Risiken einzugehen und Neues auszuprobieren – eine Eigenschaft, die ganz und gar nicht selbstverständlich ist.

P.S. Ein weiteres Highlight des Abends für uns bestand darin, dass wir die bezaubernde Gesa Schwartz nebst nicht minder bezauberndem Begleiter kennenlernen durften, die wir nachher noch auf einen Absacker auf die Schanze entführten - von ihr stammt übrigens auch das obige Foto.

Menschen, Tiere, Sensationen: Buchmesse Leipzig (Teil 5)

2010-03-29T09:33:00.002+02:00

Den Samstagabend ließen wir nach einer freundlichen Einladung von Natalja Schmidt in einer Tapasbar in der Leipziger Innenstadt ausklingen. Dort lernten wir, dass nicht alle Sachsen „helle, höflich und heimtückisch“ sind, wie uns ein Mitarbeiter der Messe noch wenige Stunden zuvor versichert hatte. Einer der Kellner war bestenfalls heimtückisch, und im Grunde genommen nicht einmal das.

Dialogfetzen:
Gast (versucht im Lärm und umringt von 15 anderen Leuten an einem Tisch verzweifelt Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen): Hallo!
Kellner (pikiert): Der Herr Hallo arbeitet heute nicht ...
Gast (nicht unhelle, nach einem Augenblick konsternierten Schweigens): Wer arbeitet heute denn?
Kellner: Der Herr P.
Gast: Gut, Herr P. dann hätte ich gern-
Kellner: Oder noch besser ist Rüdiger.
Gast: Aha.

Was soll das? Rüdiger P. trug weder ein Namensschild, anhand dessen man seinen Namen hätte ermitteln können, noch tauchte er zu Beginn des Abends am Tisch auf, um sich vorzustellen. (Mein Vorschlag für Letzteres wäre: „Gott zum Gruß, meine sehr verehrten Damen und Herren. Mein Name ist Rüdiger P., ich bin heute Abend ihr Kellner – und nebenberuflich ein bornierter Armleuchter.“)

Wir ließen uns die Laune von so viel Service allerdings nicht verhageln. Als Fantasyfan ist man Kummer ja bekanntlich gewöhnt.

Am Sonntag stand dann nur noch die Heimfahrt auf dem Programm, nachdem ich abends noch Zeuge werden durfte, wie Herr Klitschko es spannend machte. Das Fernsehen wartete auch unmittelbar vor der Abfahrt noch mit einer Überraschung auf: der Übertragung eines protestantischen Kindergottesdienstes. In Zukunft werde ich es nicht mehr erdulden, wenn sich Hohn und Spott von protestantischer Seite über so manchen Katholiken ergießt, weil dessen Priester das Vaterunser im liturgischen Singsang vorträgt. Bei diesem Kindergottesdienst war jede Zeile des Gebets von einer anderen absurden Geste begleitet, die irgendwo zwischen verdrehter Eurhythmie und gescheiterter Pantomime angesiedelt war. Darüber hinaus wurde offenbar, dass sich Protestantismus und Katholizismus dann doch nicht so viel schenken, was im gelebten Glauben die Sexualmoral angeht. Scham und Verschweigen angesichts natürlicher Gegebenheiten bleibt auch hier oberstes Gebot: Kurz vor Schluss wurde ein Liedchen darüber angestimmt, was der Herr so alles an einem geschaffen hat und demzufolge liebt. Man arbeitete sich dabei von unten nach oben vor: Füße, Beine, Bauch, Brust. Ich folgere also: Für meinen Schnippi muss der Teufel oder sonstwer verantwortlich gewesen sein (sieht ja auch grässlich aus, so ein Ding).

Apropos Scham: Liebe ARD, ich gratuliere zu sympathischer Unverkrampftheit bei der Präsentation von Hörbüchern. An einem gewaltigen Stand mit mehreren Hörterminals ertappten wir drei schätzungsweise Zwölfjährige, die aus dem angebotenen Menü zielsicher erst Erotik und dann Die Abenteuer der Fanny Hill anwählten. Zur Beruhigung: Immerhin einer der drei Knaben riss sich bereits nach Sekunden irr kichernd die Kopfhörer herunter (manche Dinge ändern sich eben nie).

Auf der Rückfahrt erwies sich, dass auch die Prostitution entlang der B4 sich quasi an geltende Ladenöffnungszeitenbestimmungen hält – lediglich eine Dame ist uns aufgefallen, die in ihrem Wohnmobil gelangweilt in einem Magazin blätterte. Schön, dass immer noch so viel gelesen wird.

(P.S. Teil 1; Teil 2; Teil 3; Teil 4)

Menschen, Tiere, Sensationen: Leipziger Buchmesse (Teil 4)

2010-03-26T08:53:00.001+01:00

Am Buchmesse-Samstag erlebten wir, wie nahe das Hehre und das Banale bisweilen zusammenliegen: Nach der morgendlichen, geradezu berauschenden Erkenntnis, einer wundersamen Spezies anzugehören, die sich zu Zehntausenden an ein und demselben Ort einfindet, nur um in Buchseiten gepresste Welten des Möglichen zu feiern, stellten wir beim Frühstück zum wiederholten Mal fest, dass es sich bei Milch in Leipzig um ein höchst kostbares Gut handeln muss. Wieso sonst fasste das Kännchen, das für uns auf dem Tisch bereitgestellt worden war, dem Empfinden nach gerade einige Tröpfchen dieser Flüssigkeit, kaum genug, um aus schwarzem Kaffee dunkelbraunen zu machen?

Sei’s drum. Jedenfalls war es an diesem Tag in den Messehallen noch viel, viel voller als zuvor. Insofern war es eine ausgesprochen weise Entscheidung unserer Fee, dem Trubel fernzubleiben und sich stattdessen lieber von einer ortskundigen Führerin die zahlreichen Sehenswürdigkeiten der Stadt zeigen zu lassen. Besonderen Eindruck hinterließ das Völkerschlachtdenkmal, das wohl beinahe jeden Fantasyfan aufgrund der Imposanz seiner Statuen zufriedenstellen wird (bis auf ewige Nörgler wie meine Wenigkeit, die Monumentalbauten dieser Art von Natur aus skeptisch gegenüberstehen).

Der Moops und erfreuten uns alldieweil an den Scharen von Cosplayern, und nachdem ich mich freitags noch über einen wenig überzeugenden Alucard aus Hellsing beschwert hatte, wurde ich durch einen todschicken Vampir aus besagter Serie mit der Cosplay-Szene versöhnt.

Generationsbedingt habe ich mehr Erfahrungen mit dem guten alten LARP, und prinzipiell unterstütze ich das Bestreben der Waldritter, LARP als Unterrichtsmittel an Schulen populär zu machen. Nur zwei Tipps möchte ich dahingehend ungefragt loswerden: Erstens reagieren meiner Einschätzung nach die meisten Pädagogen empfindlich, wenn man in einem Werbeflyer davon redet, die LARPenden Kinder sollten gemeinsam dafür kämpfen, das natürliche Gleichgewicht zwischen Gut und Böse aufrechtzuerhalten (und nein, auch eine Umformulierung in Richtung Gleichgewicht zwischen Habenden und Nicht-Habenden, zwischen Leben und Tod oder Ähnliches wird die Lehrer vermutlich nicht milder stimmen). Zweitens wäre es günstig, Szenen aus dem Werbevideo zu entfernen, in denen sich die Kinder gegenseitig fesseln (aus welchen Gründen überlasse ich gern der Phantasie meiner Leser).

Wer sich uns gegenüber schließlich als begeisterte Vampire-LARPerin outete, war die entzückende Victoria Schlederer, die mit Des Teufels Maskerade den Magischen Bestseller-Wettbewerb von Heyne gewonnen hat (alles andere als unverdient, denn wenn in einem in der K.u.K.-Zeit angesiedelten Roman sprechende Otter in Erscheinung treten, hat man es definitiv mit einem vielversprechenden Werk zu tun).

Wir nutzten den Ansturm auf die Leseinsel anlässlich des Vortrags von Kai Meyer zu einer raschen Flucht auf eine Terrasse, wo wir fast bis Messeschluss plauderten, unter anderem mit Lars Schiele von der Nautilus, einem der womöglich bestinformiertesten Szenekenner, der allerdings nicht müde wird, beständig sein strahlendes Licht unter den Scheffel zu stellen: Vergleich von Tolkien-Übersetzungen, Gründe für den Erfolg von Harry Potter und Twilight, Veränderungen in der generellen Erzählform des Romans – es gibt kein Thema, zu dem dieser angenehm sanftmütige Herr in der Diskussion nicht etwas brachial Sinnvolles beitragen könnte.

Kurze Zwischenanekdote, die sich mit erfrischendem Pragmatismus unter Autoren befasst: Autor A hat sich beim Mandarinenverschlingen die Finger besudelt und fragt bei Autorin B nach, ob sie nicht ein Taschentuch für ihn hätte. Autorin B verneint, zückt aber ungerührt eine Binde aus der Handtasche, mit der sich das Malheur flugs beheben lässt. (Stichwort hier: neutrale Testflüssigkeit ...)

Dem Moops gelang es des Weiteren, ein Versäumnis nachzuholen – sich nämlich einmal ausgiebig mit der sympathischen Daniela Knor zu unterhalten, von der er mir noch bis heute vorschwärmt.
Eine weitere, erwähnenswerte Beobachung: E-Books musste man in Leipzig quasi mit der Lupe suchen. Das mag zum einen daran liegen, dass das Verlagsgeschäft nicht unbedingt berühmt dafür ist, rasch auf Veränderungen zu reagieren, zum anderen daran, dass ein E-Book wahrscheinlich noch schwerer spannend zu präsentieren ist als ein gewöhnliches Buch. Bis da die ersten Ideen umsetzungsreif sind, bekommt man bei Messen noch eine Weile jede Menge Papier zu sehen...

(P.S. Teil 1; Teil 2; Teil 3; Teil 5 folgt!)

Menschen, Tiere, Sensationen: Leipziger Buchmesse (Teil 3)

2010-03-25T09:33:00.007+01:00

Der Freitag begann mit einer großen Erleichterung: Der Moops lieferte die passende Idee, wie unsere Lesung aus „Die Zombies“ jugendfrei und noch dazu etwas reißerischer zu gestalten war. Wir haben uns für die erste Interviewstelle aus dem Roman entschieden, die zwar gruselig, aber nicht blutig ist, um sie mit verteilten Rollen zu lesen, wobei unsere Fee dankenswerterweise in die Rolle der Zombieforscherin Lily Young schlüpfte. Schee war’s ... (unter anderem, weil ich beim Über-den-Buchrand-linsen diverse bekannte Gesichter wie etwa das der hinreißenden Ursula entdeckte, die mit ihrem Jugendthriller Erebos hundertprozentig einen durchschlagenden Erfolg erleben wird).

Noch schöner war das anschließende Signieren: Da wurde tatsächlich von einem jungen Herrn sehr sympathisch nach einer Fortsetzung der Zerrissene n Reiche angefragt (der Reihentitel war ihm entfallen, aber er kannte den Namen der Hauptfigur), und ein netter Herr ließ sogar ein echtes Frühwerk von mir – Fuchsfährten, mein erster und bislang einziger Ausflug nach Aventurien – für eine Freundin von sich vollkritzeln. Weniger stolz war ich darauf, dass ich der charmanten Begleiterin von Frank Rehfeld keine Autogrammkarte überreichen konnte (der bittere Preis des Ruhms ... aber wir haben uns darauf geeinigt, dass ich von zuhause etwas Nettes auf den Weg bringe).

Ansonsten freuten wir uns über zahlreiche wunderbare Begegnungen. Wie etwa die zwischen der Fee und Falko „mit den Affenarmen“ Löffler. Wir haben sie ihm sogar ein halbes Stündlein allein anvertraut und ohne sichtbare Gebrauchsspuren zurückerhalten – heutzutage keine Selbstverständlichkeit. Mit Stephan Bellem konnte ich leider nur einige wenige Worte wechseln, was ich sehr bedauere: Bei nächster Gelegenheit werde ich mich wohl zwingen müssen, meine natürliche Scheu besser zu überwinden (was im Übrigen auch in Bezug auf Boris Koch, Bernd Perplies sowie Gero bzw. Mistkäferl von der Bibliotheka Phantastika gilt). Scheu vor großen Namen war aber auch angebracht, weil nun nach und nach die Granden der deutschen Fantasy eintrudelten, die nicht schon donnerstags angereist waren: Markus Heitz, Bernhard Hennen, Kai Meyer, Tom Finn und Karli Witzko beispielsweise. Tom war so freundlich, uns Kai Meyer vorzustellen, der sich als eingefleischter Fan von Italo-Zombie-Klassikern entpuppte (ob ihn unser "Die Zombies" erreicht hat, wissen wir aber nicht).
Ein anderer Tom – Tom Orgel, um genau zu sein – erwies sich als fachkundiger Diskussionspartner, und Christian Handel wird mir nicht nur wegen seiner spritzigen Art, sondern auch aufgrund der Tatsache, dass er einem Uni-Freund unfassbar ähnlich sieht, fest im Gedächtnis bleiben.
Zur Auflockerung eine Messeanekdote, wie es um den Bildungsstand der Jugend in Sachen französischer Sprache bestellt ist: Unsere Fee stellte sich an einen Crêpes-Stand an. Hinter ihr zwei junge Frauen, die die Angebotstafel studieren.

Junge Frau 1: Ey, du, was isn das da ganz unten?
Junge Frau 2: Ey Mann, bist du doof. Das is Chantré.

Die grausame Wahrheit: Nein, da steht Cointreau.
Merke also: If you got Cointreau, I got Chantré.

Der nächste Skandal ereignete sich am Piper-Stand, wo wir uns mit unserer Lektorin auf einen Plausch verabredet hatten. Die Lektion, die es dort zu lernen gab, lautet: Wenn das Fernsehen auftaucht, müssen alle ihre Stühle hergeben – selbst wenn es sich nur um Sat1 handelt. Der Stimmung tat das allerdings keinen Abbruch. Unter anderem weil auch Regina (die bei Piper für das Internet verantwortlich ist) dabei war.

Ähnlich ausgelassen ging es beim abendlichen Montsegurtreffen in Apels Garten zu. Bei der Anfahrt hatte ich bei manchen Passantinnen im Sinne eines gelebten Geschichtsunterrichts zwar Mühe, ein „Na Mädels, Lust auf ein paar Devisen?“ zu unterdrücken, zeigte mich aber mit der Situation versöhnt, als ich feststellte, dass man in der Leipziger Innenstadt für schlappe 2,40 seinen Wagen die ganze Nacht parken kann. Das Treffen war so spaßig, dass selbst unsere sonst zögerliche Fee ernsthaft mit dem Gedanken spielte, sich unserem nächsten Ausflug zum großen Forumstreffen in Hessen anzuschließen. Schuld daran sind Susanne, Falko und Lisa – gut gemacht! Der Moops flirtete derweil mit sympathischen Österreicherinnen, darunter Claudia und Berta. Glücklicherweise hat er sich einigermaßen benommen, denn sonst hätte ihn die eine in einen Frosch verwandelt und die andere hätte ihm die Augen ausgeschnitten. Und da meint man immer, Männer würden sich grausame Geschichten ausdenken ...

(P.S. Teil 1; Teil 2; Teil 4; Teil 5 folgt!)

Menschen, Tiere, Sensationen: Leipziger Buchmesse (Teil 2)

2010-03-24T09:37:00.006+01:00

Nach einem ausgiebigen Frühstück machten wir uns auf den Weg zum Messegelände, das insgesamt den Charme eines Weltregierungspalasts aus einem Scifi-Streifen der späten Siebziger verströmt. In der zentralen Glasröhre herrschten gefühlt 40 Grad bei einer Luftfeuchtigkeit von geschmeidigen 95 % (die Lage änderte sich um die Mittagszeit, als die Messeleitung begriffen hatte, dass es der erste angenehm warme Frühlingstag des Jahres werden würde, und daher die Lüftungsschlitze öffnete).

Unser erster Anlaufpunkt war der Stand von Werkzeugs in Halle 2 (liebevoll auch die Freakhalle genannt, da sie neben Kinder- und Jugendbuch vorrangig Comics, Rollenspiel und Fantasy gewidmet war). Der Stand selbst lag ausgesprochen günstig, nämlich unmittelbar am Rand der Fantasy-Leseinsel, sodass das geneigte Publikum beim Zuhören zwangsläufig die Bücher im Blick hatte, aus denen gerade gelesen wurde. Verkaufstechnisch optimal.
Bei unserer Annäherung an den Stand war vom Boden der Leseinsel alldieweil nichts zu sehen, da die Örtlichkeit einer Zwergeninvasion der besonderen Art zum Opfer gefallen war: Offensichtlich verhält es sich so, dass jede Schulklasse Leipzigs einmal über die Buchmesse gepeitscht wird – und das gilt auch für die Klassen 3 bis 5. Folglich sah sich die bezaubernde Nicole Schuhmacher einer Masse Neun- bis Elfjähriger gegenüber. Vor allem die vorderen Reihen hingen gebannt an ihren Lippen – ein bisschen musste man an Kaninchen und Schlangen denken. Besagter Anblick löste ein gewisses Unwohlsein in mir aus, was meine Lesung am Folgetag anbelangte: Welche Stelle liest man aus „Die Zombies“, ohne sich hinterher von einer schockierten Pädagogin anraunzen lassen zu müssen, man habe die lieben Kleinen absichtlich mit Splatterszenen für immer verdorben?

Wir stärkten uns zunächst bei den tapferen Werkzeugslern, die sich den Messestress nie anmerken ließen und durch die Bank weg auch ordentlich was fürs Auge boten, mit Kaffee. Neben dem Anblick vorzüglich gekleideter Damen kam ich in den Genuss, zum ersten Mal live einem Mann zu begegnen, der in der Hocke ungefähr so groß ist wie ich im Sitzen, wie dieses Foto belegt (Das Foto hat übrigens die liebe Frau Bottlinger gemacht, s.u.). Sven, (rechts im Bild) fiel die Aufgabe zu, die lesenden Autoren zu betreuen, und hierzu gehörte auch, einen darauf hinzuweisen, wenn man gerade überzog – es stellte sich heraus, dass eine halsabschneidende Geste von einem Zwei-Meter-plus-Hünen eine sehr eigene, zielführende Wirkung entfaltet.

Zudem hatten wir die Gelegenheit, die faszinierende Andrea Bottlinger einmal persönlich kennenzulernen, die uns mit ihren klugen Kommentaren zur deutschen Fantasy-Szene stets zu erfreuen weiß. Der Moops nutzte die Chance, Stephan Askani von Klett-Cotta zur Veröffentlichung von Oliver Plaschkas „Die Magier von Montparnasse“ zu beglückwünschen, während ich Christoph Hardebusch und Natalja Schmidt Hallo sagte, denen der Moops Herrn Askani schamlos entrissen hatte. Glücklicherweise zählen Christoph und Natalja zu den umgänglichsten Personen, die mir je untergekommen sind, weshalb das Vorpreschen des Moops nicht mit einem Stupser mit der zusammengerollten Messezeitung bestraft wurde.

Nach einem sehr freundlichen und sehr erhellenden Gespräch mit Carsten Polzin von Piper zogen wir uns in unser Domizil zurück, das wir noch einmal kurz verließen, um dem El Torro inen zweiten Besuch abzustatten. Was ich dort gelernt habe? Dass Spareribs ab einer Grundfläche von circa einem Quadratmeter nach Verzehr ein gewisses Magengrimmen mit sich bringen.

(P.S. Teil 1; Teil 3; Teil 4; Teil 5 folgt!)

Menschen, Tiere, Sensationen: Leipziger Buchmesse (Teil 1)

2010-03-23T09:37:00.006+01:00

Der Aufbruch gen Leipzig erfolgte mittwochs um die Mittagszeit – mit dabei waren der Moops, die Fee und meine Wenigkeit. Das Auto ächzte dementsprechend unter seiner schweren Last, und ich habe unser Fahrzeug auch im Verdacht, unser Navi auf unerfindliche Weise dazu bewegt zu haben, uns die ersten zwei Stunden von der Autobahn fernzuhalten. Dafür kamen wir in den Genuss, gemächlich die B4 hinunterzugondeln. Besonderes Highlight waren die Wohnmobile, die in regelmäßigen Abständen an den Einfahrten zu Waldwegen geparkt waren und in denen Damen aus dem ältesten Gewerbe der Welt ihre Dienste anboten. Es bot sich also genügend Gesprächsstoff zu Themenkomplexen wie „Wie setzt sich die Kundschaft zusammen?“ und „Wer sorgt dort für die nötige Sicherheit der Damen?“. Zugleich stellten derlei Diskussionen eine Einstimmung auf Leipzig und die Messe dar, weil – wie sich die Älteren vielleicht erinnern – Messeprostitution zu DDR-Zeiten nichts Ungewöhnliches war.

Was den Ersteindruck der Stadt anbelangt, bleibt festzuhalten, dass man sich auf den Nebenstraßen ein bisschen wie auf Safari vorkommt, da man sich zwar nicht im Schritttempo durch ein ausgetrocknetes Flussbett vorkämpft, aber sich diesem besonderen Gefühl aufgrund der hohen Schlaglochfrequenz dennoch annähert.

Unsere Unterkunft gab keinerlei Grund zur Beanstandung und nach dem Kofferausräumen unternahmen wir eine Exkursion in ein angeblich mexikanisches Restaurant namens El Torro (kein Tippfehler), das wir auf der Herfahrt erspäht hatten. Die Betreiber erwiesen sich als Nicht-Mexikaner, was dem Essen insgesamt nicht schadete. Die sehr freundliche und unterhaltsame Wirtin klärte uns übrigens darüber auf, dass in manchen Leipziger Stadtteilen die Leute Blumen in die Schlaglöcher pflanzen, um auf den Missstand kaum passierbarer Straßen hinzuweisen. Volksbegehren per Aufforstung, sozusagen.

Etwas verwundert zeigten wir uns über eine Zeitschrift, die neben der Garderobe auslag: Militär & Geschichte (den Link spare ich mir ... ) . Mit großem Genuss informierten wir uns über die angeblich hohe Integrationskraft des Eisernen Kreuzes fürs deutsche Heereswesen und die Feinheiten der Ardennenoffensive. Als uns die Wirtin dabei bemerkte, gestand sie etwas verschämt, das Magazin würde stets von einem ihrer Stammgäste hinterlassen werden. Nun ja, solange es nicht Der Landser (auch dieser Link wird eingespart) ist ...

Während die Tortillas in unseren Mägen aufzuquellen begannen, schleppten wir uns zurück ins Hotel. Unterwegs passierten wir ein stacheldrahtzaunbewehrtes Gebäude, das auf den ersten Blick dem Verfall preisgegeben worden war. Zehn Schritte weiter erkannten wir, dass es sich um eine Polizeistation handelte. Falls die Leipziger gerade im Begriff sind, eine der in Vergessenheit geratenen Forderungen der Ur-Grünen – „Für eine Gesellschaft ohne Polizei und Militär“ – in die Tat umzusetzen, sind sie zumindest in Schönefeld insgesamt auf einem ganz guten Weg. Das Militär wurde in Magazinform gebannt und die Polizeistation übersteht wahrscheinlich den nächsten Winter nicht.

Ein gutes Omen für den Messebesuch? Man würde sehen ...

(P.S. Teil 2; Teil 3; Teil 4; Teil 5 folgt!)

Ein kurzer Nachtrag

2010-03-22T08:39:00.000+01:00

In meinen Ausführungen zu Pastaköchinnen & Co. hat sich der volle Zauber falscher Verlinkungen entfaltet: An Nudossi an und für sich ist für sich nichts auszusetzen – an diesem besonderen Produkt vielleicht schon: Mama Savanna.

Man könnte zum Ausgleich wenigstens eine Käsekuchenbackmischung oder ein paar Bleichgesicht-Cracker im Angebot haben.

Untoter Freitag: Wasting Away

2010-03-19T09:45:00.001+01:00

Damit niemand behauptet, ich würde hier nur Großproduktionen berücksichtigen, spreche ich hiermit eine uneingeschränkte Empfehlung für Matthew Kohnens Wasting Away aus (auf Deutsch übrigens mit dem bedingt originellen Untertitel „Zombies sind auch nur Menschen“ versehen).

Wasting Away ist ein kleiner, feiner Film von 2007, der sich eines netten Kniffs bedient: Vier mehr oder minder tumbe junge Leutchen aus den USA werden über verseuchtes Softeis mit einem Zombievirus infiziert – und merken schlichtweg nicht, dass sie auf Nichtinfizierte fortan ein bisschen abstoßend wirken. Im Gegenteil: Sie halten sich für die Gesunden und die Gesunden für die Kranken. Verwirrend? Nicht die Bohne, weil geschickt zwischen Schwarzweiß und Farbe gewechselt wird, je nachdem, aus welcher Perspektive wir das Geschilderte gerade wahrnehmen sollen.

Ein Beispiel für die klamaukigen Aspekte, die sich durch diese Setzung hübsch in Szene setzen lassen: Für die vier Zombies sieht es so aus, als würden sich die Gesunden irrwitzig schnell bewegen und sprechen (die Stimmen der Gesunden klingen wie Mickey Mouse auf Helium im schnellen Vorlauf). Umgekehrt kommen die Gespräche, die die Zombies untereinander führen, bei den Gesunden nur als das bekannte Ächzen, Stöhnen und Grunzen an.

Alles in allem ein sehenswerter Vertreter des anscheinend nicht tot zu kriegenden Subgenres der Zombiekomödie. Wer Fido und Shawn of the Dead mochte, kommt bei Wasting Away jedenfalls voll auf seine Kosten – äußerst spaßige Verstümmelungen inklusive!

Was ist mit Mamma Mirácoli passiert?

2010-03-16T09:38:00.000+01:00

Bei aller Euphorie darüber, dass Die Zombies allem Anschein nach sehr gut angenommen wird, ertränke ich mich übrigens nicht in Schampus. Noch gibt es zu viele Dinge, auf die hingewiesen werden muss.

Zum Beispiel hierauf.

Gut, die neue Mutti ist im Grunde nicht neu, sondern schon ein paar Jahre im Geschäft. Aber was ist eigentlich mit der alten Mamma Mirácoli passiert? Ich vermeine mich zu erinnern, dass zu meinen Kinder- und Jugendzeiten (das war noch vor der Währung) Mamma Mirácoli ganz gemütlich aussah. Passt ja auch zu Pasta.
Und heute? Wer da den kleinen Federico von der Straße ruft, ist doch wohl eher MILF Mirácoli als Mamma Mirácoli. Ich zeige mich verwundert.

Worüber ich mich gleichermaßen verwundert zeige, ist das hier. Könnte neben Spuren von Soja und Haselnuss vielleicht auch einen klitzekleinen Hauch Rassismus enthalten.

Da muss eigentlich ein Produkt-Redesign her. Sarotti hat’s doch auch hingekriegt, wenngleich man dort natürlich auf halber Strecke versagte, weil man anscheinend nicht ganz auf den hinlänglich bekannten Mohr verzichten konnte. Dem hat man nämlich nur das Tablett geraubt (um die Diener/Sklaven-Assoziation loszuwerden) und ihm den selten dämlichen Titel „Magier der Sinne“ verliehen (worauf mich unlängst ein in dieser Hinsicht hochsensibler Freund hinwies). „Magier der Sinne“ spricht einen als Fantasyfan initial zwar durchaus an, verleitet aber andererseits zu Sätzen wie „Schön, dass jetzt zum ersten Mal ein Magier der Sinne US-Präsident geworden ist“. Wenn man schon ganz dringend ganz und gar pc sein will, dann bitte mit etwas mehr Kreativität und/oder Entschlossenheit. Und um noch mal den Bogen zu Federico und MILF Mirácoli zu kriegen: Man könnte vielleicht einwenden, die alte Mamma wäre auch ein fieses Klischee gewesen, aber in der neuen Werbung ist man ja auch nicht sanft mit dem Italiener an und für sich umgesprungen. Immerhin verhält sich Federico so, wie man das vom typischen Italiener kennt: Treibt sich auf der Straße rum, baggert Mädels an und spielt Fußball – einer späteren Karriere als Pizzabäcker steht also nichts im Weg.

Untoter Freitag: Left 4 Dead & Plants vs. Zombies

2010-03-12T09:18:00.000+01:00

Heute fahren wir mal ein Kontrastprogramm: fies-quasirealistisches Actiongemetzel gegen putzig-vollnerdige Tower-Defense-Zeitfressmaschinerie.

Als die ersten Ankündigungen zu Left 4 Dead die Runde machten, herrschte vielerorts Skepsis unter Gamern: Ach so, ja, Coop-Ding für bis zu vier Spieler, die gemeinsam Zombies schnetzeln sollen. Geht das? Macht das Spaß?

Heute weiß man: Ja, das geht, und ja, es macht Spaß. Storytechnisch passiert im ersten Teil von Left 4 Dead im Grunde gar nichts – vier Leute wie du und ich mitten in einer Zombieapokalpyse im schönen Pennsylvania. Das Ziel lautet Überleben, und der Weg dorthin führt über Leichen in rauen Mengen (die Zombies sind hier übrigens schnell und noch dazu keine Untoten im eigentlichen Sinn, sondern im 28 Days Later-Stil arme Opfer eines Virus, der sie in reißende Bestien verwandelt; moralische Bedenken, was ihr Abschlachten angeht, sollten besser ausgeblendet werden).

Was macht nun den Reiz dieses Spiels aus? Ich würde behaupten, es ist die nackte Panik, die immer wieder ausgelöst wird, wenn man feststellt, dass man trotz aller ruhig vorgetragener Absprachen („Da!“, „Rüber!“, „Schnell jetzt!“, „Du Idiot!“) der Zombiemassen nicht Herr werden wird. Dass man – sofern man nicht kackenfeige auf Leicht spielt – seine Kollegen versehentlich leicht mal über den Haufen ballern kann, steigert sowohl die Spannung als auch ein Gefühl der Ausweglosigkeit (und selbstverständlich auch den Glauben daran, dass man vielleicht doch nur entweder inkompetente Grobmotoriker oder heimtückische Sadisten zum Freund hat).

Ein weiterer Pluspunkt sind die Special-Zombies, die einem über den Weg laufen: In freudianischer Hinsicht von besonderem Interesse sind hierbei der Smoker, der einen mit seiner langen Zunge umschlingen kann, sowie der Charger aus Teil 2 der Reihe, dessen mutierter, obermuskulöser Arm den Verdacht nahelegt, es könne sich bei ihn um einen armen Menschen handeln, der infiziert wurde, nachdem er Jahre in einem abgeschotteten Kämmerlein zugebracht hat, in dem sein einziges Vergnügen fleißigste Handarbeit gewesen ist.

So, wer das nun alles widerlich und gewaltverherrlichend findet, der ist mit Plants vs. Zombies deutlich besser bedient. Bei der Entstehung des Spielkonzepts waren denn offenkundig auch rauch- oder sonstwie konsumierbare Pflanzen mit bewusstseinserweiternden Wirkstoffen involviert: Wie verteidigt man sich am besten gegen vorrückende Zombiehorden, die bei einem ins Haus eindringen wollen?
Logisch, man pflanzt ein paar Blümchen im Garten – Kartoffelminen, Hypno-Pilze und so. Schon klar. Das Erstaunliche ist: Das funktioniert – wie jedes gute Tower-Defense-Spiel birgt Plants vs. Zombies selbstverständlich ein enormes Suchtpotenzial, das durch den allgegenwärtigen Witz noch verstärkt wird. Denn ja, es ist verdammt noch mal komisch, einen Tanzenden Zombie zu sehen, der Michael Jacksons Fantasieuniform-Klamottage aus dem Thriller-Video trägt. Weshalb den Machern nicht erlaubt wurde, dieses Spiel, das voller putziger Verweise auf das Genre steckt, wie ursprünglich angedacht, Lawn of the Dead zu nennen, bleibt ein trauriges Geheimnis.

Zombiehorden

2010-03-11T15:43:00.002+01:00

Soeben haben wir vom Lektorat erfahren, dass die Erstauflage schon zum Verkaufsstart komplett abverkauft und das Buch bereits in den Nachdruck gegangen ist.

Danke an all die Zombie-Freunde da draußen! Und dran denken: Weitersagen!

(P.S. Bis morgen um 13:00 kann man sich noch für die Leserunde bei Piper-Fantasy anmelden, also haltet Euch ran.)
(P.P.S. Natürlich kann man auch noch nachträglich mitmachen, aber dann kann man eben kein Buch gewinnen ;-)

Verringertes Todesrisiko? Wo kann ich das kaufen?

2010-03-10T09:41:00.000+01:00

Kurzes Zitat eines Zitats aus einem SPON-Artikel: „Der BMI spielt keine Rolle für das Schlaganfall-, Herzinfarkt- oder Todesrisiko eines Menschen.“

Aha. Damit spielt er also für das Todesrisiko doch ungefähr eine so große Rolle wie Gänseblümchen, Kugelschreiber, Theaterbesuche oder was einem sonst noch so einfällt. Warum? Weil meines Wissens nach das Todesrisiko eines jeden von uns nach wie vor unverändert bei 100% liegt, wenn ich mich nicht irre (Auferstandene und vergleichbare Ausnahmeerscheinungen bestätigen die Regel). Falls ich wider Erwarten doch irgendwo ein verringertes Todesrisiko erwerben könnte (so was um exakt 0% erscheint mir am verlockendsten, sofern mir da gleich noch ewige Jugend und Glückseligkeit als praktisches Bundle angeboten wird), wäre ich an den dafür geltenden Konditionen ungemein interessiert.

Zu eben diesem Bundle habe ich mich übrigens vor kurzem auch in einer Kurzgeschichte verewigt.

Noch mehr Zombies!

2010-03-09T09:01:00.003+01:00

Wie schon gestern angekündigt, an dieser Stelle ein paar weitere Verweise, denn Piper und wir haben uns ein paar Dinge zur Veröffentlichung des Romans überlegt!

Zunächst wäre da ein Special zum Thema Wie entsteht ein Cover?, dass ich für Piper-Fantasy verfasst habe. Ich schaue mir einige Stationen der Gestaltung eines Covers bzw. einer Cover-Illustration etwas näher an und präsentiere dann auch einige der (sehr) unterschiedlichen Cover-Entwürfe für Die Zombies.

Gestern ist auch die Leseprobe zum Buch online gegangen; wer also mal ranlesen will, kann es mit dem ersten Abschnitt des Buches tun. Es handelt sich dabei sozusagen um den Prolog, nur ohne die entsprechende Überschrift ...

Wer nun ein wenig Appetit durch die Textprobe bekommen hat, der kann sich gleich mal für die Leserunde bei Piper-Fantasy anmelden. Unter allen Angemeldeten werden 10 Freiexemplare verlost, also keine Müdigkeit vorschützen!

Bei eben dieser Leserunde gehen wir auch noch ganz neue Wege. Es werden zwar nur 10 Freiexemplare von Die Zombies verlost, aber unter allen aktiven Teilnehmern werden am Ende der Runde noch ein paar zusätzliche Preise verlost. Mitmachen lohnt sich also doppelt!

Die Zombies sind da!

2010-03-08T06:43:00.001+01:00

Es ist mal wieder so weit: Eine meiner Hervorbringungen wird in die weite Welt entlassen. In diesem Fall handelt es sich um Die Zombies (aber keine Angst, die tun nix, die wollen nur spielen ...). Wie immer reagiere ich auf ein derartiges Ereignis mit einer Mischung aus tiefer Zufriedenheit und heller Aufregung – und wie immer kommt es mir vor, als wäre es unfassbar lange her, dass ich den letzten Satz geschrieben habe. Das muss wahrscheinlich das Alter sein.

So sieht es aus:Und das steht hinten drauf:

Nach den Vampiren kommen die Zombies!

Endlich das große Epos um die geheimnisvollsten Geschöpfe der Nacht - die Zombies!

Zombies gelten als grausam, feindselig und dumm. Doch Lily fasziniert der Zombie-Mythos um die lebenden Toten. Sie ist fest davon überzeugt, dass mehr hinter diesen Geschöpfen steckt. Als sie eines Tages den gut ausssehenden Victor kennenlernt, zeigt er ihr eine Welt, wie Lily sie nicht für möglich gehalten hätte: Sie muss am eigenen Leib erfahren, dass Zombies wirklich existieren und dieses Geheimnis um jeden Preis wahren. Denn ein unberechenbarer Feind ist ihr dicht auf den Fersen ...

Einige Fragen, die man sich vor der Lektüre von Die Zombies stellen kann, lauten:

Was hat es mit dem Cover auf sich? Vampir-Schmonzette, oder was? Ist der Plischke auf seine alten Tage etwa weich geworden?
Zugegeben, es geht in Die Zombies auch um die Liebe, und es gibt sogar eine zartromantische sexuelle Begegnung zwischen zwei Untoten. Andererseits werden darin an ausgewählten Stellen auch Hirne gefressen, Köpfe abgerissen und Gedärme hinter sich hergezogen. Szenen einer Ehe, wenn man so will.

Kommen in Die Zombies süße Tiere zu Schaden?
Ja. Unter anderem Hunde, Tauben und recht viele von den nackten Affen, die man sieht, wenn man aus dem Fenster schaut.

Sind die Zombies langsam oder schnell?

Eine grenzspeziestische Frage, auf die ich mit einer Gegenfrage antworten möchte: Sind Menschen schlau oder dumm?

Wird eine Zombie-Apokalypse geschildert?
Kommt ganz auf den Blickwinkel an. Sowohl für einige der handelnden Figuren als auch für eine große Zahl an Zombies geht die ganze Sache jedenfalls nicht sonderlich gut aus.

Trägt das Werk autobiographische Züge? Hat der Autor das alles selbst erlebt?
Es bestehen tatsächlich gewisse Schnittmengen zwischen den Protagonisten und mir. Kindheitserfahrungen auf dem Schrottplatz, Verzweiflungszustände bei der Recherche für wissenschaftliche Arbeiten und derlei mehr. Zombies bin ich bislang leider jedoch nur bei Behördengängen, auf Weinfesten und in Großraumdiskotheken begegnet.

Mag der Plischke Fleisch?
Der Plischke mag sogar Innereien.

In diesem Sinne: Guten Appetit!

(P.S. Passend dazu hat Piper ein ganzes Werbefeuerwerk auf Piper-Fantasy entfesselt. Dazu wohl morgen etwas mehr.)

Untoter Freitag: Die kleine Romero-Revision

2010-03-05T09:41:00.002+01:00

George A. Romero trägt nicht zu Unrecht den schmeichelhaften Ehrentitel Godfather of the Zombies. Ohne diesen Mann würde das Zombiegenre, wie wir es heute kennen, unter Umständen nicht einmal existieren. Grund genug für mich, mich vor ihm in den folgenden Zeilen ein wenig zu verneigen.

Night of the Living Dead (1968) ist ein Meisterwerk. Punktum. Nie war Romeros Arbeit frischer und verstörender als bei dem Film, auf dem sich sein Weltruhm gründet. Er pflanzt hier den Keim, aus dem bis heute wieder und wieder andere wegweisende Filme sprießen. Alles, was das Zombiegenre im Film auszeichnet, findet sich bereits hier: die Atmosphäre der unausweichlichen Bedrohung, schonungslose Brutalität, eine Unerbittlichkeit gegenüber Figuren und Publikum gleichermaßen, der Mensch als größte Gefahr des Menschen (selbst im Angesicht wandelnder Toter).

Man möge mich gern dafür steinigen, doch für mich hat kein anderer Zombiefilm Romeros je wieder die Qualität seines Erstlings erreicht. In Dawn of the Dead (1978), der uns das mittlerweile wohl obligatorische Einkaufszentrum als Hauptschauplatz offeriert, finden berechtigte die voll und ganz berechtigte Kritik an Konsumobsessionen und deren ästhetische Umsetzung beileibe nicht so wirkungsvoll zusammen; Day of the Dead (1985) schenkt uns zwar den ansatzweise gelehrigen Zombie sowie den faschistoiden Militäroffizier als denkwürdige Figuren, bleibt ansonsten aber leider etwas farblos; Land of the Dead (2005) emanzipiert den Zombie weiter, was seine möglichen Denkleistungen anbelangt und spielt sogar dankenswerterweise mit der Aussicht auf eine Aussöhnung zwischen Lebenden und Untoten, doch die Hinführung zu diesem Moment kommt mir persönlich zu holprig daher; und Diary of the Dead (2008) hat außer des interessanten Quasi- bzw. Pseudodokumentarischen ehrlich gesagt nicht viel zu bieten.

Moment? Soll das heißen, ich hasse Romero am Ende? Nein, absolut nicht. Ich schätze ihn sogar ungemein, nur eben für einige seiner anderen Filme. Für Creepshow (1982), die perfekt gelungene Hommage an Horrorcomics aus den Fünfzigern (und die mich wegen meiner eigenen Sozialisierung nach wie vor auf äußerst angenehme Weise an Gespenstergeschichten respektive Spukgeschichten erinnert). Für Monkey Shines (1988), weil er es erstens schafft, etwas an sich ungemein Putziges wie ein Äffchen als tödliche Gefahr darzustellen, und weil er zweitens ein Lobgesang auf die Fähigkeit des menschlichen Geistes ist, über körperliche Einschränkungen hinauszuwachsen. Für The Dark Half (1993), da ich wahrscheinlich nie, nie, nie vergessen werde, wie sich in der OP-Szene mitten im Hirn des Protagonisten das Auge dessen teilabsorbierten Zwillings öffnet. Und natürlich ganz besonders dafür, dass ich ohne ihn Die Zombies womöglich nie geschrieben hätte. Allein dafür ist ihm mein unendlicher Dank gewiss.

Untoter Freitag: Resident Evil & Dead Rising

2010-02-26T09:17:00.000+01:00

Heute möchte ich mich mal einem Bereich widmen, den ich bislang sträflich vernachlässigt habe, obwohl Zombies dort schon recht lange ihr Unwesen treiben: Die Rede ist vom Videospiel.

Es steht zu befürchten, dass mehr Menschen die Verfilmungen zu Resident Evil als die Vorlage selbst gesehen haben. Das ist insofern bedauerlich, als die drei Streifen den Wahnwitz der Videospielreihe nur sehr bedingt eingefangen haben (richtig wahnwitzig kam mir persönlich im ersten Film nur die Größe der Brustwarzen von Milla Jovovich vor, doch das nur am Rande). Andererseits ist es auch irgendwie unfair, dem Medium Film vorzuwerfen, es scheitere daran, das Gefühl eines Survival Horror-Spiels für einen Zuschauer nachzuzeichnen, der brav in seinem Sessel sitzt, Popcorn mampft, mit Eiskonfekt herumkleckert und zwischendurch eben noch schnell einen total dringenden Handyanruf seines Kumpels in Empfang nehmen muss.

Seit dem Erscheinen des ersten Teils der Reihe 1996 ist kaum ein Jahr verstrichen, in dem nicht ein Spiel auf den Markt gekommen wäre, das den Kampf gegen die üblen Machenschaften der fiesen Umbrella Corporation zum Inhalt hat. Besagter Konzern hat an etwas geforscht, was immer in die Hose gehen muss: der Entwicklung von Supersoldaten. Die dafür angestellten Genexperimente sind leider ein klitzekleines bisschen außer Kontrolle geraten und liefern anstelle der gewünschten Krieger für das Schlachtfeld von morgen allerlei zombieartige Monsterkreaturen. Einen weiteren Versuch, die Handlung der verschiedenen Teile zusammenzufassen, erspare ich uns allen. Vielleicht nur so viel: Moderne japanische Erzähltraditionen pfeifen offensichtlich auf derlei banale Dinge wie eine mühelos nachvollziehbare Chronologie und setzen lieber auf einen wirren Knoten aus Prequels, leicht zeitversetzt zu anderen Teilen ablaufenden Sequels, Sprüngen zu Nebenhandlungsschauplätzen und vielen anderen Techniken mehr, die einem leicht die Birne platzen lassen, wenn man an sie mit starren, westlichen Erwartungshaltungen herangeht. Da ist es ein echter Hoffnungsschimmer, dass man für Resident Evil 6 über einen kompletten Franchise-Reboot nachdenkt.

Gleichzeitig ist es aber auch diese Unübersichtlichkeit, die einen großen Reiz ausübt, denn mit etwas Abstand betrachtet handelt es sich bei Resident Evil eigentlich um eine Art Zombie-Survival-Horror-Soap, bei der das handelnde Personal sich mittlerweile aus guten alten Bekannten und gelegentlichen Neueinsteigern zusammensetzt, die eine Weile herumspuken und dann wieder verschwinden, wenn die Fans sie allzu doof finden (ja, wie bei GZSZ oder in der Lindenstraße eben).

Meine persönlichen Highlights in Resident Evil sind und bleiben allerdings unangefochten die Zombie-Dobermänner, die immer wieder auftauchen – jawohl, ich bin ein Hundefreund!

Zu den frühen Veröffentlichungen für die Xbox 360 zählt ein Spiel, das insgesamt sehr viel zugänglicher daherkommt als die Resident Evil-Reihe: Dead Rising. In Deutschland ist das Teil übrigens einer Beschlagnahmung durch die Staatsgewalt zum Opfer gefallen und darf weder verkauft noch beworben werden, der Privatgebrauch sowie -besitz ist allerdings nach wie vor legal. Selbstverständlich ist das Spiel, bei dem man einen Fotojournalisten durch ein von Zombies überranntes Einkaufszentrum steuert, an vielen Stellen ein einziger Gewaltexzess, doch ich vermute, dass sich die Empörung der Zensurorgane nicht ausschließlich an Kettensägenschnetzeleien und Ähnlichem entzündet hat. Das menschenverachtendste Instrument, das einem als Spieler zur Verfügung steht, ist vielmehr die Kamera der Hauptfigur: Schnappschüsse werden nämlich belohnt – und je drastischer oder erschütternder die eingefangene Szene, desto größer fällt in der Regel die Belohnung aus. Als wohlmeinender Medientheoretiker könnte man das als bitterbösen Seitenhieb auf das grundsätzlich gegebene voyeuristische Element einer jeden audiovisuellen Katastrophenberichterstattung verstehen – man kann es natürlich genauso gut schlicht geschmacklos finden (wobei es selbstverständlich zu begrüßen wäre, wenn sich jeder mündige Bürger darüber selbst anhand eigener Erfahrungen mit dem Stein des Anstoßes ein Urteil bilden dürfte, wenn ihm danach ist).

Zwischenmeldungen

2010-02-22T10:37:00.002+01:00

Da ich momentan ein klitzekleines bisschen im Stress bin, verweise ich heute mal nur auf diesen Blog, wo sich die bezaubernde Frau Bottlinger einer Problemstellung widmet, an der ich mich an dieser Stelle auch bereits mehrfach abgearbeitet habe.

Nicht minder diskussionswürdig ist die hier aufgestellte Behauptung, Vampire wären die neuen Pferde. Klingt komisch, ist aber womöglich so.

Ansonsten bin ich frustriert, dass das alte Arschloch Winter immer noch nicht geschnallt hat, wie es mit seinem monatelangen Ausharren in meinen heimischen Gefilden meine Engelsgeduld nach und nach dann doch überstrapaziert. Wie soll man bitte bei diesen Temperaturen anständig spätrömischer Dekadenz frönen? Meine Sklaven sind bei Frost einfach nicht so geschmeidig, wie ich das von ihnen bei freundlicheren Temperaturen gewohnt bin, und die Löwen kriegt man bei dem Wetter auch nicht in die Arena ...

Untoter Freitag: The Walking Dead & Marvel Zombies

2010-02-19T09:30:00.003+01:00

2003 erschien bei Image die erste Ausgabe einer Comicreihe, die sich inzwischen zum definitiven Zombiecomic überhaupt gemausert hat: The Walking Dead von Robert Kirkman (Text) und Tony Moore (Bild). Daran hat auch der frühe Ausstieg von Moore (er lieferte allerdings noch Cover bis Band 24) nicht das Geringste geändert. Warum?

The Walking Dead macht das, was jede gelungene Darstellung einer Zombiekalypse macht: Sie stellt mehr oder minder gewöhnliche Menschen in den Mittelpunkt der Handlung und treibt die armen Leutchen von einem moralischen Dilemma ins nächste. Splattereinlagen kommen allerdings auch in The Walking Dead nicht zu kurz, und Kirkmans Umgang mit seinen Figuren als grausam und unerbittlich zu beschreiben, wäre sogar noch tiefgestapelt. Da wird verstümmelt, gefoltert, gemordet, vergewaltigt und so weiter und so fort – er greift dabei das klassische Genremotiv auf, das das, was Menschen Menschen in Extremsituationen antun, verglichen mit dem, was die Zombies mit ihrer Beute anstellen, beinahe gnädig erscheint.

Wo wir gerade bei klassischen Elementen sind: Kirkman ist nach eigenem Bekunden stark von Romero inspiriert, was nun auch beim besten Willen nicht zu übersehen ist. Das fängt damit an, dass wir es mit einem Comic in Schwarzweiß zu tun haben, und reicht bis zum Verhalten der Zombies, die hier recht langsam durch die Gegend schlurfen.

Dass der Ausgangspunkt des Plots nahezu deckungsgleich den Einstieg von 28 Days Later abbildet – der Protagonist verpennt im Koma den Ausbruch der Zombieseuche –, tut dem Vergnügen keinerlei Abbruch, weil Kirkman die Handlung in einem angenehmen Tempo vorantreibt und seine Opfer von einer vermeintlich sicheren Zuflucht in die nächste führt, die sich dann – wie nicht anders zu erwarten – als Hort noch größeren Unglücks erweist.

Die immense Popularität von The Walking Dead (das uns wahrscheinlich demnächst auch als TV-Adaption ins Haus steht, ausgestrahlt bei AMC, dem Sender, der uns das fulminante Mad Men beschert hat) resultierte schließlich darin, dass sich auch der US-Branchenprimus Marvel daran versuchte, Zombies für sich nutzbar zu machen. Die verwendete Formel ist an sich keine Überraschung: Man mixe einfach Zombies mit Superhelden und fertig ist das Ding (wofür Kirkman ebenfalls den Plot beisteuerte). Bedauerlicherweise hat mich Marvel Zombies nie so richtig überzeugen können, was zum einen daran liegt, dass die zombifizierten Helden und Schurken aus einer der zahlreichen Neben/Parallel/Abspaltungswelten im weitverzweigten Marvel-Universum stammen und mir ihr Schicksal aus ebendiesem Grund – pardon – absolut am Arsch vorbeigeht. Zum anderen stumpft man gegenüber dem Reiz, mal einen Zombie-Spidey oder Hulk zu sehen, dann doch erstaunlich schnell ab, unter anderem auch deshalb, weil Kirkman sich bei mir schwer tat irgendwelche Sympathien für seine immerhungrigen und in weiten Teilen vernunftbegabten Zombies zu erzeugen (dass er das Superheldenhandwerk eigentlich dennoch draufhat, belegt meines Erachtens seine tadellose Arbeit an den Ultimate X-Men). Da hilft auch das Crossover mit Army of Darkness und der mittlerweile vollzogene Autorenwechsel nichts: Mir schmecken die Marvel-Zombies einfach ein wenig zu fad. Schade drum, weil ich sowohl Superhelden als auch Zombies als waschechter Geeks natürlich beide gleichermaßen sklavisch verehre. Nun ja, vielleicht klappt’s ja im nächsten Versuch...

Überraschende Entwicklung: Vampire leiden unter Vagina-Allergie

2010-02-18T09:28:00.001+01:00

Gut, das ist eine an sich unbotmäßige Übertreibung. Trotzdem bleibt es verdammt lustig, dass Edward Cullen-Darsteller Robert Pattinson im US-Magazin Details die verhängnisvollen Sätze fallen lässt, er hasse Vaginen/Vaginae/Vaginas (wählen Sie bitte den Plural, der für Sie den höchsten erotischen Reiz ausübt bzw. bei Ihnen die größte Abscheu hervorruft) und leide sogar unter einer Vagina-Allergie. Weiterhin wäre es in der daraufhin losbrechenden Panikberichterstattung einigermaßen fair gewesen, auf die Umstände hinzudeuten, unter denen sich Robward zu diesen Äußerungen versteigerte: Er war mit dem Interviewer saufen und hatte angeblich schon vier Bier im Kopf. Theorien zum Prinzip „Bierschwul“ verkneife ich mir ausnahmsweise, sondern ergötze mich lieber an dem Umstand, dass mir Pattinson beim ersten Auftritt als Edward in Twilight dank seiner markanten Augenbrauen wie eine sexy Version von Bert aus der Sesamstraße erschien (noch dazu mit tollem Haar). Und dass Ernie und Bert sich mehr als nur die Wohnung teilen, dürfte dem aufmerksamen Sesamstraßenzuschauer schon lange aufgefallen sein. Insofern vervollständigt sich hier nur langsam, aber stetig ein Indizienmosaik.

Spaßige Nebenbemerkung am Rande: Auf den Britischen Inseln finden sich an vereinzelten Gebäuden kleine Reliefs von Frauenfiguren, die ihre übertrieben groß dargestellte Vulva spreizen (an dieser Stelle lohnt es sich auch, eines der gelungeneren Bilder aus Charlotte Roches Feuchtgebiete anzubringen, wo die Rede davon ist, dass die Hauptfigur des Romans ihre inneren Schamlippen gern so weit auseinanderzieht, bis sie aussehen wie Fledermausflügel). Die Reliefdamen heißen Sheela-na-gigs, und eine der Annahmen zu ihrem Sinn und Zweck besagt, sie dienten zur Abwehr böser Geister. Diejenigen Mädels, die also wider Erwarten keinen Bock darauf haben, sich von einem Blutsauger mal ordentlich aussaugen zu lassen, haben also zum Glück stets ein probates Mittel dabei, derartige Lüstlinge verhältnismäßig unkompliziert in die Flucht zu schlagen. Ob Jungs hingegen im Fall eines Vampirinnenangriffs nur kurz mit dem Schnippi wedeln müssen, um ihre Unschuld zu bewahren – nun, dazu bedarf es leider noch ausgedehnter Feldstudien.

Remix

2010-02-16T09:34:00.001+01:00

Angesichts der leider schon wieder etwas abebbenden Debatte über Sharing-Kultur im, über und durch das Internet und wie sich dieses unverkennbare Indiz spätrömischer Dekadenz in einer fundamental transformierten Literatur Bahn bricht wie ein Bauarbeiter im Darkroom, der uns – das kollektive Wir – stundenlang ins Maul (oder ins Ohr oder in die Augen) fickt, bis uns der Rachen (das Trommelfell bzw. die Netzhaut) schon ganz wund ist, werfe ich folgenden Beitrag in den virtuellen Raum:

2010, 23:35 Uhr
In einem schwarzgestrichenen, voll krass auf Existenzialismus und Verweigerungshaltung getrimmten Zimmer (mit Sartre-Postern und so) fläzt sich Phist (wird demnächst 18, ist aber in seiner Entwicklung echt ganz weit vorne) auf seiner Klappcouch von IKEA, ein extrem flaches Netbook auf dem Schoß.

Phist:
Ey, Alter, jetzt mal echt! Da studier ich Jura,
Philosophie im Nebenfach, brech vorm ersten Staatsexamen ab und wechsel auf Germanistik,
(und früher war ich auch mal Messdiener und bin da derbstens befummelt worden)
geb mir also das fiese Vollbildungs-Komplettprogramm bis zum Kotzen (immer schön runter mit der schwarzen Milch der Frühe, ja?),
und dann – Newsflash! – lunger ich trotzdem hier nur rum
und komm mir vor wie eine von den Schnallen aus Germany’s Next Topmodel! (Schärfer als die Realität!)
Hab nen Magister gemacht und sogar nen Doktorandenstipendium draufgepackt,
und geb jetzt quasi zum Nulltarif ein verficktes Seminar nach dem anderen –
mal über den einen Scheiß, mal über den anderen Müll – (Intertextualität, Foucault, Gender)
und spei meinen Armen Studis meine Hirnkacke in die Fresse.

Und unterm Strich kommt raus: Ich bin die Totalnull, wie alle anderen auch.
Da könnt ich glatt 'n infernoheißes Burnout von kriegen.
Okay, mal halblang, verglichen mit den anderen bin ich vielleicht doch ne mickrige Eins (die Ägypter kannten die Null nicht – wussten Sie’s?),
mit den ganzen Bachelorn und Mastern, Hegemanns und Ratzepäpsten;
Ich mein, ich zahl keine Steuern und geh auch nicht wählen (aber wenn, dann wahrscheinlich grün, trotz Kosovo),
und mein Motto is „Gott is doof“ –
Das Problem ist halt, dass da so rein funmäßig bei mir nix mehr geht (von wegen Spaßgesellschaft, ihr Hurensöhne),
weil ich immer Muffe hab, dass meine Birne leer is,
weil ich keinem was total Wahres beibringen kann (echte Werte und Originalität und Echtheit und so)
und weil ich die BonoMerkelDalaiLama-Gutmenschennummer eben auch nicht bringe.
Kohle is ebenfalls Fehlanzeige (Koks und Nutten, das wär porno!), 'n „von und zu“ hab ich nich vorzuweisen,
keine Sau kennt mich und alle halten mich irgendwie fürn Megaspack.
Ich bin voll das Opfer, ey! (Quasi wie Guido!)
Letzte Patrone gegen den alten Affen Angst: der ultimative Esoegotrip.
Mal checken, ob da was geht, als Tantramaulhure oder mit'm Buddha im Arsch,
Auf der achtspurigen Autobahn zur Erleuchtung;
Dann scheiß ich mich vielleicht nicht mehr ein,
wenn einer fragt: „Meinste das alles ernst?“.
Dann seh ich ihn vielleicht,
den Kitt der Quanten, den Pattex der Quarks (und der lässt sich auch bestimmt geil schnüffeln)
Dann seh ich den Schwanz und die Votze, die alles im Urknall angebumst haben (yeah, baby, yeah),
und bräucht mir keine Knoten in die Zunge mehr labern.

Untoter Freitag: "Anti-Zombie" und "Pro-Zombie"

2010-02-12T09:35:00.001+01:00

So, nun also zu den Ärzten. Auf ihrem Doppelalbum Geräusch liefern sie gleich zwei Tracks zum Thema Zombies ab und da wir es scheinbar mit geschulten Dialektikern zu tun haben, wird einmal für und einmal gegen die lebenden Toten Position bezogen. Ich halte mich an die auf dem Album vorgegebene Reihenfolge und beschäftige mich zunächst mit Anti-Zombie.

Tja, was soll man dazu sagen? Musikalisch geht das Stück ziemlich steil (inklusive Samples von allerhand Ballergeräuschen), und textlich ist es offenkundig der Liebe zum Trash verpflichtet. Das beginnt mit einem blitzsauberen Zitat aus der deutschen Fassung der Romero’schen Dawn of the Dead-Version: „Wenn in der Hölle kein Platz mehr ist, kommen die Toten auf die Erde“, heißt es da aus berufenem Mund (und ähnlich wie bei der Figur, die diesen Satz im Film spricht, kommt der Großvater unserer Protagonistin Lily aus Die Zombies passenderweise aus Trinidad).

Karibisches Flair sucht man ansonsten in Anti-Zombie vergebens. Was man allerdings zuhauf findet, sind die üblichen Überlebenstipps im Falle einer Zombiekalypse („Hast du keine Knarre, rate ich dir: Lauf!“, „Ziel auf den Kopf! Keine Gnade!“). Die Untoten verhalten sich hier exakt so, wie es den Erwartungen entspricht, ein Sachverhalt, der in der Zeile „Sie wandern stumpf durch die Botanik“ sehr schön eingefangen wird.

Das folgende Pro-Zombie erweist sich dann leider nicht als beherztes Parteiergreifen für den Verzehr von Hirn, sondern als typisch Urlaub’sches freies Assoziieren, das in diesem Fall von der Prämisse „Wenn ich ein Zombie wär“ ausgeht. Urlaub, bei dem es sich um einen sehr positiv denkenden Menschen zu handeln scheint, sieht im Zustand des Untods dann auch nur Vorteile, die größtenteils den Zwängen des Reimens geschuldet sind (wie etwa der Verzicht auf einen Kombi). Wenn das (Un)-Leben doch nur immer so einfach wär ...

Jedenfalls outeten sich die Ärzte mit beiden Stücken unverkennbar als Genre-Freunde – eine Vorliebe, der sie dann ein paar Jahre nach Geräusch im Video zu Junge auch endlich visuell frönen. Ich hoffe doch sehr, dass das noch nicht der Gipfel der Zombiehuldigung seitens der Ärzte gewesen ist (so ist die Band für mich ein heißer Kandidat für das Abliefern einer rundum gelungenen, hübsch tragischen Zombieliebesballade – man wird ja wohl noch träumen dürfen).

Minibemerkung zum Thema Kunst und Wirklichkeit

2010-02-11T15:00:00.005+01:00

Helene Hegemann ist offenbar nicht die Einzige, die der Frage nach Echtheit und Originalität mit einer nonchalanten – böse Zungen behaupten gar unverschämten – Gelassenheit begegnet. Monica Ivancan, die Ex von Oliver Pocher und derzeit in ganz geschmackvollen und keinesfalls billigen Aufnahmen im Playboy zu bestaunen, nimmt auf ihr Schaffen am eigenen Körper bezogen eine erstaunlich ähnliche Position ein. Wie sonst ließe sich die BILD-Schlagzeile „Monica Ivancan: Meine Brüste sind falsch, ... na und?“ erklären?

Zugegeben, der Unterschied zwischen Starlet und Fräuleinwunder besteht wohl darin, dass Frau Ivancan sich nicht ungefragt irgendwelche fremden Dutteln geliehen hat, um sie sich selbst anzupappen, doch das sind letztlich nur Marginalien ... Andererseits ist einer der strittigen Begriffe, den Frau Hegemann aus einer ihrer Inspirationsquellen übernommen und in ihre literarische Collage integriert hat, ausgerechnet: Vaselintitten. Ein Hoch auf den Weltgeist, die Postmoderne und die Herrschaft des Simulakrums!

(Etwas umfangreichere Stellungnahmen zu dem ganzen Spaßevent um Axolotl Roadkill findet man hier, hier und hier, aber auch hier).

Gelungene Abteileroberung

2010-02-10T09:47:00.002+01:00

Anlässlich meines Ausflugs nach Berlin konnte ich beobachten, wie leicht es sein kann, ein für insgesamt sechs Fahrgäste eines Zuges gedachtes Abteil auch in kleinerer Gruppe oder gar gänzlich allein sicher in Beschlag zu nehmen. Nützliche Hilfsmittel und Methoden hierbei sind unter anderem:

1. Flatulenzen (gerne auch solche deutlich hörbarer Natur, aber auch leise und dafür umso aromaintensivere sind hervorragend geeignet, um Mitreisende in die Flucht zu schlagen).

2. Sich auf einer der Dreierbänke ausstrecken (Achtung: hochklappbare Armlehnen sind hier von immensem Vorteil), den Bauchansatz entblößen und gleichzeitig eine Hand dezent (also ungefähr bis zum Handgelenk) unter den Hosenbund schieben. Der Kopf zeigt dabei im Optimalfall natürlich Richtung Gang.

3. Einen strengen Scheitel tragen, die Deutsche Militärzeitschrift lesen und in unregelmäßigen Abständen Dinge wie „Im Sommer! Im Sommer muss man die Russen angreifen!“ murmeln oder schreien.

4. Die Mitnahme eines imposanten Haustiers (z. B. Dogge, Tigerpython oder unter Diarrhöe leidendes Minipig).

5. Lautstark und ohne Rücksicht auf Verluste ausgetragene Streitgespräche zur Klärung intimer Beziehungsfragen („Du hast es mir doch eh noch nie richtig besorgen können, du Schlappschwanz!“; „Ich schwöre dir, dass ich nie was mit deiner Schwester hatte. Ich liebe doch nur dich, Mama!“; „Du musst aber auf mich warten, ja? Bei guter Führung sind es doch nur sechs oder sieben Jahre, bis ich wieder raus bin.“)

Das verfluchte elektronische Buch

2010-02-03T09:37:00.002+01:00

Zwei Artikel – der eine von Spiegel Online, der andere von der Zeit-Website – halten mich dazu an, mir einige Gedanken über die digitale Zukunft des Buches (man beachte die Begriffsbestimmung) zu machen.

Die meisten Gründe, die für mich ganz persönlich derzeit dagegen sprechen, mir einen Reader zuzulegen, sind letztlich aus Angstfantasien geboren.

Die geringste ist noch die, dass mir gerade an der spannendsten Stelle eines Romans der Akku quasi in den Rücken fällt und ich erst mit zittrigen Fingern nach einer Steckdose suchen muss, um das Teil wieder aufzuladen, bevor ich weiterlesen kann (ganz abgesehen davon, dass Ladekabel sich in meinem Haushalt ähnlich verhalten wie Socken – sie verschwinden auf mysteriöse Weise im Nirgendwo).

Die nächste Angstfantasie ist die, dass ich meinen Reader andauernd fallenlasse. Diese Furcht ist womöglich nicht ganz unbegründet. Bücher haben nun einmal die Tendenz, ein Eigenleben zu entwickeln und die Gesetze der Schwerkraft auf die Probe stellen zu wollen. Nun kann man sicherlich einwenden, dass man ein Gerät, für das man ein paar hundert Euronen locker gemacht hat, per se mit größerer Sorgfalt behandelt als ein handelsübliches Taschenbuch. Aber will ich das? Da ist immer die Rede von Alltagstests für Reader, aber wie penibel sind sie durchgeführt?

Will ich meinen Reader mit aufs Klo nehmen? In die Badewanne? Bei Bahnfahrten durch übel beleumdete Regionen ganz selbstverständlich zücken? Ein lästiges Insekt damit erschlagen? Es erbost in die Ecke (oder auf den Moops) schleudern, wenn mich ein Text in Rage versetzt? Oder auf einen Mitmenschen, der meinen Zorn erregt hat (wiederum ist der Moops der Hauptverdächtige)?

Das sind die Problemstellungen, die mich mehr beschäftigen als die Frage, was so ein Ebook nun kosten darf oder sollte, obwohl ich auch in diesen Diskussionen die derzeit weit verbreitete Gratismentalität durchschimmern höre. Einer der Denkfehler, der hier oftmals begangen wird, scheint mir der zu sein, dass wir im Grunde eben doch noch so an Materialität gewöhnt sind, dass im Themenkomplex Ebook und Reader etwas Grundlegendes verwechselt wird: Mit dem Kauf eines Readers erwerbe ich (abgesehen von etwaigen Zusatzangeboten wie Zugriffen auf die Online-Versionen von Tageszeitungen und verwandten Publikationen) zunächst einmal eben nur einen Reader. Mehr nicht. Kein Buch. Auch wenn Frank Patalong in seinem Artikel Folgendes zu sagen weiß: „Für eine Datei zahlt man nicht so viel wie für ein Buch – zumal, wenn man schon Hunderte Euro für den Einband (das Lesegerät) hingelegt hat.“ Der Reader ist eben nicht der Einband eines Buchs. Er ist ein Reader.

Zur Veranschaulichung kann man das quasi im nicht-digitalen Bereich durchexerzieren. Was Patalong letztlich fordern würde, sähe auf Papier bezogen nämlich so aus: Ich erstehe für teures Geld einen einzigen Einband (der übrigens nicht von einem Verlag, sondern von einer Buchbinderei bzw. einer Buchhandlung angeboten wird), der mir gleichzeitig einen zukünftigen Rabatt auf den Kauf sämtlicher Bücher beschert, die ich dann – nach Erwerb – in meinen Multi-Einband einschlagen kann. Prinzipiell stünde dem ja nichts im Wege, sofern es mir als Einbandhersteller/verkäufer gelingt, die Verlage von diesem Konzept zu überzeugen – und das ist genau das, woran es im Augenblick in Sachen Ebooks noch etwas hakt. Eine denkbare Alternative wäre wohl, dass Amazon, Sony, Google, Apple und ähnlich potente Kandidaten letztlich selbst dazu übergehen, im großen Stil Bücher zu verlegen. Ob dabei letztlich andere Preisgestaltungen herauskämen, wer weiß?

Wo sind wir morgen Abend?

2010-02-02T09:47:00.001+01:00

Wer uns morgen Abend sucht, findet uns ab 19.30 Uhr im Logensaal der Hamburger Kammerspiele, wo wir wie bereits angedroht für die Hamburger Autorenvereinigung einen kleinen Vortrag über den amerikanischen Buchmarkt halten.

Wer also noch nichts vor- und sechs Euro übrig hat, kann uns gerne stalken.

Prolog – ja oder nein?

2010-02-01T15:57:00.002+01:00

Angeregt durch diesen Thread im von mir sehr geschätzten Montségur-Autorenforum wurde mir eine Debatte ins Gedächtnis gerufen, in die ich irgendwann im letzten Jahr bei einer Gartenparty in Hamburg verwickelt war (und ja, es war Rotwein im Spiel). Einer der Diskussionsteilnehmer war vehementer Prologgegner. Er stand dem Konzept, der eigentlichen Haupthandlung eines Romans etwas voranzustellen, derart abgeneigt gegenüber, dass er nach eigenen Angaben keine Prologe liest. Interessanterweise würde es ihn jedoch nicht stören, so sagte er, wenn der vorgelagerte Schlenker vor dem Einsetzen des Hauptplots einfach als erstes Kapitel ausgegeben würde. Einen Prolog, der sich als solches zu erkennen gibt, empfindet er hingegen als Ablenkung, wenn nicht gar als dreiste Unverschämtheit seitens des Autors.

Eine kurze Stichprobe im heimischen Bücherregal quer durch alle Genres hat ergeben, dass ungefähr ein Drittel der aufgeblätterten Romane mit einem Prolog beginnen. Es geht also anscheinend auch ganz wunderbar ohne, könnte man meinen. Dies wäre allerdings eine empirisch-kühle Sichtweise, die einen ganz entscheidenden Punkt außer Acht ließe, nämlich die Frage, welche Funktionen ein Prolog für einen bestimmten Roman erfüllt.

Je älter ein Roman, desto größer die Wahrscheinlichkeit, auf eine Form des Prologs zu stoßen, an der man sehr schön sehen kann, woher der Prolog ursprünglich stammt – aus dem Drama – und wozu er einmal hauptsächlich verwendet wurde: zur Einführung des in der Haupthandlung angegangenen Themas und nicht selten auch der wichtigsten Figuren bzw. der zu erwartenden Wendungen im Geschehen (manchmal auch über Figuren transportiert, die mit dem späteren Geschehen nicht direkt in Verbindung stehen). Aus heutiger Betrachtungsweise hat ein solcher Prolog also durchaus gehörige Spoilerqualitäten, was jedoch zugleich den Vorteil hat, dass man schreiend den Saal verlassen respektive das Buch zuklappen kann, wenn man anhand dieser im Grunde ja wohlmeinenden Einstimmung entsetzt feststellt, dass man sich beim Kartenkauf zwischen Tragödie und Komödie bzw. beim Bucherwerb zwischen Krimi und Chick Lit vertan hat. Der Prolog dient hier gewissermaßen als wichtige Orientierungshilfe, und diese Handreichung an den Leser findet sich bis heute noch in einigen Romanen, zum Beispiel um eine ungewöhnliche Erzählsituation von vornherein offenzulegen (in den Werken, in denen etwa eine altersmäßig stark gereifte Figur auf ihre Jugend- und Kindertage zurückblickt und somit geklärt wird, warum eine Neunjährige an manchen Stellen, die den Leser noch erwarten, schon so furchtbar altklug daherkommt und über tiefste Einblicke in das innerfamiliäre Seelenleben verfügt).

Als weitere Spielart findet man Prologe, die gemeinsam mit einem dazugehörigen Epilog eine mehr oder minder in sich geschlossene Rahmenhandlung ergeben. Um mal in der Beispielwelt aus dem Familienroman zu bleiben, kann man sich darunter Folgendes vorstellen: Im Prolog begegnen sich in der Gegenwart zwei Figuren, kommen ins Gespräch und finden Gefallen aneinander. Die Haupthandlung ist dann eine Art gigantische Rückblende, in der die Geschichte und die besonderen Charakterzüge zweier Familienclans geschildert werden, deren Schicksale sich immer wieder berühren. Der Epilog springt zurück in die Gegenwart, zeigt das Scheitern der Annäherung der beiden Figuren, die – wie wir als Leser inzwischen dank der Haupthandlung wissen – von vornherein zwangsläufig eintreten musste, weil Figur A zu den beziehungsunfähigen Müllers und Figur B zu den noch erheblich emotionsdeformierteren Schmidts gehört. Warum schreibt man in diesem Fall nicht über den Prolog „Kapitel 1“ und über den Epilog „Kapitel 637“? Nun, zum einen will man als Autor wahrscheinlich gern die Rahmenhandlung markieren, und zum anderen hilft dies dem Leser, der sich dann nicht ständig fragt, wo denn die beiden reizenden Figuren aus Kapitel 1 abgeblieben sind – und zwar gerade deshalb, weil über dem Prolog Prolog steht. Natürlich kann man das auch anders lösen – zum Beispiel, indem man die beiden Teile der Rahmenhandlung mit einer Orts- oder Zeitangabe („Wanneeickel“; „2010“), mit deutungsoffenen oder sehr konkreten Schlagworten („Das Paar“; „Die Eiskönigin und das Klammeräffchen“) oder sonstig vom Resttext abgrenzend überschreibt (mit einem Zitat aus einem Liebeslied oder einer Ansammlung kyrillischer Buchstaben). Diese Strategie kann aufgehen, aber genausogut noch prätentiöser wirken als die guten, alten Bekannten „Prolog“ und „Epilog“.

Die dritte Art des Prologs, der man begegnet, könnte man als den Reinzieher bezeichnen. Sie findet sich in vielen Genres und beschreibt meist eine dramatische, actiongeladene oder anderweitig packende Situation (einen Mord aus der Perspektive des Opfers oder des Täters; die Situation an Bord eines Flugzeugs, in dem ein Passagier ein merkwürdiges Päckchen unter seinem Sitz findet, das tickende Geräusche von sich gibt; die Aufregung einer Braut vor der Hochzeitsnacht mit dem Mann, den sie aus Gründen der finanziellen Absicherung geheiratet und bislang körperlich auf Distanz gehalten hat, weil sie ihn komplett unattraktiv oder gar abstoßend empfindet; die Liste ist so lang wie die menschliche Vorstellungskraft...). Die Funktion dieser Form des Prologs besteht wenig überraschend also darin, den Leser von Anfang an stark an den Text zu binden (und hier kommen dann oft Genrekonventionen und andere Varianten von angenommenen und größtenteils ja durchaus belegbaren Lesererwartungen ins Spiel).

Also was nun? Prolog, ja oder nein? Ich antworte mit einem entschiedenen „Kommt ganz drauf an!“ und möchte allerdings die erzählerischen Möglichkeiten, die ein guter Prolog bietet auf gar keinen Fall missen.

Untoter Freitag: Re: Your Brains

2010-01-29T09:45:00.003+01:00

Der Zombie treibt sein Unwesen bekanntermaßen nicht nur auf Leinwänden und Flimmerkisten, sondern auch im Liedgut. Einer der herausragendsten Songs zum Thema ist Jonathon Coultons Re: Your Brains. Warum das so ist, möchte ich gerne kurz Verslein für Verslein erläutern (und wer sich als Nerd bezeichnet und Coulton noch nicht kennt, möge sich bitte kurz doll schämen und diese Lücke im Geekwissen rasch schließen).

Heya Tom, it’s Bob from the office down the hall
Good to see you buddy, how’ve you been?
(Ganz der Theorie verpflichtet, wonach das Phantastische sich unter anderem dadurch auszeichnet, dass es unvermittelt in unseren Alltag einbricht, lullt Coulton uns als Zuhörer hier zunächst in trügerischer Sicherheit.)

Good to see you buddy, how’ve you been?
Things have been OK for me except that I’m a zombie now
I really wish you’d let us in
(Tja, und dann lässt das lyrische Ich Bob die Bombe platzen, outet sich als Untoter und äußert auch gleich noch einen Wunsch. Besonders interessant ist hierbei die Frage, ob wir es bei Bob mit einem durch und durch vernunftbegabten und zu sprachlichen Äußerungen fähigen Zombie zu tun haben, oder ob es sich bei dem gesamten Text quasi insofern um eine eigene interpretatorische Leistung handelt, als der Adressat Tom diese Zeilen aus zombietypischem Gurgeln, Ächzen und Stöhnen heraushört.)

I think I speak for all of us when I say I understand
Why you folks might hesitate to submit to our demand
But here’s an FYI: you’re all gonna die screaming
(Hier wird die erzählte Welt maßgeblich erweitert, um unseren Schrecken zu mehren. Bob ist nicht allein. Als Teil einer Zombiehorde, deren Vorsprecher er zu sein scheint, dringt er auf Tom und seine komplett anonym bleibenden Begleiter ein.)

All we want to do is eat your brains
We’re not unreasonable, I mean, no one’s gonna eat your eyes
All we want to do is eat your brains
We’re at an impasse here, maybe we should compromise:
If you open up the doors
We’ll all come inside and eat your brains
(Der Refrain macht dieses Stück endgültig zu einer Perle, da Coulton sich eines ziemlich klugen Kniffs bedient: Er legt Bob neben Bekenntnissen zu dessen gesteigertem Appetit auf Hirn die charakteristischen Floskeln der Büroverhandlungssprache in den Mund und enttarnt die Gepflogenheiten von Businessmeetings somit als zombiefikationsresistent, wenn nicht gar erst zombiefikationsauslösend. Da wird in einer haarsträubenden Situation, die jeder Vernunft fern ist, genau diese Tugend beschworen und anschließend noch kackendreist ein Kompromiss vorgeschlagen, der alles andere als ein Kompromiss ist – man fühlt sogleich sich an Gespräche über Gehaltserhöhungen oder Projektplanungssitzungen erinnert, nicht wahr?)

I don’t want to nitpick, Tom, but is this really your plan?
To spend your whole life locked inside a mall?
(Auch hier bleibt Coulton streng den Geboten der Kommunikationspsychologie treu und leitet Bobs Kritik an Toms Verhalten sanft ein, um den Schmerz der Unvereinbarkeit der beiden widerstreitenden Positionen geschickt abzufedern. Und nebenbei liefert er eine Referenz auf eine der Standardsituationen des gesamten Genres – die Gruppe von Überlebenden, die in einem Einkaufszentrum Schutz sucht.)

Maybe that’s OK for now but someday you’ll be out of food and guns
And then you’ll have to make the call
(An dieser Stelle ähnelt Bob endgültig dem klassischen Vorgesetzten, der dem ihm hilflos ausgelieferten Geschmeiß in klaren Worten erläutert, wo es nun schon wieder überall falsch liegt. Und dass man in vielen Unternehmen keine Zauderer braucht, sondern Macher, die Entscheidungen kühn fällen, anstatt sie endlos zu vertagen – auch auf die Gefahr hin, dass es einem dabei das Hirn zerfrisst.)

I’m not surprised to see you haven’t thought it through enough
You never had the head for all that bigger picture stuff
But Tom, that’s what I do, and I plan on eating you slowly
(Bob hat die Faxen Toms langsam dicke, da dieser anscheinend einmal mehr den Beweis dafür antritt, dass er für die echten Herausforderungen ungeeignet ist, weil es ihm an der visionären Kraft mangelt, stets die ganz großen Zusammenhänge im Blick zu behalten. Kein Zweifel mehr, Bob war bereits vor seiner Zombifikation dem armen Wicht Tom hierarchisch überlegen.)

I’d like to help you Tom, in any way I can
I sure appreciate the way you’re working with me
I’m not a monster Tom, well, technically I am
I guess I am
(Nach dem eingeschobenen Refrain hat sich Bob wieder ein bisschen beruhigt. Auch dies kein ungewöhnliches Verhalten für einen typischen Chef: Erst einen cholerischen Anfall hinlegen, dessen Auslöser keine Sau so richtig nachvollziehen kann, um anschließend zu beteuern, dass er doch nur zum Wohle aller handelt und außerdem ja auch nur ein Mensch ist. Eine ganz ähnliche Argumentation wird übrigens eine Figur aus Die Zombies ebenfalls fahren, wenn es darum geht, die eigene Monstrosität weit von sich zu weisen.)

I’ve got another meeting Tom, maybe we could wrap it up
I know we’ll get to common ground somehow
Meanwhile I’ll report back to my colleagues who were chewing on the doors
I guess we’ll table this for now
(Jaja, Zeit ist Geld bzw. Hirn, und Bob muss noch dringend ins nächste Meeting schlurfen, um seine Seuche zu verbreiten. Die altbekannte Theorie, der Zombie stünde sinnbildlich für das Proletariat, muss nun wahrscheinlich bald dahingehend abgewandelt werden, dass Menschen, die in Büros ihrer Arbeit nachgehen, inzwischen nicht minder geknechtete Geschöpfe sind als ihre Geschwister im Geiste, die an Drehbänken und Fließbändern schuften.)

I’m glad to see you take constructive criticism well
Thank you for your time I know we’re all busy as hell
And we’ll put this thing to bed
When I bash your head open
(Zum Abschluss des Liedes macht Coulton unmissverständlich klar, dass auch der Zombie in Hemd und Schlips keine Gnade kennt. Hirn ist dazu da, gegessen zu werden...)

Nächste Woche habe ich vor, zwei Stücke einer deutschen Band näher in Augenschein zu nehmen. Mal sehen, ob das ähnlich ergiebig wird.

Überraschende Erkenntnisse

2010-01-27T10:24:00.002+01:00

Ich werde alt. Ich weiß, dieses Thema wurde von mir schon einmal behandelt, doch neue Erkenntnisse zwingen mich zu einer erneuten Auseinandersetzung.

Erkenntnis 1: Ich bin mittlerweile lange genug auf dieser Daseinsebene unterwegs, um einen mir recht grundsätzlich scheinenden Wandel auszumachen, der sich auf den Umgang der Deutschen mit so lästigen Fragen wie Krieg und Militär bezieht. Beim Durchlaufen diverser Bildungseinrichtungen wurde mir im Jugendalter mehrfach vermittelt, bei der Bundeswehr handle es sich um eine reine Verteidigungsarmee, deren Existenzzweck darin besteht, im Ernstfall – der dann auch passenderweise als Verteidigungsfall bezeichnet wurde – die Landesgrenzen und die Bevölkerung vor etwaigen Angriffen zu schützen und somit die Souveränität der Bundesrepublik zu gewährleisten. Damit konnte ich mich mehr oder minder zähneknirschend arrangieren. Inzwischen jedoch wird laut einer geradezu schicksalhaften Aussage eines ehemaligen Verteidigungsministers meine Freiheit am Hindukusch verteidigt. So schnell lassen sich Landesgrenzen nach Belieben ausdehnen. Mehr noch: In zunehmendem Maße muss ich Kommentare über mich ergehen lassen, in denen aus Rücksichtnahme auf die ins Feld geschickten Soldaten dazu aufgefordert wird, militärische Interventionen prinzipiell gutzuheißen, sobald sie erst beschlossene Sache sind – gemäß dem Motto „Was man angefangen hat, muss man auch zu Ende bringen“ (denn alles andere wäre eine unverzeihliche Niederlage). Das ist unfein, da es Kritik am Handeln politischer Entscheidungsträger mit einem angeblich mangelnden Respekt vor denen gleichsetzt, die dieses Handeln jeweils vor Ort unter Einsatz von Leib und Leben zu verantworten haben. Die Diskussion, die eigentlich zu führen wäre und die tunlichst vermieden wird, ist letztlich die, ob Demokratien ein Anrecht auf das Führen von sogenannten gerechten Kriegen haben. Diese Diskussion kann natürlich nicht zustande kommen, wenn ich einen laufenden Krieg weder als solchen bezeichne noch ein wirklich erkennbares Vertrauen in das Ergebnis habe, das er bewirken soll. Dass auch die bereits erwähnten politischen Entscheidungsträger ansatzweise begriffen haben, dass der Konflikt in Afghanistan mit den bislang gewählten Mitteln nicht zu lösen ist, belegt meines Erachtens nach die angedachte Ausstiegsprämie für Taliban (die altmodische Alternative dazu wäre ja unter noch höherem Aufwand den Versuch zu unternehmen, den Gegner gleichsam bis auf den letzten Mann auszulöschen, und das Land im Anschluss endgültig unter eine Art kollektiver Kolonialherrschaft zu stellen). Darüber hinaus ist die Ausstiegsprämie ein erschütternder Ausdruck einer durch und durch kapitalistischen Weltsicht, in der alles käuflich ist, und die hier ihre eigene Ohnmacht offenbart – der Wunsch nach Frieden auf Erden im Sonderangebot, wenn man so will.

Erkenntnis 2: In einem wesentlich erfreulicheren Bereich – nämlich dem meiner Leseerfahrungen – wurde mir unlängst bewusst, dass der erste große phantastische Erzähler, mit dessen Werken ich in Berührung kam, nicht Tolkien gewesen ist. Das hat insofern etwas mit Älterwerden zu tun, als sich Menschen, die eine ausreichende Zahl an Jahren auf dem Buckel haben, gern damit zu beginnen scheinen, sich intensiv mit ihren Erinnerungen aus Kindheits- und Jugendtagen zu befassen. Nun, es war also nicht Tolkien, aber wer war es dann? Es war Michael Ende. Weihnachten 1984 wurde mir Die Unendliche Geschichte zum Geschenk gemacht, und ich weiß noch genau, wie verwundert ich darüber war, ein Buch in Händen zu halten, bei dem eine Geschichte nicht Schwarz auf Weiß, sondern Rot und Grün auf Weiß zu lesen war. Ein Bruch der Konventionen, an die ich bislang gewöhnt war, und vielleicht auch der Ursprung meiner eigenen Neigung, Konventionen mal mit mehr, mal mit weniger erfolgreichem Ausgang brechen zu wollen. Insofern ein ganz ausgezeichnetes Weihnachtsgeschenk ...

Vortrag 03.02.10 und Nominierungen Hörspiel-Awards

2010-01-26T10:41:00.003+01:00

Nächsten Mittwoch, also am 3.2., finden der Moops und ich uns um 19.30 Uhr im Logensaal der Hamburger Kammerspiele ein. Wieso? Weil uns die Hamburger Autorenvereinigung freundlicherweise die Möglichkeit eingeräumt hat, unsere Gedanken zum Thema

„Zwischen Kunst und Kommerz. Ein Überblick und eine Analyse der amerikanischen Literatur im neuen Jahrtausend“

kundzutun. Wer dabei sein will, muss dafür 6 Euronen berappen (es sei denn, man ist Mitglied der Hamburger Autorenvereinigung – in diesem Fall ist der Eintritt frei). Was darf der geneigte Besucher erwarten? Nun, unsere berühmt-berüchtigte Fassung des Powerpoint-Karaokes, bei der wir uns diesmal hauptsächlich mit einigen Eigentümlichkeiten des US-amerikanischen Buchmarkts im Vergleich zu heimischen Gepflogenheiten befassen wollen. Spaßig wird das allemal, und wir verstehen diese Veranstaltung auch als Möglichkeit, sich in einer anschließenden Diskussion die Köpfe über Dinge wie „Müssen die Deutschen eigentlich jeden Scheiß mitmachen, der aus Amiland zu uns herüberschwappt?“ heißzureden.

Ansonsten können wir nicht ganz ohne Stolz verkünden, dass die Hörspielreihe „Sacred 2 – Der Schattenkrieger“, zu der wir die Drehbücher beisteuern durften, dieses Jahr in gleich zehn Kategorien für einen Hörspiel-Award nominiert ist. Und zwar als:

- beste Serie für Erwachsene
- beste Serienfolge für Erwachsene (und das ausgerechnet mit der Folge der Reihe, bei der wir die größten Bedenken hatten, ob sie denn auch das Gefallen des Publikums finden wird, weil sie die Genregrenzen zwischen Fantasy und Horror verwischt)
- bester Sprecher in einer Hauptrolle (Thomas Fritsch, für den meine Mutter in Backfischzeiten schwärmte)
- beste Sprecherin in einer Hauptrolle (Annabelle Krieg, die die Screwball-artigen Dialoge im letzten Teil der Reihe mit absoluter Bravour gemeistert hat)
- beste männliche Nebenrolle (Michael Pan, den die Vollnerds unter uns als deutsche Stimme von Data kennen)
- beste weibliche Nebenrolle (Nana Spier, eben bereits erwähnter Personengruppe als deutsche Stimme von Buffy bekannt)
- bester Erzähler (Helmut Krauss, nebenbei unter anderem auch der Erzähler der deutschen Fassung von Captain Future)
- beste Regie (Patricia Nigiani, deren herausragendem Geschmack wir unsere Beteiligung an Sacred überhaupt zu verdanken haben)
- bestes Cover (nämlich dieses hier)
- beste Hörspielmusiker (Blind Guardian, mit denen sich der Kreis zum Vollnerdtum erneut schließt).

Abstimmen kann man noch bis zum 14.2. hier.

Und wer mal nachsehen möchte, wie echte Hardcore-Fans das Hörspiel häppchenweise als Machinima umsetzen, der folge einfach diesem Link.

Romantisierte Armut

2010-01-25T09:40:00.000+01:00

Wer sich mal eben davon überzeugen möchte, dass es die Redaktion der Drehscheibe Deutschland im ZDF im Grunde offenbar gar nicht so schlimm findet, dass immer mehr Menschen hierzulande notgedrungen zu dem werden, was man in den Staaten politisch völlig korrekt „trailer trash“ nennt, der möge sich bitte dieses Video ansehen.

Es folgen meine Lieblingszitate aus dem knapp sechsminütigen Beitrag zur Verharmlosung von Verelendung, die in einem einlullenden „Schau mal, so geht’s doch auch“-Tonfall vorgetragen werden:

„300 Euro Monatsmiete inklusive Strom und Wasser: Das Leben im Wohnwagen [...] eine billige Alternative zur Mietswohnung.“ Prima. So einfach ist das also. Ich bin nur etwas verwundert, das in diesem Werbetrailer der besonderen Art nicht gleich von einer preiswerten Alternative zum Reihenhaus die Rede ist.

„Auch wenn der Dauercamper nicht zimperlich ist: Ohne Heizen geht es nicht.“ Schon klar: Leben am Rand des Existenzminimums ist eben nichts für Weicheier. Siehe auch Angriffskriege oder wahlweise Schlangestehen in der Suppenküche der Heilsarmee.

„Das Leben auf dem Campingplatz: einfache Verhältnisse, aber bezahlbar. Ein Lebensmodell für immer mehr Menschen.“ Ob sie wollen oder nicht, aber das tut ja nichts zur Sache. Jeder ist seines Glückes Schmied, und wenn jeder an sich denkt, ist an jeden gedacht.

„Immer sonntags trifft man sich beim gemeinsamen Frühstück in der Campingplatzkneipe. Reden, Sorgen loswerden, Gemeinschaft leben.“ Und darüber nicht darauf achten, dass das Ganze quasi der progressivste Strafvollzug ist, den unsere Gesellschaft für Menschen zur Verfügung hat, die sich des Verbrechens des Versagens – aus welchen Gründen auch immer – schuldig gemacht haben.

„Einen heißen Kaffee, ein bisschen Unterhaltung: Mehr braucht Ralf L. nicht.“ Und zum Glück für uns Bessergestellte kommt Ralf L. nicht auf die eigentlich naheliegende Idee, dass es noch so viel mehr im Leben gibt, das er sich schlimmstenfalls von uns holen könnte.

„Sein erster Winter hier. Schnee und Kälte. Ralf L. nimmt’s gelassen, genießt das Stück Natur direkt vor der Haustür.“ Abgesehen davon, dass Ralf L. streng und ungelassen genommen keine Haustür hat, wird nun auch noch das Aussteigermotiv bemüht, obwohl der gute Mann ja unbefristeten „Abenteuerurlaub“ auf dem Campingplatz macht.

„Das heißt, das ist für Sie ja auch wirklich eine Möglichkeit, noch ein bisschen Geld zu sparen?“ Logisch, nur die Verzinsung ist nicht optimal.

Ich beantrage vorsorglich bereits die Aufnahme der Begriffe „Campingkehricht“ sowie „Wohnwagenweggeworfenes“ in den allgemeinen Wortschatz, da bei der derzeitigen politischen Wetterlage nicht davon auszugehen ist, dass die in diesem durch und durch skandalösen Beitrag vorgeführten Menschen jemals auf eine echte Besserung ihrer Situation hoffen dürfen.

Untoter Freitag: Dawn of the Dead

2010-01-22T09:49:00.002+01:00

Was folgt, sind einige Gedanken zu Zack Synders Remake eines gleichnamigen Romero-Originals, das wahrscheinlich irgendwann später einmal drankommt. Warum das Remake zuerst? Vorsicht, Blasphemie: weil es mich stärker beeindruckt hat.

Eine Hobbythese des Moops ist es, dass Zack Snyder sich vorgenommen hat, sich in seinem filmischen Schaffen von Genre zu Genre zu hangeln, um jedes von ihnen genüsslich auseinanderzunehmen bzw. dessen herkömmliche Konventionen zu zerschlagen. Bevor Snyder mit 300 den Historienschinken und mit Watchmen das Superheldengenre beackerte (und ja, sowohl über den ästhetischen als auch den politischen Wert dieser beiden Streifen ließe sich trefflich streiten) und sich als nächstes dem Vernehmen nach den Animationsfilm für Kinder sowie die Urban Fantasy vornehmen will, bedachte er uns 2004 mit Dawn of the Dead.

Pluspunkte:

- Die fulminante Eröffnungssequenz. Auf etwas Minimalvorgeplänkel zwecks Einführung einer Protagonistin, deren Alltag als Krankenschwester und einer stereotypischen Vorstadtidylle, fällt das niedliche Töchterlein besagter Figur als schneller Zombie über den Papa her, der daraufhin die Mutti durch die Bude hetzt. Selten war die Spaltung einer Kernfamilie schneller abgehandelt und spannender in Szene gesetzt.

- Jake Weber als genreobligatorische Stimme der Vernunft, also der schmächtige Normaloschluffi, dem es irgendwie gelingt, für die Gruppe der Überlebenden eine Führungsrolle zu übernehmen. Weber vergammelt derzeit hauptsächlich in der TV-Serie Medium als Ehemann der Titelheldin. Schade um ihn ...

- Der Soundtrack. Richard Cheeses swingendes Disturbed-Cover von Down with the Sickness – die Kopie eines Kulturartefakts als Begleitmusik zu einem Film, der seinerseits die Kopie eines Kulturartefakts ist, also willkommen in der Postmoderne – passt hier wie die Faust aufs Auge, und People Who Died von der Jim Carrol Band wird auf faszinierend-verstörende Weise im Abspann eingesetzt: über Filmschnipseln aus einer Videokamera, die zeigen, wie die vermeintlich der Apokalypse entronnenen Figuren doch noch eine nach der anderen dran glauben müssen.

- Die kurze, aber äußerst unterhaltsame Szene, in der die Überlebenden auf dem Dach unter der Zombiehorde vor der Mall nach Untoten Ausschau halten, die Prominenten ähnlich sehen.

Minuspunkte:

- Die Nummer mit dem zombifizierten Baby. Ja, auch das ein Genreklassiker, doch ich fand diesen Handlungsstrang insgesamt nicht überzeugend genug in den Rest des Plots eingearbeitet. Außerdem nerven überbesorgte werdende Väter, ganz gleich, ob mit oder ohne Wumme in der Hand.

- Die minimal zu groß geratene Zahl an Nebenfiguren, was zumindest bei mir dazu führte, dass ich über einige der nur angerissenen Personen gern mehr erfahren hätte, bevor sie von den Zombies zerrissen wurden.

Neben 28 Days Later ist Snyders Version von Dawn of the Dead die zweite Dosis der Frischzellenkur gewesen, durch die das Zombiegenre vor einigen Jahren aus der B-Movie-Versenkung geholt wurde. Gut so ...

Damit hätte man rechnen müssen

2010-01-19T09:37:00.001+01:00

Anlässlich des Neujahrsempfangs der Hamburger Autorenvereinigung entstand dieses erschütternde Dokument einer geradezu professionellen Prokrastination am vergangenen Samstag vor dem Schauspielhaus in Hamburg (wo der Empfang stattfand).

Aktuell machen wir die bajuwarische Hauptstadt umsicher, um liebe Menschen mit allerlei Unheimlichem – sprich, Exposés für neue Projekte – heimzusuchen.